[Topic Blagues] Les bonnes blagues...

Le 09/04/2008, Le_Brujah avait écrit ...

- La Pologne a une excès de Fer, et ne sais pas quoi en foutre. C'est l'inverse au Vatican.
- Ils ont besoin de Fer mais n'en n'ont pas assez ?
- Non, ils ont un excès de foutre et savent pas quoi en faire.

[ Dernière modification par Le_Brujah le 09 avr 2008 à 19h05 ]

Excellente! J'adore!

Avant le mariage :


Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Enormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !


Après le mariage :




relire le texte de bas en haut...

celle la par contre elle est nule a chier. Dans le sens normal ça veut rien dire

elle est marrante la première fois, après, c'est nul

Je crois qu'y en a ici qui ont pas compris que sa sert a rien de poster juste pour dire j'aime ou ou j'aime pas ( avec toutes les variantes possibles ).
Et si vous êtes si malins alors pourquoi ne pas proposer des blagues drôles hein ? Au lieu de descendre les autres tranquillement derrière son clavier...

Et bien voila une ou deux petites blagounettes

-Papa, pourquoi mamie elle est toute froide?
-Tais-toi et creuse!

Mais ya aussi :

-Papa, c'est loin l'Amérique?
-Tais-toi et nage!

Mais encore :

-Papa, c'est fort un ours?
-Tais-toi et cour!

Voila voila

Le 19/04/2008, skulldog avait écrit ...

Je crois qu'y en a ici qui ont pas compris que sa sert a rien de poster juste pour dire j'aime ou ou j'aime pas ( avec toutes les variantes possibles ).
Et si vous êtes si malins alors pourquoi ne pas proposer des blagues drôles hein ? Au lieu de descendre les autres tranquillement derrière son clavier...

On est un troll ou on l'est pas.

Une petite fournée. Certaines datent un peu mais bon...

Un prêtre se rend chez son coiffeur. Au moment de le payer, le coiffeur refuse tout paiement :

"Mon père, je ne vais pas demander de payer à un saint homme comme vous. Priez simplement pour le salut de mon âme, cela me suffit."

Le prêtre le remercie, mais le lendemain matin en se levant, le coiffeur voit devant sa porte sept sacs de pièces d'or.

Puis il se rend à son travail. Dans la journée, un imam vient se faire tailler la barbe. Comme la veille, il refuse tout paiement.

Le lendemain matin, il trouve devant sa porte sept pierres précieuses.

Il se rend ensuite à son travail, où il accueille un rabbin. Comme les deux jours précédents, il refuse tout paiement, demandant juste au saint homme de prier pour son âme devant Dieu.

Le lendemain, en ouvrant sa porte il trouve... sept autres rabbins...

L'électricien dit à son apprenti :
- Roger, prends un de ces deux fils, s'il te plaît !
- Ça y est, j'en ai un !
- Tu ne sens rien ?
- Non, rien du tout...
- Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 20.000 volts dessus !

Trois restaurants se font concurrence sans une même rue. Alors pour attirer les touristes, le premier affiche le panonceau suivant :
"We speak english."
Les touristes commencent à affluer, alors du coup le second restaurateur affiche à son tour :
"We speak english.
Wir sprechen Deutsch."
Le troisième restaurateur voit la clientèle qui afflue dans les autres restaurants, alors il met un panonceau à son tour :
"Ici on ne parle pas, on mange !"

Chef, chef ! Il y a une heure, un type a pris d'assaut un car de Japonais, sur le parvis de Notre-Dame. Il les a tenus en otages pendant deux heures, et il s'est enfui dans le R.E.R., à St Michel...
- Bon, et vous avez des photos du suspect ?
- Euh, environ 4000...

Tout un programme: À lire attentivement...

Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous:
L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que
l'on puisse continuer à gouverner
avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences
nous ne permettrons d'aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que
vous aurez compris qu'à partir de maintenant
nous sommes le parti libéral fédéral, la "nouvelle politique".

Et maintenant, lisez le texte en commençant par la dernière ligne et en remontant ligne par ligne jusqu'au début....

Le 1er ministre Raffarin est dans un avion.
Soudain, le moteur explose.

Une seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute !
Malheureusement, dans sa précipitation, Jean-Pierre oublie le parachute et le voilà, tombant comme un caillou vers le sol à 250 km/h.

Soudain, le défunt Président, François Mitterrand lui apparaît et lui dit :
"Jean Pierre, crie Vive le PS et tu seras sauvé".

