[event du Tqsar] Tirons les rois !

Darkkeeper

Le temps est passé. J'imagine qu'on doit voter.
Je vote Xeelan parce que j'aime bien les jeux mario depuis tout petit, et que je suis pas assez mauvais joueur pour voter pour moi

J'ai beaucoup aimé le montage de superA, qui s'est pas mal donné sur cette affaire là.

Mon vote va donc en toute logique à Mendeed.

[ Dernière modification par Aven93 le 15 jan 2010 à 14h08 ]

Personellement, je ne vois pas l'image de Darkkeeper, mais je vais voter Lamdry... surtout, parce que la tête à droite me rappelle quelqun...

Mendeed

Oui oui vous pouvez voter

Moi je vote SuperA.

Et notre accord ? Traitre !

Personellement, je ne vois pas l'image de Darkkeeper,

hein? Attend, je vais l'hoster. Voila :

C'est peut-être ton parfeu qui fait ça : j'ai désactivé le mien 2 seconde et j'ai pu voir ton image, qui n'est pas mal, mais bloqué par SPF.
Mon vote va pour NorthNikko.

Darkkeeper

Moi je vote Dark (non, non, c'est pas à cause du sien (de vote) ... )

Je vote Darkkeeper et pas superA (même si son image est géniale) parce que bordayl, t'aurais tout de même pu donner la raquette de ping-pong à Araniel, quoi.

Moi, je vote Atropos, parce que j'aime bien la référence.

Je stoppe les votes maintenant, oui c'est tot , mais si on veut finir pour dimanche soir il faut pas trainer, cest un event, mais pas une promenade de santé !

Les resultats :

Deux votes : Darkkeeper ! Il est donc premier, donc 3 points !
1 vote chacun : xeelan,mendeed,lamdry,superarcanis, northniko . Ils ont donc tous 2 points !
Les autres : 0 points.

Resultats de ses deux tours :

1 ère place : SuperArcanis et Darkkeeper : 5 points
2ème place : Atropos, Mendeed, lamdry, achlord, northniko : 2 points !
3 ème place : xeelan : 1 point


Nous avons donc pour l'instant une égalité avec SuperArcanis et Darkkeeper qui ont 5 points chacun !
Les autres suivent dérrière mais le dernier tour va peut être faire la différence entre les deux...ou faire venir un nouveau concurrent dans la tête !

Suspense ! Suspense !

C'est parti pour le dernier tour ! La recette la plus drole d'une galette des rois ! Pas simple ! Fin du jeu : Dimanche soir avec courronnement du grand gagnant...ou épreuve de départage en cas d'égalité !

Bonne chance !

LA RECETTE DE LA GALETTE DES ROIS, LA VRAIE, L'ORIGINALE, L'UNIQUE, L'INOUBLIABLE, LA GENEREUSE, LA PASSIONNEE, L'INEFABLE, L'ACOUSTIQUE, L'INEBRANLABLE, LA SYBARITE

INGREDIENTS ET USTENSILS PARTICULIERS POUR 6 PERSONNES
- 80 à 120 grains de blé
- 40 graines de betterave à sucre
- 45 000 litres d'eau
- 2 hectares de terre meuble et fertile
- 1 grosse vache (l'animal)
- 1 boule de gaz en fusion de masse 330 000 supérieure à celle de la Terre
- 1 guillotine modèle bovin
- 1 voiture
- 1 association de protection de l'environnement
- 1 vieux hangar
- 1 CD laser du groupe de rock The White Stripes
- 1 petite mamie atteinte de la maladie de Parkinson
- 2 œufs (de poule de préférence, les œufs d'escargot ou de morpion étant d'une qualité gustative mitigée)
- 1 robot ménager ou 1 femme
- 1 Évelyne Thomas
- 1 poster de Philip des 2 be 3
- 1 bonne dose de courage


