Topic de la convivialité 2011 - v2.0

Le 02/01/2012 à 12:24, Talen avait écrit ...

La vidéo va valloir chère

(Nous nous avons pris tant de temps en cuisine qu'on a fait que discuter à table...)

La vidéo existe.

La vidéo existe.

A moi ! A moi !

Le 02/01/2012 à 12:42, Superarcanis avait écrit ...

La vidéo existe.

This post is useless without vidz.

Vidz or it didn't happen

Le 02/01/2012 à 12:27, Pleykorn avait écrit ...

Étant donné ta dernière tranche de vie, je parie que tu regrettes massivement de ne pas l'avoir fait.

La tranche de vie, c'était le reveillon du 24. Le soralien celui du 31.

Boris, mais une vie de Boris arrive avec ma soirée du 31, pire réveillon de ma vie sans conteste.
 

 Je tiens à nouveau le défi Boris mais tu commences à me faire peur parce que je crois que tu m'en avais déjà raconté un beau.

Le 02/01/2012 à 13:40, Borislehachoir avait écrit ...

La tranche de vie, c'était le reveillon du 24. Le soralien celui du 31.

Boris, mais une vie de Boris arrive avec ma soirée du 31, pire réveillon de ma vie sans conteste.
 

Pourtant l'extrait que tu as mis sur FB laisse penser que tu as dû bien t'amuser.

" Boris, tes ruptures, j'ai supporté, tes vannes, je supporte, et tu sais que j'aimerais bien coucher avec toi. Mais là j'ai jamais eu autant envie de te casser la gueule pour m'avoir trainé ici. "

Pour comprendre pourquoi Garfield, mon meilleur ami, en est venu à me menacer de mort pour le jour de l'an, il faut pratiquer un petit flashback.


La vie de Boris, chapitre 16 : Soirée pyjama

- Ecoute, il a beau être soralien, il est cool. On réveillonne chez lui, y aura à boire, je suis quasiment sur que ça se passera bien.
- On s'est engagés... On ne va pas planter des amis comme ça au dernier moment.
- La soirée, je la sens pas.
- Moi non plus mais bon, on est toujours pessimistes de toute façon. Allez quoi, fais pas chier...
- OK, OK. Mais je maintiens que ça sent pas bon.

C'est comme ça que j'ai convaincu Garfield de réveilloner chez un couple d'amis, notre Hôte et notre Hôtesse, ou nous étions censés n'être que 4. J'avais amené de l'alcool, Garfield avait amené de l'alcool, Hôte avait récuperé des fournitures de son taff... dans un magazin d'alcool. Ca commençait plutôt bien.

- Ah, voilà les filles !

Les filles ? 

- Hôte, on n'était pas censés le faire à 4 ?
- Bah, on s'est dit que comme t'étais célibataire, et que comme y avait des copines d'Hôtesse qui étaient dispos...

Oui, pour mes amis, le célibat est une maladie qu'il faut éradiquer comme la peste ou le sida. 

- Hôte, tu te souviens que la dernière fille avec qui tu m'as casé....
- Oui bon OK elle était un peu space...
- Elle a fini à l'asile psychiatrique de Dijon.
- Elle est sortie y a quelques mois !
- Ca change tout...
- Bon, ta gueule Boris. Fais un effort, pour une fois.

Les filles sont 4. La première est habillée en rouge avec un look de fille de joie tandis que la deuxième a des seins tellement énormes que même Garfield, dont les inclinaisons sont plus proches de celles de smc que des miennes, ne peut s'empécher de mater. Les deux dernières sont un couple de lesbiennes qui vont passer 6 heures à s'embrasser quasiment non-stop.

A ce propos, je tiens à casser un mythe. Deux lesbiennes qui s'embrassent en permanence, ce n'est pas sexy. Non, c'est juste profondément chiant. 

Après une demi-heure de débat passionant sur l'histoire médiévale VS l'histoire antique Gros Seins et notre Hôte se lancent dans une des conversations les plus connes que j'ai entendu de ma vie.