Raffarin refuse, "ca va pas, non ??"

Mitterrand revient encore et dit
"Raffarin , regarde le sol, comme il se rapproche vite ; crie Vive le PS et tu seras sauvé".

Raffarin refuse toujours, mais à 100 mètres du point d'impact fatal, il hurle de toutes ses forces "VIVE LE PS".

Mitterrand le prend alors par dessous les aisselles et le dépose délicatement sur le sol.
L'émotion est telle que Raffarin tombe dans les pommes.

Quand il se réveille enfin, Mitterand a disparu, mais Chirac est là, qui le regarde méchamment et qui lui dit
"Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des conneries !!!"

George (Bush) et Tony (Blair) sont en grande discussion lorsque Chirac arrive :
- Vous semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- Ah ! Vous en êtes où ?
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez vous exterminer un informaticien ?

Blair regarde Bush:
- T'as vu ce que je disais ? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans...

Qu'est-ce qui a 4 pattes et un bras ?
Un pitbull dans un jardin d'enfants.

Un jour le Père Noël va en Somalie avec ses elfes. Sur place, le Père Noël demande à ses elfes :
- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
Les lutins répondent :
- Parce qu'ils ne mangent pas .
- Comment ca ils ne mangent pas ? Dans ce cas, pas de cadeaux

Luis Fernandez va espionner l'entraînement de Nantes et a la fin il va voir Suaudeau et lui demande :
- Je ne comprends pas, vous êtes premiers et je fais le même entraînement que vous !
Suaudeau répond :
- C'est parce que mes joueurs sont plus intelligents. Regarde !
Il appelle Ouedec et lui demande :
- C'est le fils de ton père mais ce n'est pas ton frère.
Ouedec répond :
- C'est moi !
Fernandez revient à Paris et il demande à Ginola :
- C'est le fils de ton père mais ce n'est pas ton frère ?
Ginola :
- Heuh...Je fais un tour de terrain et je te réponds.
Il commence a courir et croise Bravo et lui pose la même question. Bravo répond :
- C'est moi.
Ginola revient tout content et répond :
- C'est Bravo !
Et là Fernandez lui dit :
- Gros con, c'est Ouedec !

Au cours d'une récente grève à Ajaccio, la direction de l'entreprise a dû faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine. Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes. C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant.

Pourquoi les Corses sont petits ?
Parce qu'on leur a dit : - Quand tu seras grand, tu iras travailler.

Le Client: "J'ai un PC avec Windows 2000"
- Le Technicien: "Oui..."
- Le Client: "Et puis mon PC ne marche plus"
- Le Technicien: "Oui, vous me l'avez déjà dit"...

Le Client: "J'ai un PC avec Windows 2000"
- Le Technicien: "Oui..."
- Le Client: "Et puis mon PC ne marche plus"
- Le Technicien: "Oui, vous me l'avez déjà dit"...

celle est vraiment énorme

Sa va Lord Darkmore, t'a vidé ton sac!
Moi j'ai vachement aimé celle la :

Un prêtre se rend chez son coiffeur. Au moment de le payer, le coiffeur refuse tout paiement :

"Mon père, je ne vais pas demander de payer à un saint homme comme vous. Priez simplement pour le salut de mon âme, cela me suffit."

Le prêtre le remercie, mais le lendemain matin en se levant, le coiffeur voit devant sa porte sept sacs de pièces d'or.

Puis il se rend à son travail. Dans la journée, un imam vient se faire tailler la barbe. Comme la veille, il refuse tout paiement.

Le lendemain matin, il trouve devant sa porte sept pierres précieuses.

Il se rend ensuite à son travail, où il accueille un rabbin. Comme les deux jours précédents, il refuse tout paiement, demandant juste au saint homme de prier pour son âme devant Dieu.

Le lendemain, en ouvrant sa porte il trouve... sept autres rabbins...

Elle est énorme

Ha ! C'est presque drôle...

Pour une personne optimiste, le verre est a moitié plein. Pour une personne pessimiste, il est a moitié vide. Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire....

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Un ingénieur traversait la rue lorsqu'une grenouille l'appela et lui dit:

"Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse."

Il se baissa, ramassa la grenouille et la mit dans sa poche.

La grenouille lui dit alors : "Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine."

L'ingénieur sortit la grenouille de sa poche, lui fit un sourire et la replaça dans sa poche.

La grenouille se mit alors à crier : "Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux!!"

Encore une fois, ingénieur sortit la grenouille de sa poche, lui sourit et la remit dans sa poche.

