Elle est bien bonne celle-là !!!

Deux types font une randonnée équestre dans un parc. Ils arrivent à un café et, là, l'un des deux types flashe sur une serveuse. Il n'avait jamais vu un canon pareil ! Une blonde super sexy. Comme il n'ose pas lui parler, son pote lui donne une combine :

"Je sais ce que tu vas faire. Demain tu reviens, et tu auras repeint ton cheval en vert.
-Pourquoi en vert ?
-Parce comme ça, elle sera tellement étonnée qu'elle viendra te demander pourquoi tu as repeint ton cheval en vert, et tu pourras engager la conversation.
-Ah ouais ! Super idée ! Et là, je la baise !
-Mais non ! Calme toi ! D'abord tu l'invites au restaurant.
-Ok ! Et après, direct à l'hôtel pour que je la baise !
-Ne sois pas si pressé ! Si au restaurant ça se passe bien, tu lui proposes une promenade en gondole à venise.
-Pas con, à Venise, il y a plein d'hôtels où je pourrais la baiser !
-Attends, une fois en promenade, tu l'embrasses sur du bout des lèvres et tu lui proposes un voyage à Tahiti.
-Pourquoi Tahiti ?
-Parce que ça fait rêver ! Il y a sûrement de supers hôtels là-bas ! Tu réserves une chambre avec vue sur la mer, et dans la chambre, sur la terrasse, tu lui prends la main.
-Et je pourrai la baiser ?
-Oui à ce moment là, tu pourras."

Le type est content car le plan lui semble infaillible. Le lendemain, il revient avec son cheval peint en vert, et comme prévu, la serveuse vient le voir et lui demande : "Pourquoi avez-vous peint votre cheval en vert ?"

Et l'autre répond : "Pour pouvoir te baiser à Tahiti."

Boris et Joker font une randonnée équestre dans un parc. De loin, ils voient 2 jeunes femmes :
- Joker : Tu  vois les deux gonzesses, là-bas ? Celle de droite, c'est ma femme, et celle de gauche, ma maitresse.
- Boris : Ha ? Pour moi, c'est l'inverse.

Pourquoi le cercueil de JM Le Pen (et Marine... Marion aussi !) sera t-il avec plein de trous ?
Pour permettre aux vers de vomir

Qu'est ce qu'un bon raciste ?
Un raciste mort

Quelle est la différence entre un meeting du FN et une capote ?
Dans la capote, il n'y a qu'un gland.

Bon allez y'a pas de raison que j'en fasse pas profiter.

Deux prêtres se retrouvent en train d'uriner sur le même mur d'une abbaye.

Le premier : "Oh dis donc, t'as grossi de la queue !"
Le second : "T'es sûr?
Le premier : "Bah écoute, on dirait que oui !"
Le second, perplexe : "Ben pourtant, je rentre toujours dans du 12ans..."

Le 24/01/2013 à 13:46, Olizdeust avait écrit ...

Pourquoi le cercueil de JM Le Pen (et Marine... Marion aussi !) sera t-il avec plein de trous ?
Pour permettre aux vers de vomir

A ce propos, qui c'est qui prévient les vers et les mouches quand y'a un cadavre ?

Le 24/01/2013 à 11:53, Le_Brujah avait écrit ...

Boris et Joker font une randonnée équestre dans un parc. De loin, ils voient 2 jeunes femmes :
- Joker : Tu  vois les deux gonzesses, là-bas ? Celle de droite, c'est ma femme, et celle de gauche, ma maitresse.
- Boris : Ha ? Pour moi, c'est l'inverse.
 

Il ne faut pas faire cette tete, si ça se trouve Le_brujah parlait de ce Boris et ce Joker  

...ou pas ^^

Le 24/01/2013 à 19:08, Le_Brujah avait écrit ...

A ce propos, qui c'est qui prévient les vers et les mouches quand y'a un cadavre ?

Fossoyeur, lui ?

 Deux prêtres vont se doucher.
Comme il n'y a pas de savon, l'un d'eux va en chercher dans sa chambre sans prendre la peine de s'habiller.

