Topic de la convivialité

Qui s ennuit au taff ?

Le 17/08/2015 à 09:48, Nachikatsu avait écrit ...
Qui s ennuit au taff ?

Carrément

Le 17/08/2015 à 09:48, Nachikatsu avait écrit ...
Qui s ennuit au taff ?

Pas le temps.

Weeds, en tout cas aujourd'hui.

Le 17/08/2015 à 13:07, Hellslayer avait écrit ...
 une vie sociale 
 

 J'trouve pas la définition dans mon dico. C'quoi ça ?

Bah postez des trucs. Ça m occupe ces temps ci... C est chiant le taff au mois d aout, il y a rien à faire avec tout le monde en congé

Le 17/08/2015 à 13:25, Nachikatsu avait écrit ...
Bah postez des trucs. Ça m occupe ces temps ci... C est chiant le taff au mois d aout, il y a rien à faire avec tout le monde en congé

On échange ?

Weeds, overbooked justement parce que tout le monde est en congé.

Youpi y'a une section ambiance. D'un seul coup je vois la productivité disparaître autour de moi.

D'ailleurs, pour mettre l'ambiance, je vais vous parler aujourd'hui d'un client. Mais pas n'importe quel client, un gros client, l'un des plus importants en fait. C'est d'ailleurs une grande entreprise française (cherchez pas, je ne dirai pas laquelle) et j'ai donc assez régulièrement des contacts directs ou indirects avec eux pour X ou Y raisons. En général, ça se passe bien mais des fois ils abusent un peu et là aujourd'hui ils ont atteint un niveau particulièrement élevé de connerie.

Bon, vous voyez les situations qui représentent 100% des situations pour Amon-Ra et Kiwi ? Genre y a pas de problème mais c'est le client/utilisateur qui est soit maladroit soit un peu con ? Bah là c'est encore pire. Déjà les faux-problèmes ça arrive de temps en temps mais quand même pas tout le temps car contrairement à ce que pensent le premier des deux zigotos suscités, il y a parfois des vrais problèmes qui nécessitent réparation, voire (mais beaucoup plus rarement heureusement) réparation urgente, mais en plus ce qu'il y a de bien avec les faux-problèmes, c'est qu'ils sont donc souvent résolus rapidement auprès du client.

Parce que la nature du faux problème, c'est quand même à la base à propos d'une fonctionnalité existante. Donc au pire tu retombes rapidement sur une explication de la dite fonctionnalité, pour dire que tout va bien, pas de panique, ou qu'il fallait l'utiliser de telle manière.

Et là on arrive à mon client qui a trouvé l'échelon suivant du faux-problème. Voici ce que ça donne :

- Salut Weeds (je précise pour les pas habitués, c'est pas mon vrai prénom), comme FlutterShy (un collègue) est pas là je te contacte directement, tu m'avais pas prévenu que vous aviez modifié la manière dont sont générés les fichiers de stats.
- Salut Sheldon (le mec a la voix de Sheldon Cooper), euh, hein ?
- Bah y a Pimprenelle qui me dit qu'elle a plus le même fichier de stats, avant ça avait cette tronche là et puis maintenant c'est comme ça, complètement différent.
- Oui effectivement ça n'a rien à voir à part les chiffres. Sauf que la tête que t'as maintenant pour moi c'est le format standard depuis la chute de l'Empire Romain d'Occident à peu près donc euh, t'es sûr qu'elle obtenait ça directement ?
- Oui oui elle me l'a encore dit ce matin.
- Bon ok, je regarde et je te rappelle.

En gros ils avaient un format personnalisé, couleurs, logo et tout, que je comprends pas d'où ça pouvait sortir. Je fais des recherches, genre même des vieux trucs, rien. Je demande à des collègues, Lucky Strike qui est du genre à se nourrir quasi-exclusivement de tabac me dit qu'il a déjà vu un truc du genre paumé il sait plus trop où mais ça devrait normalement pas avoir de conséquences sur les stats en question.

Effectivement, un peu plus de recherches sur des groupes de fonctionnalités à part, y a quelque chose pour personnaliser les formats de certaines stats. Mais de deux choses l'une :
1) Cela ne concerne effectivement pas les mêmes stats ;
2) Le client a jamais eu accès au groupe de fonctionnalités en question qui est une option payante donc ça serait dans leur contrat (mais bon difficile à vérifier qu'ils ont jamais payé pour ça le gars qui s'occupe de leur contrat est en vacances) ;

Bref, incompréhensible.

- Sheldon, t'es vraiment sûr que Pimprenelle obtenait ses stats comme ça ? Non parce que nous je te confirme on a changé que dalle au format de ces trucs là et à tes fonctionnalités là-dessus.
- Ouais, enfin j'en sais rien moi, c'est ce qu'elle m'a dit. Pis d'habitude effectivement elle me donne le fichier personnalisé comme je t'ai montré. En tout cas fais un truc, c'est urgent qu'on puisse retrouver le format précédent.
- Ok ok, je vais essayer de voir avec FlutterShy s'il a pas fait un truc.

