[Topic Blagues] Les bonnes blagues...

...

Raymond a très très mal à la tête.

Quand il se lève le matin il a mal à la tête.

Dans les embouteillages vers le bureau il a mal à la tête.

Toute la matinée il a mal à la tête.

Le midi il déjeune seul, forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête.

L'après-midi il essaie d'oublier qu'il a la mal à la tête.

Il rentre tôt pour essayer de se coucher et de dormir un peu mais la nuit il se trouve éveillé par son mal à la tête...

Ca fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins sur son cas, au bord du suicide, Raymond prend un matin rendez-vous chez un nouveau spécialiste.

L'homme de l'art passe la tête de Raymond au scanner et rend son verdict:

- Raymond, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise.

La bonne c'est que nous avons enfin trouvé l'origine de votre mal;

La mauvaise c'est justement l'origine de votre mal.

En fait vos testicules font pression sur le bas de votre dos.

Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques!

- Que peut-on faire pour que j'en sorte Docteur?

- Seulement deux choses Raymond, vous couper les couilles ou vous laisser vivre avec votre mal!

Quelques instants de réflexion suffisent à Raymond pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête:

- On coupe, Docteur!

Apres trois jours, Raymond, remis des suites de l'opération, quitte la clinique.

Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules: ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin!

Pour fêter ça, passant devant la boutique d'un tailleur pour homme, il décide de s'offrir un nouveau costume.

- Bonjour Monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume.

- Mais parfaitement, Monsieur. Je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.

Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, Raymond enfile l'ensemble et constate qu'il lui va comme un gant.

- Vraiment je suis impressionné, comment pouviez-vous savoir ma taille aussi précisément?

- Le coup d'oeil du pro, Monsieur, j'exerce depuis vingt ans.

Emballé, Raymond décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon.

- Mais parfaitement, Monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42.

Raymond corrige le tailleur:

- Désolé, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40.

Le tailleur insiste:

- Croyez-en le coup d'oeil du pro, Monsieur. En caleçon vous faites du 42.

Raymond insiste encore:

- Navré de vous prendre à défaut, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans.

Et le tailleur qui reste un commerçant:

- C'est comme vous voudrez, Monsieur, mais je dois vous prévenir: en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui vous donnera un horrible mal de tête...

Ne pas confondre PMU et UMP :
Le premier avec quelques chevaux, tu peux gagner beaucoup d'argent...
Le second, avec quelques ànes, tu peux en perdre tous les jours.

Mendeed

Mon amour,
Le matin, je ne mange pas, je pense à toi
Le midi, je ne mange pas, je pense à toi
Le soir, je ne mange pas, je pense à toi
La nuit, je ne dors pas, j'ai trop faim.

Marcel a 87 ans et habite dans une maison de repos.

Tous les soirs après le souper, il fait une promenade dans le jardin.

Un soir, il s'approche de Marie, 84 ans, et lui dit :

-Tu sais ce qui me manque le plus ?

- Non, quoi ? demande Marie

- Le sexe !

Marie s'esclaffe.
- Vieux cochon ! Tu ne banderais pas même si on te menaçait avec un
revolver.
- Je sais, dit Marcel, mais j'aimerais qu'une femme me la prenne
dans sa main.
-BOn, si c'est seulement ça, je peux t'aider, lui consent de bonne
grâce Marie.
Unissant le geste à la parole, elle lui descend la braguette, sort
l'engin et le garde dans sa main. La tête de Marcel exprime un
plaisir absolu. Ils se mettent d'accord pour se rencontrer secrètement
chaque soir.
Une nuit, Marcel ne vient pourtant pas à l'heure convenue. Marie,
angoissée, le cherche partout pour s'assurer que rien de fâcheux ne lui
est arrivé.
Elle le retrouve enfin, assis au bord de la piscine avec
Odette, une jeune poulette de 75 ans, lui tenant la quequette dans sa main.
Furieuse, Marie l'invective :
-Traître ! Mais qu'est ce qu'elle a que je n'ai pas ?
Et Marcel, avec sa plus belle expression de joie, de lui répondre :
-La maladie de PARKINSON !