HOTE : Si le mec il a un QI de légume, c'est grave. Techniquement, un légume ça a un QI de 2.
BORIS : Tu m'expliques comment tu peux mesurer le QI, qui est un ensemble de réponses à des questions prédéfinies, pour un légume ?
GROS SEINS : Ben, t'es con. Un animal, ça a pas de QI peut-être ?
BORIS : Ben non. Le QI c'est fait pour des humains.
GROS SEINS : Hahaha. Je te signale qu'un chien, c'est plus intelligent qu'un ver de terre. La preuve qu'ils n'ont pas le même QI !

Je reste bouche bée deux secondes. Je dévie pour la première fois de la soirée mes yeux sur les siens, pour voir si elle ne se fout pas de ma gueule, mais son sérieux absolu est incontestable. Ses copines l'approuvent de petits gestes de la tête tandis que Garfield me chuchote à l'oreille " bon, on se casse ? ".

L'heure suivante constatera en une suite de commentaires instructifs, pondérés, réfléchis et intelligents sur la sexualité masculine. Je vous fais un condensé.

- Ah mais une fois un mec m'a éjaculé dans la bouche, c'était dégueulasse hihihi !
- Mais trop ! De toute façon un mec, ça ne sait rien faire au lit hahaha !
- Graaave ! Comme si ils savaient trouver un clitoris huhuhu !
- En plus un mec ça ne pense qu'à baiser hyper vite et tout alors que nous on veut prendre notre temps hinhinhin !
- Surtout qu'on sait tout mieux faire qu'eux ! Y a rien de pire qu'un mec qui te demande des trucs alors que tu sais mieux que lui ce qui lui ferait plaisir hohoho !


Au fur et à mesure de la soirée, Garfield s'est de plus en plus affaissé dans le fauteuil. " Boris, j'en peux plus là... dis un truc qu'elles ferment leur gueule ! "

- BEN MOI JE ME BRANLE DEVANT MA PETITE SOEUR   

Un ange passe. et en prenant son temps. Puis je me fais copieusement insulter pour mon manque de respect de la femme et mon machisme déplacé. Une des lesbiennes décide de m'apprendre une grande leçon de vie.

‎- Tu vois, Boris, une femme, ça peut te faire plein de trucs qu'un homme ne te fera pas, coucher avec une fille c'est hyper agréable...
- Merci de me l'apprendre.

Elle se rend compte qu'elle a perdu une brillante occasion de fermer sa gueule et boudera jusqu'à la fin de la soirée. De leur côté, Garfield et notre Hôte s'engueulent sur l'arrivée de la fin du monde en 2012.

GARFIELD : Qu'est ce qu'on en a à foutre du calendrier maya, sérieux ?
HOTE : De toute façon, comment tu veux écouter une civilisation qui a disparu...
GARFIELD : Euh non. Les mayas existent encore. Les tribus qui en descendent sont encore là...
GROS SEINS : MAAAAIS non ! Ça n'existe plus les mayas ! Déjà c'est plus un peuple parce qu'ils ont plus de pays et tout...
GARFIELD : Donc les corses n'existent plus ?
GROS SEINS : Rien à voir. Déjà, les mayas, c'est plus les mêmes ! Ils font plus du tout de pyramides et tout !
GARFIELD : Et les francs ont disparu le jour ou ils ont arrêté de construire des chateaux forts ?
GROS SEINS : Mais n'importe quoi ! Nous on a toujours existé, alors que eux ben c'est plus les mêmes maintenant.

Je m'excuse mentalement auprès de ptit_ange pour m'être moqué d'elle quand elle disait n'importe quoi, puis je craque, je simule un appel parental, je sors, j'appelle tout mon répertoire, personne ne répond, j'envoie un texto d'excuses à mon ex, un " coucou, tu veux voir ma bite ? " à une amie, je pleure, Skarr m'appelle, je suis content, je lui demande de me parler longtemps pour que j'ai un prétexte pour ne pas rentrer, puis malheureusement il finit par raccrocher. Je dois rentrer.

Garfield, seul en milieu hostile depuis une demi-heure, s'est tranquillement saoulé la gueule. Mais l'alcool ne le rend pas plus calme.