FlutterShy c'est celui qui assure le suivi plus régulier avec ce client (moi je suis genre en cover ou en soutien) et qui est là depuis plus longtemps, sauf qu'évidemment il est en vacances dont ça rend le tout un peu plus compliqué. On réussit à l'avoir par mail genre on le fait un peu chier pendant qu'il bronze mais voilà pas le choix. Je lui raconte, pas de bol, il y pige rien non plus et il confirme que l'option payante à laquelle il pensait, bah ils l'ont jamais eue, enfin on discute, on a une idée, faut rappeler le client.

- Sheldon ? tu veux pas me passer Pimprenelle ?
- Ok attends.
- ...
- Oui c'est Pimprenelle. Bonjour !
- Bonjour Pimprenelle, c'est Weeds de la team LogicielDeBogoss, est-ce que vous pouvez me confirmez que vous obteniez ce format personnalisé il y a deux semaines ?
- Oui mais maintenant ça a changé.
- Genre vous cliquiez sur "Je veux mes stats" et vous aviez ce résultat ?
- Oui.
- Vous êtes sûre parce que moi j'ai jamais vu ça.
- Normalement oui ça fait quand même un bon de temps qu'on l'utilise le logiciel.
- Non parce que si vous voulez quand je regarde le fichier je vois que le créateur c'est pas au nom du logiciel mais de Valérie Damidot, c'est une collègue à vous ?
- Oui d'habitude c'est elle qui récupère les stats mais là elle vacances et elle m'a dit de récupérer les chiffres comme ça.
- ... Je vois, et donc... est-ce que... à tout hasard, Valérie ne modifiait pas le fichier qu'elle obtenait ? ou plutôt en créait un autre en récupérant les chiffres et en ajoutant ces couleurs et ce logo avant de vous le donner ? enfin ça vous semble pas un peu bizarre que pour un produit que beaucoup de clients utilisent vous puissiez avoir un format aussi perso ?
- Ah... euh... c'est possible... oui, ça serait bien son genre en fait.
- ...

Voilà. Déjà tu te dis que les mecs qui te font un flan pas possible genre c'est la fin du monde parce qu'il y a pas le logo de leur entreprise dans un fichier de stats c'est déjà pas mal. Quand y a pas les chiffres ou que les chiffres sont pas les bons, d'accord mais quand c'est juste que le titre est pas en violet à pois rouges...

Mais non en plus il fallait que ce soit à propos d'une fonctionnalité qui n'existe pas ou au pire à laquelle ils n'ont jamais eu accès parce que la décoratrice de service qui est en vacances s'amusait donc à décorer les fichiers. Et à la rigueur je dirais bien que c'est de sa faute mais quand t'as l'autre Pimprenelle qui te soutient mordicus qu'elle obtenait le fichier tel quel depuis le logiciel (puis je l'ai pas mis dans le dialogue mais elle a essayé de me faire croire que le créateur était au nom de sa collègue et pas le logiciel parce que ça reprendrait le nom de l'utilisateur dans le logiciel, bien tenté mais non).

Un jour je vous parlerai de son collègue le général en chef Bernard Werber qui te fait des démonstrations fantastiques de niveau 1+1=3 et que FlutterShy étrangle parfois dans ses rêves. Un des rares qu'on est vraiment content qu'il soit en vacances.

Weeds, mais j'exagère, Sheldon il est quand même plutôt cool dans le fond.

EDIT:
Puis ça bien sûr, même si c'est étalé sur la journée, ça en représente qu'une partie. Vivement que j'aie mes propres vacances.

Ben j'ai tout lu et j'ai bien aimé. À quand l'épisode 2 ?

Si j'ai cinq minutes aujourd'hui je vous ponds un petit best-of de mes trois mois à la caisse des impots. Parce qu'il faut quand même le dire, y a des usagers qui sont simplement niveau supérieur.

Boris.

Ok, je vais me trouver un paquet de popcorn.

La vie de Boris, chapitre 71 : Au guichet de la trésorerie

Partie 1 : L'Artiste

BORIS : Sympa le T-shirt 
ARTISTE : Merci. Je viens payer mes impôts.
BORIS : Euh.... lesquels ?
ARTISTE : Ben dites moi tout ce qu'il y a à payer.
BORIS : OK. Taxe d'habitation, 2013, 600 euros.
ARTISTE : Je paye tout.
BORIS : Impots sur le revenu, 2013, 7000 euros.
ARTISTE : J'en paye 4500 et je reviendrai bientôt pour le reste.
BORIS : Majorations pour non-paiements, 700 euros.
ARTISTE : Je paye.
BORIS : TH 2014, 200 euros.
ARTISTE : Ca je paye pas.
BORIS : Oui ça fait peut-être beaucoup d'un coup.
ARTISTE : Ah non. Je paye pas. J'ai pas envie de payer celle-là, ça me saoule. Je paye pas quoi.
BORIS : Bon..... on va vous faire un reçu....