Re-blagues turques avec Nasr Eddin Hodja en guest-star :
(ça ne fera pas rire tout le monde mais moi j'aime bien ^^)

Nasr Eddin est au marché aux ânes, où il y a une grande affluence. Deux hommes de la ville passent par là, et l'un d'eux, du haut de son cheval, s'exclame d'une voix forte et méprisante :
- Regardez moi ça ! Il n'y a que des ânes et des paysans par ici !
Nasr Eddin, qui est tout près, s'approche et lui demande :
- Serais-tu un paysan ?
- Moi ?! Mais bien sûr que non !! répond l'homme, très vexé.
- Bon, alors je sais qui tu es...

**************

Nasr Eddin voit par terre un miroir brisé. Il ramasse un morceau et le regarde, puis sursaute de frayeur et envoie le morceau aussi loin qu'il le peut :
- Hors de ma vue , horrible chose !! Je comprends mieux pourquoi on t'a jeté !!

**************

Un jour, l'homme le plus riche de la ville, Mustafa, réputé pour son grand avarice, tombe dans la rivière. Il ne sait pas nager et le courant l'emporte. Les citadins le suivent le long de la rivière, puis montent sur un pont et des dizaines de bras se tendent pour tenter de rattraper le malheureux :
- Donne ta main, Mustafa, donne ta main !
Mais il passe devant ses sauveteurs sans tendre le bras. Ceux-ci courent alors au pont suivant, des dizaines de bras se tendent de nouveau pour tenter de rattraper Mustafa :
- Donne ta main, Mustafa, donne ta main, vite !
Mais de nouveau, il passe sans tendre le bras. Arrivés au dernier pont de la ville, il est déjà presque trop tard...
Soudain, Nasr Eddin surgit, écarte la foule, tend le bras vers Mustafa et lui crie :
- Tiens, Mustafa, PRENDS ma main !
Et c'est ainsi qu'il fut sauvé.

**************

Nasr Eddin se relève la nuit pour manger des fruits. Seulement, sa femme les a mis dans un panier sur la plus haute étagère de la cuisine. Il monte sur un tabouret, s'accroche à l'étagère, mais elle se décroche et tout lui tombe sur la tête. Déséquilibré, il tombe du tabouret et son menton frappe un meuble. Puis il s'écrase à terre. Dans sa colère, il donne des coups de pied au panier, qui rebondit contre un mur et le frappe sur le tibia. Redoublant de rage, il se rue sur son sabre, qui se trouve dans un coin de la cuisine, et en revenant, son pied roule sur un oignon; le revoilà par terre.
Il se relève, se met en garde, et furieux, il crie :
- Holà, fils de chien, montre-toi et bats-toi à découvert !

***************

Rentrant très tard, Nasr Eddin laisse tomber son anneau d'or devant chez lui. L'ami qui l'accompagne se penche et cherche l'anneau à tâtons dans le noir. Nasr Eddin, lui, retourne au milieu de la rue, qu'éclaire la pleine lune.
- Que vas-tu faire là-bas, Nasr Eddin ? Ta bague est tombée ici !
- Fais comme tu veux, répond-il. Moi, je préfère chercher là où il y a de la lumière.

***************
On vient frapper à la porte de Nasr Eddin. Il se lève et voit sa voisine, hors d'haleine :
- Venez-vite ! Vite ! Deux hommes sont en train de battre mon mari !
- Ecoutez, répond Nasr Eddin, je crois que vous n'avez pas besoin de mon aide. Deux hommes suffisent amplement pour rosser votre mari.

[ Dernière modification par Johannes le 04 fév 2008 à 16h45 ]

Un magasin qui vend des nouveaux maris vient juste d'ouvrir à New York
City.
C'est un endroit où les femmes peuvent se rendre pour choisir un mari. A
l'entrée du magasin, on y découvre une brève description de la manière dont
fonctionne le magasin : « Vous n'avez le droit qu'à une seule visite. Il y
a 6 étages. A chaque nouvel étage, les qualités des hommes exposés
augmentent au même titre que vous montez d'un étage. »

Bien entendu, il y a un hic : vous devez choisir un homme sur l'étage ou
vous pouvez monter d'un étage, mais en aucun cas, vous ne pouvez
redescendre d'un étage sauf pour quitter le magasin.

Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari.

Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont
un travail.

Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un
travail et aiment les enfants.

Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont
un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle allure.

La femme se dit « waow? ».. Mais elle sent instinctivement qu'elle doit
continuer..

Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit : Ces hommes
ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure et
aident aux travaux ménagers.

« Oh mon Dieu, s'exclame-t'elle. Je peux à peine y croire ».

Malgré tout, elle continue et monte au cinquième étage. Le panneau dit
: Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle
allure, aident aux travaux ménagers et sont très romantiques.

Elle hésite à rester... Mais monte quand même jusqu'au sixième étage.

Le panneau dit « Vous êtes le 31 456 012 visiteurs de cet étage. Il n'y a
pas d'homme à cet étage. Cet étage n'existe que pour vous prouver que les
femmes sont impossibles à contenter. Merci de votre passage au Magasin des
Maris....

Un nouveau magasin qui vend des femmes vient d'ouvrir juste en face, dans
la même rue.
Le premier étage propose des femmes qui aiment le sexe.
Le second étage propose des femmes qui aiment le sexe et font la cuisine.
Les étages 3 à 6 n'ont jamais été visités...

C'est quoi un nain qui a une baguette de pain?

un agenda ( c'est le petit qu'a le pain)

C'est quoi un nain qui a un projecteur de cinéma?

un grand brûler ( c'est le petit qu'a le ciné)


Qu'es ce qu'un paladin qui a lu un scroll of stupiditi ?

un loyal con.

Je pense que peu de gens auront réussi à comprendre la dernière totalement.

Le 11/02/2008, Dr-Tenma avait écrit ...

Je pense que peu de gens auront réussi à comprendre la dernière totalement.

très peu en effet(dont moi meme)

un paladin c'est TOUJOURS loyal bon en géneral.

2 blondes regardent la lune:
-tu crois que la lune est habitée?
-bah oui ia de la lumiere!

lors ce que une blonde s'adosse a un mur celui ci s'ecroule..car c'est toujous le plus intelligent qui cede..

que c'est il passer en 1111?


l'invasion des huns

quesqu'une blonde inteligente?

un golden retriver

pourquoi mickey mouse??


parceque mario bros..

excellent les bébés!!!

(c'est chiant sa arrete pas de chialer et de chier!!! )

un répondeur automatique sur msn m'a raconter celle la

Pourquoi le cercueil d'un homme qui est mort de rire est-il tout petit ?

parce quil est plié en 4 !

pas mal pour une machine ^^

pas mal

quelle est la difference entre un agent de police et un mur??

t'as deja essayer de pisser sur un agent de police?!

quelles sont les ressemblances entre une cravate,une ceinture et un homme?

la cravate sert le cou,la ceinture sert le ventre et l'home sert a rien!

sui une fille blonde et belge!!!!!mdr
nan pas vrai fille chatain suisse française

[ Dernière modification par tOxiika le 18 fév 2008 à 19h03 ]

Un type se tient debout sur le bord de la route au milieu d´une très sombre nuit en faisant du stop. En même temps une terrible tempête se déchaîne. Quelque temps plus tard personne ne s´est arrêté. La tempête et l´orage sont si forts qu´il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi. Tout à coup il voit une voiture qui s´approche lentement et qui s´arrête.
Le gars sans se poser de questions monte dans la voiture et ferme la porte, lorsqu´il se retourne il se rend compte qu´il n´y a personne à la place du conducteur.
La voiture démarre doucement, il voit que sur la route il y a un virage en approche, effrayé, il commence à prier. Le gars n´a pas fini d´être étonné lorsque juste avant d´arriver sur le virage, la porte du conducteur s´entre-ouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage.
Paralisé par sa peur il s´accroche avec toutes ses forces à son siège. Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu´il y a un virage sur la route.
La tempête augmente en force, et le gars qui a sorti des forces de là où il n´en reste pas, descend de la voiture et part en courant jusqu´au village le plus proche, entre dans le bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé. Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l´air extenués et l´un dit à l´autre :
- Regarde là-bas, c´est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu´on la poussait !