TEMPS DE PREPARATION :
10 à 12 mois



Dans une terre fertile de deux hectares environ, plantez les graines de blé et les graines de betteraves sur de longues parcelles espacées de quelques pieds dans des trous d'une profondeur de 5 cm. Arrosez généreusement avec de l'eau les graines pendant 10 à 12 mois, et ce quotidiennement. Munissez vous pendant cette période d'une boule de gaz en fusion de masse 330 000 supérieure à celle de la Terre, et exposez vos cultures à cette masse environ 15 heures par jour. Si vous ne possédez pas de boule de gaz en fusion de masse 330 000 supérieure à celle de la Terre, alors le Soleil fera l'affaire. Dans ce cas, assurez-vous que vos deux hectares de plantations sont à l'air libre.

Placez une grosse vache sur vos terres fertiles, mais à l'écart de vos plantation. Donnez lui à boire et à manger durant ces douze mois. Traitez la avec amour, mais en tout bien toute honneur.

Mon conseil

Afin que la grosse vache ne se nourrisse pas de vos plantations, érigez entre la grosse vache et vos plantation une grille de type « dur à passer » ou attachez la grosse vache à un arbre à l'aide de matériel de cuir couramment utilisé dans les relations sexuelles entre êtres humains.

3 mois après le début de vos plantations, ensemencez votre vache avec du sperme de taureau, en vente en supermarché sous sachet lyophilisé. 9 mois de gestation plus tard, la grosse vache donnera naissance à un petit veau. Abattez le petit veau à l'aide de votre guillotine modèle bovin. Si vous n'avez pas de guillotine modèle bovin, une guillotine ordinaire fera l'affaire. La vache est à présent prête à donner du lait. C'est aussi le moment d'utiliser votre voiture. Garez la de manière « gros connardesque » non loin de chez vous.

Contactez l'association de lutte pour l'environnement et proposez-leur gratuitement une journée exceptionnelle « Retour aux source » sur vos deux hectares de terres fertiles. Une fois l'association sur place, c'est tout naturellement que celle-ci cueillera à la main les betteraves et les grains de blés récoltés. Profitez du temps qui vous est ainsi laissé pour traire la grosse vache et placez ce lait dans un récipient que vous placerez ensuite dans les mains d'une petite mamie atteinte de la maladie de Parkinson. Gardez 25 cl de lait de côté.

Placez les betteraves et les grains de blés récoltés par l'association de lutte pour l'environnement sur le sol d'un vieux hangar. Puis organisez une Rave Party de manière à attirer dans ce hangar 250 à 350 jeunes adolescents aux jambes fermes. Au cœur de la soirée, passez un CD laser du groupe de rock The White Stripes. Lorsque le morceau Seven Nation Army raisonnera dans le hangar, l'ensemble des jeunes adolescents aux jambes fermes entonnera alors d'une même voix le refrain « Pooom Pom Pom Pom Pom Pom Pooooom Pooom Pom Pom Pom Pom Pom Pom Pom Pooom » tout en sautant sur place. Le mouvement combiné de toutes ces jeunes jambes fermes aura pour effet de moudre les grains de blés tout en extrayant le jus des betteraves. A la fin de la soirée, ramasser la farine et le sucre sur le sol. Si vous n'y arrivez pas, contactez votre revendeur de drogue qui vous fournira pour une somme modique du sucre et de la farine. Puis retournez voir la petite mamie atteinte de la maladie de Parkinson. Normalement, le récipient de lait qu'elle a tenu dans ses mains toute la soirée contiendra désormais du beurre. Enfin retourner à votre voiture garée de manière « gros connardesque ». Récoltez les petits papiers qui se trouveront sur le pare brise. Voilà, vous avez les amendes.

Ça y est, nous sommes prêt pour la dernière étape, la préparation de la galette proprement dites !