Cinq minutes plus tard, l'Artiste s'en va et j'appelle V., la spécialiste des impots.

BORIS : Dites, je vous ai vu lui dire bonjour, vous le connissez l'Artiste là ?
V : Ah ben tout le monde le connait. Il est membre du groupe XXXXXX.
BORIS : Hein ? Ce groupe-là ? Mais euh ils sont connus à l'internationale non ?
V : Ah ben là ils reviennent du Brésil puis avant ils étaient au Japon.
BORIS : J'étais un peu étonné de voir un type au look de punkàchien avoir 7000 euros d’impôt sur le revenu.
V : Il t'a fait le coup du " ça je paye pas " ?
BORIS : Oui.
V : C'est sa marque. Il déteste être en règle avec les impôts. Tous les deux ans il passe, il paye une blinde d’impôts avec des majorations vu qu'il a rien fait entre temps (il a failli se battre avec l'ancien trésorier) mais en en laissant un bout sinon il est pas content. Il touche beaucoup sauf qu'il aime pas compter alors il préfère se pointer ici de temps en temps, il sait qu'on le connait. Et tu sais le plus drôle ? Il a pas de maison, pas de voiture, il se déplace qu'à vélo. Vous vous êtes pris la tête ?
BORIS : Euh, non.
V : Tant mieux. Non parce que si tu commences à l'emmerder lui il est foutu de péter la vitre et de te sauter dessus.

Partie 2 : L'homme au RIB

BORIS : Hé bien voilà monsieur, votre reçu. Je vous souhaite une bonne journée !
HOMME : Vous avez oublié de prendre mon RIB.
BORIS : Euh, non. Pour cette opération je n'ai pas besoin de relevé d'identité bancaire.
HOMME : Moi on me dit de prendre un RIB, je prends un RIB !
BORIS : Monsieur, vous payez votre impôt. Vous avez des délais de paiement, et vous réglez en liquide. Le RIB sert pour les virements bancaires, il n'y a pas de virement ici.
HOMME : Sur le papier ils disent RIB, moi je prends mon RIB, c'est tout !
BORIS : Je peux prendre le papier ?
HOMME : Allez-y.
BORIS : ....... 
HOMME : ......
BORIS : Ecoutez j'ai tout lu et aucune trace de RIB.
HOMME : Mais vous ne savez pas lire ou quoi ? LA, DANS LE TAMPON !
BORIS : Dans le.... tampon ?
HOMME : Oui !
BORIS : Ben je vois juste un tampon " certifié par l'inspecteur divisionnaire.... Jean-Michel Ribes. "
HOMME : ON ME DIT DE PRENDRE UN RIB JE PRENDS UN RIB MOI !
BORIS : .........

Partie 3 : Robert

BORIS : Monsieur bonjour !
ROBERT : Tutoies moi gamin, y a personne qui vouvoie Robert !
BORIS : Euh.... je vous assure que j'ai du mal à tutoyer.
ROBERT : Bon, on s'en fiche. Je viens payer l'eau.
BORIS : OK je regarde....... ah euh....
ROBERT : Keskiya ?
BORIS : En fait j'ai environ 3000 euros de facture d'eau à votre nom. J'ai jamais vu ça.
ROBERT : Oh tu sais y a un an et demi j'étais à 10 000 !
BORIS : Mais alors ce que je trouve le plus étrange.... déjà vous ne devez QUE de l'eau ! En général quand quelqu'un ne paie pas, il a des dettes d'un peu partout, vous vous n'avez que ça.
ROBERT : Ah ben oui, Robert c'est pas un escroc hein !
BORIS : Et surtout je vois que vous n'avez que des dettes allant de 2009 à 2013, depuis tout est impeccable.
ROBERT : Ah, j'aime quand on le remarque ! Depuis l'an dernier, il se tient à carreau Robert. " Impeccable ", comme  tu dis.
BORIS : C'est indiscret de vous demander pourquoi ?
ROBERT : Ben Robert, c'est un bon gars, mais il en a eu ras la casquette de payer la flotte a ce prix. Donc en 2009, j'ai dit " je paye pu ", na. Alors ils m'ont bien envoyé quelques huissiers mais je les ai foutu dehors à coups de pied au cul. Puis bon je continue à pas payer puis là tu sais ce qu'on me dit ? Que si je claque ben ce sera à mes gosses de payer. Là je me dis merde Robert, c'est pas aux autres de payer tes conneries, sauf que je dois tellement de flotte dans tous les sens je sais pas trop comment faire. Alors je vais aux impôts sans trop y croire, j'explique le truc et là (je peux te dire que ça l'a surpris le Robert) on me dit " on peut s'arranger en étalant le paiement " ? Tu vois, on a laissé une chance à Robert. Et Robert c'est pas un ingrat ! Alors Robert il paye !
BORIS : Je viens de voir sur le logiciel... donc vous donnez 200 euros là ?
ROBERT : J'ai eu une rentrée d'argent je paye 400 d'un coup là... pareil dans deux semaines je remettrais 400.
BORIS : Vous n'avez pas de paiement prévu dans deux semaines.
ROBERT : Alors, on dira que Robert c'est un gars généreux ! Salut gamin ! 

