divine commédie

attention aux ames ensibles


Divine comédie


Il était une fois la vie de dieu , tout commença quand il créa la femme… son fils, jésus, qui, jusqu’à présent s’ammuser a multiplier sa bite comme du pain et a boire comme un trou avec ses amis romain , ils en avait mare de toujours s’enculer en chantant une cantique des ‘ vilages peopleus ‘ et leurs tube inter-babylonien nommé « wayhamscié » et « subnarine »… quand ils virent pour la prmière fois ève avec une pomme dans la main, au début, ils prirent la pomme pour la manger, car ils en avait mare de bouffer toujours à la même table avec juda, en plus il puait de la geule ce couillon …puis adam arriva… mais trop tard, jésus et ses amis avaient cru que cette femme était une sorte de poulet sans plumes avec des grosses mamelles et ils l’avait fait griller au barbecue … après un festin monumentale, dieu en avait assez que son fils passait le plus clair de son temps à regrader des série biddon à la télé comme « alérte
à – Rmagguédon » ( une sorte de ‘alerte à malibu’ sauf qu’il y a des météorites qui sécrasent sur pamella andersonne qui font gicler du silicone de partout sur les nudistes de la plage … ) parfois jésus se masturbait en regardant un ptérodactyle, alors dieu lui expliquà qu’il faut se masturber sur des femmes et non sur des dinosaures…. pourtant seulement les t-rex et autres conneries du genre exitait notre amis jésus, alors dieu s’enerva et démoula un énorme cake météorique qui mit fin au règne des dinausaures…. Pour ce reposait de ses éxploit, il demanda à son medecin légiste dr. lucifer de lui préscrire du doliprane mais celui-ci se mit a péter son cable et il regoignit l’enfer pasque les parking le dimanche était 30 % moins chèr … dieu demanda aux autres anges «Mickæl, Gabriel, Raphæl Tarteaumiel et Troudanlciel de s'occuper de lucifer … mais celui ci savait très bien le point faible des anges ! Et oui ! Un 5 ou 6 coup de lance-roquette sur les ailes des anges et boum ! Ils ne reste plus rien ( apparament cette technique marche aussi avec presque tout ….mais chut il ne faut pas lui dire ) et donc dieu était de plus en plus faché… alors dieu créa encore un truc super-débile : « la guerre » … mais sa l’amusait de voir tout plein de trisomiques se taper dessus, et plus dieu montait des niveau et plus les armes se sofistiqué, on passa de l’arc à la bombe atomique … dieu s’amusait comme un petit fou, jusqu’au jour ou indépendément de sa volontée, l ‘ONU s’était crée (game over )…
C’était jésus qui l’avait fait car ce crétin était en pleine phase de pubertée et il se remetait sans cesse de l’autautitée de ses parent … quel ingrat !!!! Dieu en avait mare de payer sans cesse des crèmes biactol et les copines que jesus ramenait chez lui étaint de plus en plus moches ! Il disait que l’amour de sa vie était maïtée … puis la lacha pour vivre sa vie avec rosa parks puis la sombtueuse et magnifique marie-jo-perec ….
Un soir ou jésus fesait une partie de poker avec bouddah et maomet
Jesus aporta un plateau remplie de charcutrie , maomet se mit en colère et c’est depuis ce jour que les mouettes volent ( quelle est le raport ? Aucun ! )Non mais vraiment ! Quel couillon ce dieu ! Depuis qu’il n’a plus de thune pour payer son loyer il loge au-dessous du pont de san fransico, ou il afirma que le sœurs halliwell se métait à violer des chaton pour leurs incantation magique … puis il eu une idée folle ! Marcher sur l’eau ! Et bien sur ce gogol avait oublier ses brassard et il coula a pic … jesus qui pendant ce temps sur masturbait avec une crusifix dans le cul prit la place de dieu , mais il refusa l’offre car il brula le camion poubelle inter-spacial de la voie lactée avec une bande de jeunes délinquant comme belzébut et satan, de la racaille comme qui dirait sarkozy la petite crotte … c’ets alors que en allant dans un champ pour faire des calin à sa copine, jésus je fit apper par une moisonneuse batteuse ! Cétait évident ! quand on est tous triso dans une famille on fini tous par creuver bêtement … comme la mère de jésus … elle était zoo-phile ! Mais quand on essaye de branler un lion sauvage on s’en prend qu’a soi– même ! Seul la sagesse de bouddah à la confiture sauva noé de la pluie illuvienne, sauf que sans reflechir vraiment, noé avait fait un trou dans la coque pour que les annimaux puissent respirer, manque de bol, noé était aussi crétin que son cousin jésus ( on ne fait jamais de trou en dessous de la coque bon sang !) c’est alors que devant tant de stupidité, bouddah décida de créer un commité divin .. Sauf que quand il vit arriver les centaines de dieu égiptien et romain , tout ceci fini en partouze générale ! Ha que de satyre ! Si seulement bouddah avait fait une capote en feuille d’eucalyptus, le pauvre se fit mordre sa queue par sekbet, le dieu crocodile … heureusement que sa graisse à évité juste à temps la morsure !
Les moines socupère alors de retranscrire nimporte comment l’histoire des dieux, il créèrent la bible, un livre érotique où moise fit l’amour avec une mer entière et lui ouvrant la fente, et la traversa entierement et violament … aujourd’hui la bible n’est plus un récit X, mais plutot la carte postale d’un vestige monumentalement débile de la divine commédie ! Terminons cette histoire en beautée avec une blague :