Pour préparer la crème pâtissière, mélanger 70 g de sucre avec les jaunes d'œuf. Le jaune de l'œuf est la partie jaune qui se trouve dans l'œuf, à ne pas confondre avec le blanc d'œuf, qui est la partie blanche de l'œuf, ni avec la coquille d'œuf, qui est la partie solide de l'œuf. Ce schéma vous permettra de mieux comprendre :

Puis mélangez le tout avec 40 g de farine et 25 cl de lait. Si vous avez oublié de mettre du lait de côté, allez en traire de nouveau. Si vous n'avez pas résisté à l'envie de réutiliser votre guillotine modèle bovin sur votre grosse vache, alors il sera temps de produire vous même votre lait ...
Faites bouillir la préparation et laissez refroidir.

Quid de la fève ?

Bien qu'il soit aisé d'acheter une fève de porcelaine sur le marché, qu'elle bonne idée n'est il pas de créer soit même la fève de la galette. Cette touche d'originalité vous fera gagner des points auprès de vos amis tout en rappelant à votre famille que parfois vous aussi vous pouvez faire preuve d'originalité.
Créer une fève de qualité requiert bon sens et imagination. Tout d'abord, la fève doit être de taille inférieur à la galette. De plus, le choix du matériau utilisé pour fabriquer la fève est primordial. La glace présente un intérêt certain en ce sens. Il suffit en effet de congeler de l'eau puis de la sculptée pour obtenir une fève de qualité. Hélas, étrangement, chacune des fèves que j'ai pu créée de cette manière a disparu de la galette après cuisson au four. Je ne me l'explique pas.
Certains matériaux sont par ailleurs à exclure. Ainsi, une fève en amiante est peu recommandée dans la mesure où ses propriétés cancérigènes peuvent s'avérer dangereuses pour la santé du Roi. De même, il est généralement mal vu de confectionner une fève en petit animal mort.
Je recommande pour ma part la fève en Bhut Jolokia, le piment le plus fort du monde. Il n'y a pas à dire, ce genre de fève réchauffe très vite l'ambiance.

Pour préparer la crème d'amandes, travaillez le beurre dans un saladier. N'oubliez pas que tout travail mérite salaire, donc rémunérez le beurre, et proposez lui aussi de cotiser pour ses vieux jours. Il n'est jamais trop tôt pour préparer sa retraite ! Incorporez les jaunes d'œuf (cf schéma ci dessus). Réduisez les amendes en poudre et mélangez-les. Pour toutes ses tâches inintéressantes, n'hésitez pas à utilisez un robot ménager, ou mieux, une femme dont la morphologie particulière s'adapte tout naturellement à ce genre de tâches subalternes.

Il ne vous reste plus qu'à placer la pâte (je sais plus laquelle) sur une plaque à pâtisserie, puis à placer l'autre pâte dessus. Placez la galette non encore cuite sur un fauteuil. C'est le moment d'inviter Évelyne Thomas à une après-midi piscine dans votre jardin. Lorsqu'elle arrivera chez vous en maillon de bain, proposez lui comme il est coutume de le faire un apéro. Lorsqu'Évelyne Thomas s'assiéra sur le fauteuil sur lequel vous avez placé votre préparation, vous profiterez habilement de ses vergetures pour donnez à votre galette une allure traditionnelle. Insistez ensuite pour qu'Évelyne Thomas jarte de chez vous. Si elle insiste pour rester, dites lui que c'est votre choix. Elle ne pourra alors que s'exécuter.

Enfournez la préparation dans un four à 200 °c pendant 20 à 25 min. Il ne vous reste plus qu'à inviter vos amis pour profiterez ensemble de cette magnifique galette.
Et là c'est la cata ! Comme un con vous avez oublié de mettre la fève dans la galette. Pas de problème. Faites comme si ne rien n'était. Durant la soirée peu avant de servir la galette, sortez dans votre jardin en prétextant une envie de pisser et placez un poster de Philip des 2 b3 sur l'une de vos fenêtres. En rentrant dans votre salon avec vos amis, servez la galette. Quand tous dégusteront la préparation, pointez du doigt la fenêtre en hurlant « Là ! Le fantôme de Philip des 2 be 3 ». Quand tous vos invités tourneront la tête en direction du poster, placez la fève dans votre bouche. C'est en utilisant vos talents de comédiens que vous ferez croire à tous que vous venez de la croquer. Il ne vous restera plus qu'à accueillir les ovations de vos amis. Vous regretterez alors d'avoir fabriqué votre fève en Bhut Jolokia.