Partie 4 : La femme fatale

BORIS : V ?
V : Oui ?
BORIS : Ca vous dit quelque chose madame Trucmuche ?
V : Rien, pourquoi ?
BORIS : Parce que là elle vient de régler une sacrée somme... regardez pas la fenètre c'est elle !
V : Ah mais c'est madame Machin !!! Si je pensais la revoir celle-là ?
BORIS : J'ai pas compris parce que j'ai un reçu au nom de madame Trucmuche, sur des dettes au nom de madame Bazar enregistrées sur le logiciel au nom de madame... Machin justement. Mais elle a combien de noms ?
V : Elle a payé la plus grande partie par chèque non ?
BORIS : Oui un chèque au nom.... madame Tartempion !
V : C'est probablement lui le nouveau.
BORIS : Le nouveau ?
V : Tu la trouves comment, physiquement ?
BORIS : Euh.... elle est belle.
V : Cette dame a une spécialité aussi. Elle fuit les impôts et tout ce qu'elle doit, se met avec un quelconque type généralement riche - le nouveau étant probablement Tartempion -, lui fait payer ses impôts des deux-trois années précédentes puis elle disparaît de nouveau dans la nature avant de revenir mariée à un nouveau gars.
BORIS : WAOW.
V : Donc ne la reluque pas trop, c'est pas dans tes moyens.

Partie 5 : Le Mime Marseau

BORIS : Monsieur bonjour.
MIME : Phsdfjdgndzdnbsjgf !
BORIS : Je vois... étant donné votre appareil j'imagine que vous avez un cancer de la gorge ?
MIME : Hdffjesggdgkfd !
BORIS : Vous ne voulez pas m'écrire ce que vous me demandez sur mon carnet là ?
MIME : KIfjdegnsdnf ! Pnhsfnhfdeg dnjfejesdaz !
BORIS : Oui alors... je comprends que vous écriviez mal mais je vous assure que ce sera sans doute plus clair quand même.
MIME : Bfkdfjejgrjhgfeffdfgegtedfsd !
BORIS : Alors.... donc, une dame. Votre mère ?
MIME : Mbndbfjefszdzfregf ! 
BORIS : Quoi, mon alliance ? Ah votre femme ? Vous êtes pacsés ? Concubins ?
MIME : Hfnejfnqsdnazeegh !
BORIS : Votre concubine qui est.... d'après votre papier, hébergée à l'ehpad. Donc vous....
MIME : Nfdghnfnsdnszfrnegdf !
BORIS : Coupez en deux. Vous la coupe... non ça doit pas être ça. Ah, le paiement ! Vous payez la moitié avec elle ?
MIME (énervé) : Ohnhgfdnfadeeghrhfzdzdezf !
BORIS : Avec quelqu'un d'autre ? Avec la curatrice ? La tutrice !
MIME : Jnfjegfegndkzfrnrnrgtedze !
BORIS : D'accord.... mais le papier.....
MIME : Hzberbgfebfdnzdnbff !
BORIS : Un remboursement.... Ah vous voulez une attestation du fait que vous avez payé la moitié du paiement pour que la curatrice paye l'autre !
MIME (content) : Hangfnshjeggsddsdgh !
BORIS : Bon, on va y arriver. Je vous fais l'attestation.
MIME : Nghrgfsdzdeghrhd !
BORIS : Vous avez... une...... une autre question ?
MIME (approuvant) : Hfegdsdfhthsdsdf !
BORIS : On va s'armer de patience et essayer de démêler tout ça...

Boris.

Un peu de gaieté ; http://christnews.org/les-pokemon-a-lorigine-de-lhomosexualite-de-nombreux-deviants/

Boris, tu donnes l'impression de ne pas trouver ca insupportable, c'est déjà un bon point..

Le 18/08/2015 à 08:01, Talen avait écrit ...
Un peu de gaieté ; http://christnews.org/les-pokemon-a-lorigine-de-lhomosexualite-de-nombreux-deviants/

C'est un fake, hein ?