Il prend 2 morceaux de savon, et retourne vers la douche.
Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.
Il n'a aucun endroit où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue.

Les nonnes s'arrêtèrent, stupéfaites de voir une statue si réaliste. La première nonne tend la main et touche son pénis.
Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.

- Oh! Regardez, c'est un distributeur de savon.

La seconde nonne veut aussi essayer et tire également sur le pénis. Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
-Oh ça marche!

La dernière nonne n'est pas la moins curieuse et tire trois fois sur le pénis sans résultat. Elle continue son effort et soudain s'écrie:
- Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche !!!

J'en ai une aussi.

Deux hommes sont dans les douches et se passent de l'eau sur le corps avant d'aller dans l'eau.

  Le premier : "Tu sais, t'es plutôt pas mal toi. Je pense que si t'était pas hétéro... On pourrait..."
  Le second : "Oh, arrête avec ça, je te l'ai déjà dit."

Ils se rendent alors dans la piscine et quelques minutes plus tard :
  L'hétéro : "Beurk, mais c'est quoi ça ? Mais, c'est du sperme... Tu t'es branlé ou quoi ?"
  Le gay : "Non... J'ai pété..."

 Suppositoire :
Invention qui restera dans les annales

Je me suis fait un bleu :
Expression couramment utilisée par Zahia

MAIS, OU, EST, DONC, MON, RICARD :
Conjonctions de coordination

"oui chérie" :
Gain de temps

Soutien-gorge :
Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe

Les ex :
C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon

La beauté intérieure :
Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire

Péniche :
C'est oune zizi portugaiche

Pruneau :
Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier

Pharmacie :
Confiserie pour vieux

Mozart:
Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on
sent bien que mozzarella

Jardiland :
Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte

Blonde :
Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes

Un meurtre de sang froid :
Un ice crime

Sentiments partagés :
Quand votre Belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture
toute neuve

Archipel :
Outil pour creuser des archi-trous

Les ciseaux à bois :
Les chiens aussi

Femme :
C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve

Masochisme :
Concept proche de la politesse : "frapper avant d'entrer"

Femme:
C'est comme une haie. Si tu t'en occupes pas, elle part chez le voisin

Homme riche :
Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense

Les ciseaux à bois :
Les chiens aussi

Parce que j'aime bien coluche

Un forestier au Canada coupe du bois, pour pouvoir se chauffer en hiver. Mais comme il est au Canada depuis moins d'un an, il se dit qu'il va demander à un indien, avec leur connaissance de la nature et de la météo, si l'hiver prochain sera froid.

L'indien - Hiver froid.

Le forestier coupe encore plus de bois. L'indien repasse : "Oui hiver très froid". Alors le forestier coupe encore plus de bois, si bien qu'une montagne de bois se trouve près de la maison du forestier.

L'indien - Oh la la, hiver extrêment froid.
Le forestier - Mais comment tu le sais
L'indien - Sagesse indienne : quand homme blanc couper du bois, hiver très froid

J'en ai quelques unes. (D'ailleurs merci d'avoir remonté ce topic et bonne blague au passage.)

Savez-vous d'où vient le mot croque-mort ?
A l'origine, on appelait le croque-mort afin qu'il vérifie si une personne était bel et bien morte, pour cela, il lui mordait le gros orteil ( assez fort d'ailleurs ). Ce métier se transmettait de père en fils et c'était une profession toute à fait normale comme bucheron ou encore forgeron.
Or il y avait de moins en moins de croque-mort, et ce qui devait arriver arriva : le dernier des croque-morts eut une fille. Avec l'accord de la mairie de la ville elle devint croque-mort.
Un jour, on lui amena un homme qui avait perdu ses pieds et dont la gangrène avait ravagée les jambes. Décidée à ne pas laisser tomber, elle remonta depuis ses jambes et mordit le premier membre qu'elle rencontra.
C'est d'ailleurs à cette époque qu'on inventa le terme de pompe funèbre.