La grenouille lui demanda alors : "Quoi, qu'est-ce qu'il y a ? Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux. Alors pourquoi tu ne m'embrasses pas ?"

L'ingénieur répondit : "Regarde-moi, je suis un ingénieur. J'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool !!"


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Jésus vers ses apôtres :
- Je vous dis qu'en vérité y=x^2+3x+4 !!!
Les apôtres murmurent jusqu'à ce que Pierre se lève et dise embêté à
Jésus :
- Jésus, nous ne comprenons pas...
- C'est une parabole, idiots !


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Deux étudiants, futurs ingénieurs, étaient en train de marcher dans
le campus lorsqu'un d'entre eux demande à l'autre :
- Où as-tu trouvé ce superbe vélo ?
L'autre lui répond :
- Tiens, hier j'étais en train de marcher par ici en réfléchissant à
mes cours, lorsque j'ai vu une fille superbe sur ce vélo. Elle a
enlevé tous ses vêtements et m'a dit : "Prends de moi ce que tu
veux !"
Son ami acquiesce compréhensif :
- Tu as bien choisi. Très probablement ses vêtements ne t'allaient
pas.

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Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :

- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ca fait bien un quart d'heure qu'on attend là !
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors :
- Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander.
- Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?
L'autre répond :
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain chercheur ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire.
Et l'ingénieur :
- Mais putain ! Pourquoi ils jouent pas la nuit ?

Salut,

Dans la continuité de Molodiets :

Quelle est la différence entre un train et un ingénieur?

=> Le train, lorsqu'il déraille, finit toujours par s'arrêter.

Kraslick.

encore une blague pour ingénieurs :

5 ingénieurs et 5 commerciaux prennent le train. Les commerciaux prennent un billet chacun, les ingénieur prennent un seul billet.

Pendant le trajet, les 5 ingénieurs vont se planquer dans les toilettes, et quand le controleur passe et frappe à la porte : -billet, svp! les ingénieurs font glisser leur unique billet sous la porte.

Vexés, les commerciaux décident pour le retour de ne prendre eux aussi qu'un seul billet. Les ingénieurs, eux, ne prennent aucun billet. Pendant le trajet, les 5 commerciaux vont au toilettes. Les ingénieurs passent et frappent à la porte : -billet, svp!

Le 28/04/2008, molodiets avait écrit ...

Un ingénieur traversait la rue lorsqu'une grenouille l'appela et lui dit:

"Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse."

Il se baissa, ramassa la grenouille et la mit dans sa poche.

La grenouille lui dit alors : "Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine."

L'ingénieur sortit la grenouille de sa poche, lui fit un sourire et la replaça dans sa poche.

La grenouille se mit alors à crier : "Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux!!"

Encore une fois, ingénieur sortit la grenouille de sa poche, lui sourit et la remit dans sa poche.

La grenouille lui demanda alors : "Quoi, qu'est-ce qu'il y a ? Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux. Alors pourquoi tu ne m'embrasses pas ?"

L'ingénieur répondit : "Regarde-moi, je suis un ingénieur. J'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool !!"

Dans le même genre :
Deux filles se baladent en forêt. Soudain l'un d'elle marche sur une grenouille.
- "Hey, faites attention !" fais la grenouille. "je ne suis pas n'importe qui ! Je suis Igor Kasparov, le grand champion d'échecs ! J'ai été transformé en grenouille ! Embrassez-moi pour me délivrer !"
Gentille, la première le ramasse pour l'embrasser. Mais la seconde lui arrache des mains avant, et fourre la grenouille dans sa poche.
- "Mais pourquoi on ne le délivre pas ?" fait la première.
- "T'ES DINGUE !" fait l'autre. "un joueur d'échec ça gagne rien du tout ! Alors qu'avec une grenouille qui parle, on est riches !!"

Poutine, Iavlinski et Zuganov sont dans l'avion. Soudain, le moteur tombe en panne, l'avion commence à tomber, et il n'y a qu'un parachute. Iavlinski dit:
- Je propose d'organiser un vote secret pour déterminer qui aura le parachute.
Poutine gagne, prend le parachute, dit adieu à tout le monde et saute.
Iavlinski:
- Que faire, c'est la démocratie...
Zuganov:
- Il n'y a qu'une chose que je ne comprends pas: comment a-t-il réussi à nous devancer de 1800 voix?..