C´est le soir de noël et deux enfants ouvrent leur cadeaux, mais un des deux en a beaucoup plus que l´autre. Alors celui se vante et dit:
- Ah ah ah j´en ai plus! j´en ai plus!
et son frère lui dit:
- Ah ah ah moi j´ai pas le cancer! J´ai pas le cancer!



Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur... Oh ! Comment avez-vous fait pour crever cette roue comme ça ?
- J´ai roulé sur une bouteille.
- Vous ne l´aviez pas vue ?
- Non, le mec l´avait dans la poche.



Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?



1 - Le livre de cuisine de la Somalie.
2 - La liste des héros italiens.
3 - Un siècle d´humour allemand.



Comment rendre un belge malade mental ?

En l´enfermant dans une pièce ronde et en lui disant qu´on a caché une frite dans un coin !




Un gars rentre chez lui furax.
- Tu me trompes, je le sais ! Alors combien d´amants as-tu eu depuis qu´on est marié hein ? Et crois pas que je vais me laisser faire!
Et le gars s´en va en jetant le vase que la belle-mère leur a offert.
Il va dans la cuisine, s´ouvre une bière et un peu penaud revient voir sa femme.
- Excuse moi j´étais énervé, je ne savais plus ce que disais...
Sa femme reste silencieuse.
- Excuse-moi, j´te dis... Écoute, tu va pas faire la tête, j´te dis que je me suis emporté. Sa femme lève la tête
- Je fais pas la tête, je compte.



Pourquoi a-t-on appelé notre planète " TERRE DES HOMMES " ?



Parce qu´il est impossible de faire " TAIRE DES FEMMES" ! !





Un gars est en voiture sur l´autoroute lorsqu´il arrive à un bouchon de circulation.

À un moment donné, quelqu´un cogne dans sa vitre et le chauffeur descend. Il demande:
- Qu´est-ce qui se passe ?

L´autre gars dit:
- Des terroristes ont pris Georges W Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l´arrosent d´essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.

Le chauffeur demande:
- Vous avez ramassé combien ?

- Une vingtaine de briquets...





Vous êtes-vous jamais demandé :


1. POURQUOI on pouvait avoir une pizza à la maison plus vite qu´une ambulance ?

2. POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?

3. POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un Coca cola Light ?

4. POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?

Et ne vous êtes-vous jamais demandé :

5. Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ?

6. Pourquoi le mot " abréviation" est si long ?

7. Pourquoi est-ce que pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?

8. Pourquoi est-ce que le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?

9. Pourquoi est-ce qu´il n´y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?

10. Quand la nourriture pour chien est nouvelle avec un goût amélioré, qui l´a testée ?

11. Pourquoi est-ce qu´ils stérilisent l´aiguille qui sert à euthanasier ?

12. Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions ?
Pourquoi est-ce qu´ils ne fabriquent pas l´avion au complet dans ce matériau ?





Quelle est la différence entre un incident et une catastrophe ?

Un incident, c´est qd 1 bateau coule avec 200 belges dedans.
Une catastrophe, c´est qand ils savent nager!!!!



Qu´est-ce qui est humide, ovale et entouré de poils?
L´oeil, pourquoi?




Qu´est qui arrive sec, repart chaud et humide et procure une certaine satisfaction ?
Un sachet de thé




qu´est-ce qui est vert et qui tourne a 100km/h??
une grenouille dans un mixeur!!!!


2 vaches ds 1 champ

-ca te fait pas peur la vache folle toi?
-jmen fous je suis un canard...




Quelle est la différence entre une assiette de haricots et un pet ?
Entre deux et trois heures.



-Papa, papa, je peux avoir du chocolat
-Non, pas de bras, pas de chocolat.

"dorashoo a marqué sur un centre de mendy"

elle est exellente celle la!