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Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère
fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- le fils : fait sombre ici
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : ok, combien
- le fils : 250 euros
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en
compagnie de l'amant de sa mère
- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
- le fils : 500 euros
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et
prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
- le père : pour combien
- le fils : 750 euros
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires
n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme
la porte.
- le fils : fait sombre ici
- le curé : merde, maintenant t'arrêtes tes conneries !

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C'est un mec qui rentre dans un café,
il dit à tout le monde:
- Je vous parie 500 francs à chacun de vous, que ma pieuvre, ici présente est
capable de jouer de n'importe quel instrument de musique!
Un des gars qui avait sa guitare avec lui l'amène à la pieuvre, qui se met à
jouer 'Whole lotta love' aussi sec. Et le gars en est quitte pour donner 500
francs au possesseur de la pieuvre.
Un autre gars qui traînait par là avec son saxophone amène ensuite son
instrument à la pieuvre. La pieuvre prend le sax, se mouille la cavité buccale
et commence à jouer 'Petite fleur' aussi bien que Bechet! Naturellement, le
possesseur de la pieuvre empoche 500 francs de plus.
À ce moment là, le patron du bar qui avait suivi la scène va dans sa remise, et
il en revient avec une cornemuse sous le bras. Puis il dit au gars:
- Si ta pieuvre sait jouer de ça, je te donne 1000 balles!
Alors la pieuvre agrippe la cornemuse, la regarde dubitativement, la tourne et
la retourne dans tous les sens et semble bien ennuyée.
Le propriétaire de la pieuvre dit alors à l'animal:
- Qu'est-ce qui t'arrive? Tu vas te dépêcher de jouer de cette putain de
cornemuse oui ou non?
Et la pieuvre lui répond:
- En jouer? Si j'arrive à savoir comment lui enlever son pyjama, je vais plutôt
la baiser oui...

Voilà

Homoncule36

la 1ère : l'origine du mot croque-mort est véridique, les pompes funèbres

la 2ème : je la connaissais déjà, simplement géniale

la 3ème :

[ Dernière modification par anagamin le 24 avr 2013 à 21h30 ]

3 blagues stupides :

pourquoi les plongeurs qui sont dans un bâteau vont en arrière et pas en avant ?
parce que devant c'est le bâteau

saviez vous qu'une puce peut sauter plus haut qu'une montagne ?
vous avez déjà vu une montagne sauter

où pousse le plus grand arbre du monde ?
ben dans la terre

[ Dernière modification par anagamin le 26 avr 2013 à 22h21 ]

encore deux, parce que j'aime vraiment bien coluche:

C'est un type qui fait le Paris-Dakar en voiture, et un moment donné, le conducteur de la voiture s'arrête au milieu du désert pour uriner. Dès qu'il se met à pisser, un serpent sort de sous un rocher et le mort violement au pénis. Le conducteur demande à son co-pilote d'appeler le centre médical, car il sent la douleur se propager.

Le co-pilote - Allô ? Mon collègue s'est fait mordre par un serpent probablement venimeux, on voudrait savoir ce qu'il faut faire.
Le médecin - En attendant que les secours arrivent, il faut sucer la plaie où a eu lieu la morsure.
Le pilote, se tenant le sexe - Alors, qu'est-ce qu'il dit le médecin ?
Le co-pilote - Il dit que tu vas mourir.


C'est Zinedine Zidane qui arrive dans un bar, et demande au patron du bar :

"Vous avez des toilettes privées
-Non des urinoirs seulement
-Tant pis, j'ai trop envie."

Zinedine va aux toilettes, et quand il ressort, son pantalon est couvert d'urine jusqu'aux genoux. Le patron lui demande alors :

"Vous ne savez pas pisser, ou quoi ?
-Mais ce n'est pas moi ! C'est que quand je me mets au milieu des mecs pour pisser, ils se retournent et me disent "oh Zinedine Zidane !!"


PS : je suis le seul avec homoncule36 à aimer les blagues (foireuses ou non ) ?