Bush et Poutine discutent:
- Chez nous en Amérique, la science progresse à une vitesse vertigineuse! Par exemple, un professeur sait ressusciter les gens morts depuis longtemps.
- Nous aussi, notre science progresse. Dans le sport, par exemple: un de nos sportifs court à la vitesse de 100 km/heure.
Bush propose:
- Nous devrions échanger nos informations. Je propose de vous envoyer notre professeur et il vous ressuscitera quelqu'un en guise de démonstration - disons, Lénine. Et vous nous envoyez votre sportif, on lui organisera une tournée dans tout le pays. C'est d'accord?
Poutine rentre chez lui tout sombre, convoque Kassianov et lui expose la situation:
- Que faire maintenant? Où trouver un sportif comme ça? C'est une honte!
Kassianov dit, rassurant:
- Tout ira bien. Si ce professeur ressuscite vraiment Lénine, beaucoup de monde se mettra à courir à la vitesse de 100 km/heure!



Poutine:
- Vous parlez de la violation des droits de l'homme. Quel homme? Noms, prénoms, planques...



Poutine vient en Amérique racheter l'Alaska. Il rencontre le chef des Esquimaux qui rétorque:
- Il faut payer beaucoup!
- Je paierai, - répond Poutine qui lui donne un sac de colliers.
Le chef s'étonne:
- C'est quoi ça?
- Des colliers.
- Ca va pas, non ? On veut de l'argent!
Poutine sort de l'argent. Le chef:
- C'est quoi ça?
- L'argent russe: les roubles.
- Non, donne plutôt tes colliers



- Qu'est-ce que Poutine a acquis en devenant le chef d'État?
- La lettre "p". Il était résident, maintenant il est devenu président.


Un "nouveau Russe" entre dans un bar et gueule:
- Alors, bande de trouducs, où sont vos chiottes?
Silence. Puis le barman répond :
- Par ici. A votre droite vous verrez une porte avec l'inscription "Gentlemen", mais ne faites pas attention, entrez quand même...


Un "nouveau Russe" achète l'ordinateur le plus puissant et appelle le service technique :
- Chouette la machine, il y a juste un défaut.
- Lequel ?
- La pédale ne marche pas du tout. J'ai beau appuyer : rien !
- Mais il n'y a pas de pédale !
- Si, c'est le truc blanc qui clique..


Deux "nouveaux Russes" sont arrivés en retard à un concert de musique classique. Le chef d'orchestre est déjà face à son orchestre.
Un "nouveau Russe" montre la scène et demande à son associé :
- Beethoven?
- J'en sais foutre rien... Je ne le reconnais pas de dos.




Un sous-lieutenant ordonne :
- Soldats ! Creusez ici, ici et ici ! Et moi, je vais me renseigner pendant ce temps-là, pour savoir où il faut creuser exactement...


L'adjudant-chef paie les soldats. A la fin, il appelle le dernier :
- Soldat Total !
Personne ne répond.
- Soldat Total !
Toujours pas de réponse. L'adjudant-chef hausse les épaules :
- Quel con. Sa solde est la plus élevée, et il ne vient pas la prendre



Les leçons d'orientation. Le sous-lieutenant explique les règles aux soldats :
- Camarades soldats, pour trouver le sud dans une forêt, il faut s'approcher d'un arbre et le regarder. Si cet arbre est un palmier, le sud est déjà ici





On a inventé l'alcool à 200° et donné à goûter à un Américain, un Allemand et un Russe. L'Américain boit un verre et meurt, l'Allemand boit deux verres et meurt aussi. Le Russe en boit dix et déclare avec indignation :
- C'est scandaleux ! A peine inventé, on l'a déjà dilué !


Un concours international de cambrioleurs. Les conditions sont les suivantes : deux perceurs de coffres entrent dans une pièce où se trouve un coffre-fort avec un million de dollars. On éteint la lumière pendant une minute exactement. S'ils ont réussi à ouvrir le coffre, le million leur appartient.
Les Japonais entrent les premiers. Une fois la lumière rallumée, on voit qu'ils ont à peine fini de déchiffrer le code.
Ensuite c'est au tour des Américains. Leur temps écoulé, ils ont pu déchiffrer le code et ouvrir la première porte.
Vient le tour des Russes. Au bout d'une minute, on essaie de rallumer, mais pas de lumière. Et une voix retentit dans les ténèbres :
- Vassia, on a un million dans le sac ! Pourquoi foutre tu as volé l'ampoule !?