‘C’est l’histoire de 3 chates de gouttière qui se prommenait dans la rue, puis elle tombère dans une flaque ! L’une ne fut pas mouillée, l’autre fut à demi-mouillée et la dernière fut complètement mouillée … puis en continuant sur la route, elle se firent écraser comme des merdes par un camion-citerne … elle passèrment devant st-pierre
Celui ci dit à la première qui était sec de monter au paradis, celle à demi-mouillée au purgatoir et la dernière, celle qui était mouillée, en enfer …

Quelle est la morale de cette histoire ? Et bien …

Plus la chatte est mouillée, plus les seins sont dure !

______

mwarf sa s'apelle 3 heures d'ennuie un soir d'hiver

Mais Mdr quoi ^^

que dire?...

Le 26/12/2005, un boulayd avait écrit ...

que dire?...

xD par exemple

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[ Edité par psychatogmaster le 26 déc 2005 à 21h24 ]

L'attaque des troll sur MC :°)

bahamos, t'façon, depuis que je suis là y a au moins 1 Gros boulet .

Si t'enlèves les fautes d'orthographe, que tu mets une vraie ponctuation et que tu structure ton texte, peut-être que je le lirai.

Plume, ou comment casser un délire...

erf .. la flem

c'est bizarre
je rigole
mais parce que je trouve vraiment ça nul

Trop dégouté je m attendais à un truc sur Dante là ... faut dire "la divine comédie" étaitsur ma liste ... et j ai pas eu, comme quoi on veut se cultiver et on vous en empeche (quoi c'est un complot mondial)

Le 26/12/2005, demonium avait écrit ...

