Les Guildes de Pentalia

C'est très bien écrit. L'histoire est géniale, ou est littéralement téléporté vers cette femme. Mais... Il y a un mais... Je trouve que le début est vraiment magnifique. Et lorsque tu évoques la magie que la femme est capable de créer dans la paume de sa main, l'image que l'on se fait dans notre tête et l'histoire telle que tu nous la contait changent. Ce qui fait du coup, passer dans un monde plutôt ensorcelé...
Mais le scénario me plait et j'ai hâte de voir la suite...

"Pourquoi je ferai pas comme toi ?"

Bonne continuation.

Homoncule36

Hello ! Je savais pas que tu écrivais ^^

Je vais essayer de te faire une critique objective, et je m'excuse d'avance, mais je vais être un peu moins sympa qu'homoncule36. Après tout, c'est toi qui a demandé une critique pour avancer .

Je va commencer par le positif. J'aime beaucoup l'univers que tu a créé. La magie, des bêtes mytiques, des guerriers, toussa toussa.
L'intro un peu mystérieuse plante bien le décor et l'intrigue. Bref, c'est l'univers typique d'un roman d'héroic-fantasy et j'aime ça .
Autre point positif : tu décris très bien les combats . On se laisse facilement prendre par l'action. C'est bien écrit ^^.

Mais (Comment être objectif si on ne met pas de mais ? ) le texte est jonché d'erreurs en tout genre : fautes d'orthographe et/ou de conjugaison, des tournures un peu bizarres, des lourdeurs dans le style... C'est vraiment dommage.
Un p'tit exemple : "elle put l’entendre fourbir sa hache titanesque à temps"(intro partie 1, P39, L2). Fourbir, c'est nettoyer
Y en a pas mal d'autres comme ça malheureusement.

Après, ça reste mon ressenti perso, je suis pas écrivain, et encore moins éditeur ^^'. Mais je pense que tu gagnera beaucoup à le faire relire par quelqu'un. (Qui pourra t'aider à prgresser j'entends ).

PS : j'éspère que mon commentaire ne t'a pas dégouté . L'histoire est bonne et le style également .

Le voilà bientôt arrivé. Il avait promis à sa femme d’arriver aux alentours de l’aube, et la nuit était tombée depuis un long moment. Il devait être autour de minuit. L’air nocturne l’étouffait par sa chaleur et la tension environnante. Pourtant il faisait un temps exceptionnellement sec mais une agitation sourde étendait son voile lourd sur la forêt sèche.

L'air ambiant était chaud et sec. De la pyromancie fut utilisée, sûrement sa femme. Il discerna également des particules de magie de la terre, ainsi que deux autres sources différente, de nature inconnue dont l’intensité était tout de même moins importante.
 

Évite surtout les répétitions, ce serait dommage.

C'est une histoire sympathique à laquelle j'attends la suie. En fait, je sens qu'il y a quelque chose de bien, mais je n'arrive pas à trouver quoi. Certaines phrases sont bien tournées.

Bonne continuation.

Homoncule36