Un avion avec un Allemand, un Français et un Russe a un accident en Afrique. Ils se retrouvent dans une tribu cannibales. Le chef leur dit :
- Celui qui pourra boire une bouteille de vodka, arracher une dent malade à un lion féroce et satisfaire une femme frigide, ne sera pas mangé.
L'Allemand boit une bouteille de vodka, mais ne réussit pas avec la femme, et on le mange.
Le Français boit la bouteille, satisfait la femme, mais ne réussit pas avec le lion, il est mangé aussi.
Le Russe boit la bouteille, entre dans la cage du lion, en ressort quelque temps plus tard et demande d'une voix pâteuse :
- Alors, elle est où, la femme avec une dent malade ?


Un juif et un Ukrainien sont dans le même compartiment. C'est l'heure de manger ; l'Ukrainien sort un gros bout de lard, une miche de pain, un oignon et une bouteille de vodka et commence à manger. Le juif sort une queue de hareng et commence à la sucer, l'air pensif. L'Ukrainien lui demande tout en mâchant :
- On dit que les juifs sont riches et intelligents, et toi, tu manges une queue de poisson minable ?
- C'est parce qu'il y a beaucoup de phosphore dans le poisson, c'est bon pour le cerveau, ça nous rend intelligents.
- Ah bon ? On fait l'échange ?
- D'accord.
Le juif mange tout rapidement. L'Ukrainien reste longtemps à sucer la queue d'hareng, ensuite demande :
- Et tu ne m'as pas arnaqué, par hasard ?
- Oh, tu vois ! Le phosphore commence à agir !


Un vieux Juif prie dans une synagogue et pleure à chaudes larmes:
- Mon Dieu, que faire? Mon fils est devenu chrétien!
Une voix se fait entendre du ciel:
- Je compatis à ta peine, mais j'ai le même problème!



Un Juif vient de s'installer en Israël et demande à son ami qui y habite depuis longtemps de lui montrer le Mur des lamentations. Une fois sur place, il demande:
- Abram, est-ce que je peux prier pour la fin du conflit avec les Palestiniens?
- Oui, mais sois respectueux, n'oublie pas que tu t'adresses à Dieu.
- Et est-ce que je peux prier pour la paix éternelle dans le monde?
- Bien sûr, mais n'oublie pas que tu t'adresses à Dieu.
- Et est-ce que je peux prier pour avoir un million de shekels?
- Tu peux, mais n'oublie pas que tu t'adresses à un mur.

Un touriste arrive en Israël et demande:
- Montrez-moi l'endroit où les Juifs se lamentent.
On l'a emmené à la Direction des impôts.




Le petit Abram rentre à la maison et dit:
- Aujourd'hui on nous a posé une question sur nos origines, et j'ai dit que j'étais Russe.
Le père répond:
- Alors dorénavant tu vas t'asseoir non sur ta petite chaise confortable mais sur un tabouret!
La mère dit:
- Et tu ne mangeras plus la soupe au poulet mais les chtchi!
La grand-mère dit:
- Et tu n'auras pas de petit pain à la confiture avec ton thé...
Ils se mettent à table. Abram assis sur son tabouret mange les chtchi, boit du thé dilué et dit:
- Je ne suis Russe que depuis une demi-heure mais qu'est-ce que je vous déteste, sales youpins!


Deux soûlards marchent dans la rue. L'un d'eux a envie de faire pipi mais n'arrive pas à ouvrir sa braguette et demande à l'autre:
- Hé Kolia! Aide-moi à sortir ma bite...
Le copain se trompe: il met la main dans la poche de l'autre et sort un concombre salé. Effrayé, il dit:
- Oh, pardon, je crois que je te l'ai arrachée...
- Ouais, je compris... le sang coule sur mes chaussures.


Une fuite dans les tuyaux d'évacuation d'un immeuble. Deux plombiers arrivent sur place, ouvrent la trappe d'accès et voient que le puits de canalisation est rempli d'excréments. Le plombier plus âgé plonge, ensuite remonte et dit à son collègue :
- Passe-moi la clé de 16.
Il replonge avec la clé pour remonter plus tard :
- Passe-moi la clé de 10.
La réparation achevée, le vieux allume une cigarette et dit au jeune :
- Tu devrais apprendre le métier, petit, sinon tu resteras toute ta vie là-haut à passer les clés..

[ Dernière modification par molodiets le 02 mai 2008 à 03h37 ]

Je crois qu'y a un soucis sur la dernière, ou alors c'est moi qui ai des soucis... Sinon c'est cool.