Attention aux âmes sensibles


Divine comédie


Il était une fois la vie de dieu , tout commença quand il créa la femme… son fils, jésus, qui, jusqu’à présent s’amuser à multiplier sa bite comme du pain et à boire comme un trou avec ses amis romains , ils en avait marre de toujours s’enculer en chantant une cantique des ‘ village people ‘ et leurs tube inter-babylonien nommés « wayhamscié » et « subnarine »… quand ils virrent pour la première fois Éve avec une pomme dans la main, au début, ils prirent la pomme pour la manger, car ils en avaientt marre de bouffer toujours à la même table avec Juda, en plus il puait de la gueule ce couillon …puis Adam arriva… mais trop tard, Jésus et ses amis avaient crus que cette femme était une sorte de poulet sans plumes avec des grosses mamelles et ils l’avaient fait griller au barbecue … après un festin monumentale, dieu en avait assez que son fils passe le plus clair de son temps à regarder des séries bidons à la télé comme « alerte
à – Rmagguédon » ( une sorte de ‘alerte à malibu’ sauf qu’il y a des météorites qui s'écrasent sur Pamella Andersonne qui font gicler du silicone de partout sur les nudistes de la plage … ) parfois Jésus se masturbait en regardant un ptérodactyle, alors Dieu lui expliquà qu’il faut se masturber sur des femmes et non sur des dinosaures…. pourtant seulement les T-rex et autres conneries du genre excitait notre amis Jésus, alors dieu s’énerva et démoula un énorme cake météorique qui mit fin au règne des dinosaures…. Pour se reposer de ses exploit, il demanda à son médecin légiste Dr. Lucifer de lui prescrire du Doliprane mais celui-ci se mis à péter son cable et il rejoignit l’enfer par ce que les parkings le Dimanche étaient 30 % moins chers … Dieu demanda aux autres anges «Mickæl, Gabriel, Raphæl Tarteaumiel et Troudanlciel de s'occuper de Lucifer … mais celui ci savait très bien le point faible des anges ! Et oui ! Un 5 ou 6 coups de lance-roquette sur les ailes des anges et Boum ! Il ne reste plus rien ( apparament cette technique marche aussi avec presque tout ….mais chut il ne faut pas lui dire ) et donc Dieu était de plus en plus faché… alors Dieu créa encore un truc super-débile : « la guerre » … mais sa l’amusait de voir tout plein de trisomiques se taper dessus, et plus Dieu montait des niveau et plus les armes se sophistiquées, on passa de l’arc à la bombe atomique … Dieu s’amusait comme un petit fou, jusqu’au jour ou indépendament de sa volontée, l ‘ONU s’était crée (game over )…
C’était Jésus qui l’avait fait car ce crétin était en pleine phase de pubertée et il était sans cesse en train de remmettre l’autoritée de ses parent en doute … quel ingrat !!!! Dieu en avait marre de payer sans cesse des crèmes Biactol et les copines que Jesus ramenait chez lui étaient de plus en plus moches ! Il disait que l’amour de sa vie était Maïtée … puis la lâcha pour vivre sa vie avec Rosa Parks puis la somptueuse et magnifique Marie-Jo-Perec ….
Un soir ou Jésus faisait une partie de poker avec Bouddah et Mahomet
Jésus aporta un plateau remplie de charcuterie , Mahomet se mit en colère et c’est depuis ce jour que les mouettes volent ( quelle est le rapport ? Aucun ! )Non mais vraiment ! Quel couillon ce Dieu([edit]Mahomet n'est pas un Dieu ^^) ! Depuis qu’il n’a plus de thune pour payer son loyer il loge au-dessous du pont de San Fransisco, ou il affirma que le sœurs Halliwell se mettaient à violer des chatons pour leurs incantations magiques … puis il eu une idée folle ! Marcher sur l’eau ! Et bien sûr ce gogol avait oublié ses brassards et il coula a pic … Jésus qui pendant ce temps se masturbait avec une crucifix dans le cul prit la place de Dieu , mais il refusa l’offre car il brûla le camion poubelle inter-spatial de la voie lactée avec une bande de jeunes délinquant comme Belzébut et Satan, de la racaille comme qui dirait Sarkozy la petite crotte … c’est alors qu'en allant dans un champ pour faire des calins à sa copine, Jésus se fit happer par une moissonneuse batteuse ! Cétait évident ! Quand on est tous triso dans une famille on fini tous par crever bêtement … comme la mère de Jésus … elle était zoo-phile ! Mais quand on essaye de branler un lion sauvage on s’en prend qu’a soi– même ! Seul la sagesse de Bouddah à la confiture sauva Noé de la pluie illuvienne, sauf que sans réfléchir vraiment, Noé avait fait un trou dans la coque pour que les animaux puissent respirer, manque de bol, Noé était aussi crétin que son cousin Jésus ( on ne fait jamais de trou en dessous de la coque bon sang !) c’est alors que devant tant de stupidité, Bouddah décida de créer un commité divin .. Sauf que quand il vit arriver les centaines de dieu Egyptien et Romain , tout ceci fini en partouze générale ! Ha que de satyres ! Si seulement Bouddah avait fait une capote en feuille d’eucalyptus, le pauvre se fit mordre sa queue par Sekbet, le dieu crocodile … heureusement que sa graisse a évitée juste à temps la morsure !
Les moines s'occupèrent alors de retranscrire nimporte comment l’histoire des dieux, il créèrent la Bible, un livre érotique où Moïse fit l’amour avec une mer entière et lui ouvrant la fente, et la traversa entièrement et violenment … aujourd’hui la Bible n’est plus un récit X, mais plûtot la carte postale d’un vestige monumentalement débile de la divine comédie ! Terminons cette histoire en beauté avec une blague :

‘C’est l’histoire de 3 chattes de gouttière qui se prommenait dans la rue, puis elle tombèrent dans une flaque ! L’une ne fut pas mouillée, l’autre fut à demi-mouillée et la dernière fut complètement mouillée … puis en continuant sur la route, elle se firent écraser comme des merdes par un camion-citerne … elle passèrment devant St-Pierre
Celui ci dit à la première qui était sec de monter au Paradis, celle à demi-mouillée au Purgatoire et la dernière, celle qui était mouillée, en Enfer …

Quelle est la morale de cette histoire ? Et bien …

Plus la chatte est mouillée, plus les Saints sont durs !

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mwarf sa s'apelle 3 heures d'ennuie un soir d'hiver

Mouarf version corrigé (a peu près) mais le nombre de fautes est affolant =) !

Sinon on voit les gens qui ont été boulversés par Everworld

J'ai décroché après le premier paragraphe, en n'ayant rien compris. C'est encore plus obscure que ce qu'un gamin de 12 ans écrirait si il essayait de reécrire Marx et Proust dans le même texte..

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Don't Feed The Troll.

[ Edité par Plume le 27 déc 2005 à 11h04 ]

Tsan, moi aussi je m'attendait à un truc sur Dante. C'est un complot.

Tsan, moi aussi je m'attendait à un truc sur Dante. C'est un complot.

Idem.
Faudra qu'on m'explique en quoi c'est drôle. Je trouve ça mauvais au possible, et n'ait pas vraiment réussi à déceler une forme d'humour.

[hs: champi, fait gaffe, 666 messages, dieu va pas ètre content]

surtout que la blague de la fin est carémen (pas sur de l'ortho) pathétique