[ Dernière modification par Superarcanis le 16 jan 2010 à 16h22 ]

Y aurait pas des erreurs sur le classement?
Il y en a qui ont deux points, d'autre trois points.
Par exemple, j'ai deux points.

J'ai l'impression que le classement c'est plus :

En tête:


1 ère place : SuperArcanis et Darkkeeper : 5 points

2ème place : Mendeed, Lamdry et Atropos : 3 points

3ème place : Xeelan, Achlord et NorthNikko : 2 points


Enorme, j'ai juste rien d'autre à dire, je vais essayer de trouver un bon truc à faire aujourd'hui.

[ Dernière modification par Xeelan le 16 jan 2010 à 12h04 ]

Dur de passer après...

Bon, j'ai aucune chance, mais vu que l'essentiel, c'est de participer :

Liste des ingrédients

La gallette peut être préparée par un grand nombre d'ingrédients tels que :

syndromes vertigineux, migraines,
syndromes vagaux soit isolés et bénins (par exemple dans le cadre d'un mal des transports), soit consécutifs à une autre pathologie (par exemple lors d'un infarctus du myocarde),
méningites, tumeur cérébrale, autres pathologies neurologiques
maladies du tube digestif : ulcère de l'estomac, intoxication alimentaire, gastro-entérite...
désordres métaboliques : hyperglycémie,...
maladies psychiatriques (dont anorexie mentale et boulimie)
effets secondaires de certains médicaments
stimulation de certaines parties de la gorge
consommation immodérée d'alcool
émétiques ou vomitifs comme l'émétine
suite à une activité physique trop intensive
grossesse

Description :

La gallette est le rejet actif par la bouche du contenu gastrique qui est une partie du contenu de l'estomac. C'est une action protectrice de l'organisme qui a pour but de protéger ce dernier contre l'ingestion de substances toxiques.

La gallette se distingue de la régurgitation qui elle est passive et est une simple remontée du contenu gastrique vers l'arrière-gorge.

Préparation :

Le mécanisme da la gallette est essentiellement d'origine centrale : dans le tronc cérébral se trouve le centre de la gallette recevant des informations du cortex, de la pression des ventricules cérébraux, des viscères et d'une zone de chimiorécepteurs. Il envoie des efférences vers le tube digestif, plus particulièrement vers le duodénum.

La préparation d'une gallette est un réflexe viscéral qui est intégré dans le bulbe rachidien, au niveau du « centre de la gallette » de la formation réticulée. En premier lieu, le réflexe provoque une salivation et une sensation de nausée. Ensuite, un mouvement antipéristaltique provoque le reflux du contenu de l'intestin grêle proximal dans l'estomac. Lorsque le sujet est conscient, un réflexe ferme la glotte et bloque les voies aériennes supérieures empêchant que la gallette soit aspirée dans la trachée. Les muscles de la paroi abdominale se contractent tandis que la cage thoracique est maintenue immobile et la pression intra-abdominale augmente. Enfin, le sphincter œsophagien inférieur et l'œsophage entier se relâchent et le contenu gastrique est expulsé.

Résultat :

Le contenu de la gallette même peut intéresser pour un diagnostic médical. On y retrouve tout ce que l'on a mangé ou bu dans les dernières heures, de l'acide gastrique (ce qui explique les irritations ressenties sur les muqueuses de l'œsophage et de la bouche), ainsi que de la bile, qui remonte du duodenum lors de contractions plus sévères.

Enfin, une petite image:



Mendeed