- Boris, tes ruptures, j'ai supporté, tes vannes, je supporte, et tu sais que j'aimerais bien coucher avec toi. Mais là j'ai jamais eu autant envie de te casser la gueule pour m'avoir trainé ici. 
 
Maintenant vous devez comprendre pourquoi il m'en veut.

FILLE DE JOIE : Une fois, y avait un mec avec qui j'ai couché, il s'était même pas rasé les couilles ! La honte hahaha !

Je demande à Garfield :

- Me dit pas qu'elles n'ont encore causé que de cul pendant une demi-heure, ENCORE ?
- Non, tout à l'heure elles ont interrompu la soirée pyjama pour jouer au Time's up. J'ai appris que Judas avait pendu Jésus et que Sacha Guitry chantait.
- Dur. 

GROS SEINS : De toute façon les mecs, c'est toujours pareil.... c'est ceux qui en parlent le plus qui pratiquent le moins !
GARFIELD : Ouais, un peu comme ici quoi.

Superbe réaction en deux temps de Gros Seins qui met quelques secondes à essayer de comprendre la vanne, fronce les sourcils puis recommence à discuter de cul comme si de rien n'était.

GARFIELD : Bon, on attend quoi pour se barrer ?
BORIS : Ca se fait pas trop quoi... on va pas faire un coup pareil à nos hôtes, ce serait malvenu...
GROS SEINS : Mais oui, c'est insupportable ! Les mecs t'emmerdent parce que t'as un vibromasseur, tout ça parce qu'ils sont dégoutés que tu sois capable de te faire plus plaisir sans eux ! Je revendique le droit au vibro...
BORIS : OK on se taille.

On dit au revoir en quatrième vitesse, on s'arrache en vrai couple gay totalement démoralisé, Garfield passe le trajet retour à me dire qu'au moins les fans d'Alain Soral ont autre chose à raconter que des histoires de vibromasseur. Je vais me coucher, j'éteins les lumières, et au moment ou je vais m'endormir un texto me réveille ; l'amie à qui j'ai envoyé le texto m'a répondu " oui !!! " avec trois points d'exlamation. C'est déja ça.

Boris.

Hard.

Souhaitons que tu finisses l'année mieux que tu ne l'as commencé.

je compatis

Toujours de grands moments au time's up.

Moi j'ai eu le droit à : Tu sais c'est l'Espagnol qui a fait le labyrinthe de Pan, il a fait une série aussi je sais plus laquelle.

==> Bah écoute je crois que j'ai une idée de qui tu parles mais je retrouverais pas

==>résultat, c'était Terry Gilliam (effectivement je risquais pas de trouver)

ensuite :

Alors c'est un chanteur français, il chante des trucs pour les grands mères, de la merde quoi.

==> Euh je sais pas trop, Sardou?

Non c'était André Dussolier....

Le 02/01/2012 à 17:49, Borislehachoir avait écrit ...

dont les inclinaisons

 

inclinations.

je suis partagé entre l'idée d'avoir manqué ca et l'idée d'avoir eu une paix royale, ce qui vaut aussi son pesant de cacahuètes. Mais là, y'a quand même un niveau de bêtise dans cet endroit que je ne pensais même pas trouver.
 

La régie me signale que j'ai oublié un des meilleurs moments : Gros Seins expliquant que l'avantage d'être un mec, c'est que l'on peut s'autosucer.

On lui fait remarquer que c'est pas trop notre délire, genre on a autre chose à foutre. Elle dit que c'est pas vrai, sa profonde connaissance de l'homme lui fait savoir que tous les mecs kiffent s'autosucer. Avec classe, je lui dis " ça t'excite quand tu te caresses les seins ? ". Elle n'a pas su répondre.

Boris.

Le 02/01/2012 à 17:49, Borislehachoir avait écrit ...

Je vais me coucher, j'éteins les lumières, et au moment ou je vais m'endormir un texto me réveille ; l'amie à qui j'ai envoyé le texto m'a répondu " oui !!! " avec trois points d'exlamation. C'est déja ça.

 

Si ça c'est pas un excellent réveillon !

 Au mois t'as quelque chose à raconter Boris.