la triche à l'école

Le triche à l’école Les antisèches faciles Des techniques faciles à utiliser et ne présentant quasiement aucun risque. Camouflage Pour cela prenez votre crayon à papier le plus clair et qui s'efface le mieux. Ensuite prenez une feuille et écrivez dessus le maximum de choses le plus clair (sans appuyer) possible. Il faut qu'on ne puisse pas voir ce qu'il y a d'écrit à plus de 50 cm de distance. Ainsi en DS vous sortez votre feuille (vous pouvez vous en servir comme brouillon ou carrément comme feuille de DS), votre prof ne verra rien sur la feuille tandis que vous pourrez faire le DS avec le cours sous les yeux./!\ Le seule chose à vérifier est que votre stylo s'efface bien. Par contre cette technique ne pourra pas être utilisée en examen car toutes les feuilles vous sont fournies. En équipe L'union fait la force, même pour la triche. Mettez-vous d'accord avec votre voisin de devant pour qu'il colle votre antisèche dans son dos (risqué), sous son col (il peut ainsi le rabattre et cacher l'antisèche si le prof arrive), ses jambes ou ses semelles de chaussures. Bref tout ce que vous pouvez voir en étant placé derrière lui ! Vous pouvez également vous disperser dans la salle et demander à un de vos amis de faire diversion en appelant le surveillant ou le prof. Ainsi vous pourrez sortir tranquillement votre antisèche, livre ou échanger des réponses avec vos voisins./!\ Les profs ne sont pas aveugles et si le votre tourne dans la salle il est quasiment sur qu'il verra la sèche (à part sous les chaussures). Camouflage 2 Toujours dans les fausses feuilles de brouillons vous pouvez utiliser cette méthode : vous prenez votre (futur) feuille de brouillon et vous placez au-dessus une feuille blanche sur laquelle vous écrivez au stylo bille en appuyant fortement (ne déchirez pas la feuille quand même). Une fois votre cours écrit vous prenez la feuille de brouillon qui même si elle est blanche contient tout votre cours d'imprimé : il suffit de passer un léger coup de crayon à papier ou alors de regarder incliné pour lire le cours qui a été gravé sur la feuille. Vous pouvez également remplacer la feuille de brouillon par la couverture d'un cahier ou n'importe quoi d'autre que vous pourrez sortir en DS (pour le cahier dites que c'est parce que vous n'arrivez pas à écrire directement sur la table)./!\ Faites attention à ne pas écraser la feuille car cela effacerait votre cours. De plus si vous passez un coup de crayon à papier dessus, cela apparaîtra en négatif (écrit en blanc sur noir) => votre prof se doutera de la triche donc planquez la feuille. Le carton sous la table Récupérez une plaque de carton rigide (bristol, dessous de verre, carte postale ...) et avec une punaise plantez la sous votre table, ainsi vous pourrez la faire pivoter et voir votre sèche ou alors la cacher sous la table. C'est très très efficace./!\ Prévoyez une bonne punaise pour pouvoir la planter correctement (que votre sèche ne tombe pas au bout de 10 min). Vérifiez aussi que vous pouvez planter votre punaise et qu'elle est assez longue pour transpercer le carton tout en le laissant libre (faut que ça tourne). La gomme Comment ne pas parler de cet outil indispensable au tricheur. Bien sur elle vous permettra d'effacer vos antisèches écrites au crayon à papier, mais aussi de tricher. Toutes les gommes ne font pas l'affaire, ainsi les rondes et triangulaires sont à éviter. Les meilleures gommes sont les rectangulaires avec un petit emballage en carton autour. Cet emballage permet de cacher une antisèche dessus, de l'écrire directement dessus ou alors en réalisant une petite trappe de mettre une antisèche pliée. Vous pouvez également faire une entaille dans la gomme pour y glisser une sèche./!\ Pas énormément de place et terriblement connu. Attention aux profs méfiants. Faux brouillon Il s'agit simplement de préparer le DS chez soi sur une feuille en essayant de prendre un style brouillon. Ainsi pendant le DS vous faites semblant d'écrire un brouillon pendant 15-20 min et au bout de ce temps là vous remplacez le brouillon du DS par celui que vous avez préparé./!\ Le moment le plus critique est lorsque vous inversez les 2 brouillons. Hormis ceci cette méthode ne présente que très peu de risques. La montre Pour les tricheurs fortunés une montre répertoire sera très utile en interro de verbes irréguliers. Remplissez simplement le répertoire de votre montre avec la liste des verbes et une fois en cours consultez tranquillement votre montre : on ne se doutera absolument de rien !/!\ Vraiment excellent même si taper tous les verbes dans la montre est assez ch***t. L'encre invisible Aussi connu sous le nom d'encre sympathique il est toujours utile d'en avoir une cartouche sous la main. Il y a plusieurs méthodes mettant plus ou moins en avant vos talents de chimiste. Certaines encres (à base de lait ou de jus de citron par exemple) apparaissent à la chaleur (pas très pratique), d'autre à l'aide de réactifs divers (la bouteille d'acide dans la trousse ça vous dit ?). La meilleure méthode est à mon avis le stylo colle : vous écrivez avec sur le support de votre choix (feuille, règle ...) puis laissez sécher et on ne voit quasiment rien (un léger reflet tout au mieux). Pour faire apparaître il suffit de frotter légèrement avec une mine de crayon ou de saupoudrer avec du carbone (une mine de crayon broyée par exemple). Les lettres apparaîtront tout de suite et très clairement./!\ Évitez de vous mettre du carbone plein les doigts car ça laisse des traces un peu partout (prévoyez une gomme . Chewing Gum Assez sympathique et facile à détruire cette antisèche. Il suffit d'écrire sur une tablette de chewing-gum et si vous manquez de place sur le papier d'emballage./!\ Assez pratique et peut servir en cas de petit creux. Sous les chaussures Collez simplement votre antisèche sur vos semelles de chaussures et croisez vos jambes pour pouvoir lire./!\ Uniquement si vous êtes ultra souple des chevilles Les antisèches difficiles Des techniques de triche plus élaborées. Une bonne préparation et de l'entrainement vous seront nécessaires. Sur les cuisses Voilà sans doute la technique qui demande le moins de préparation. Vous placez simplement votre cahier sur vos cuisses. Pour regarder, pas trop dur, on baisse la tête comme pour regarder la copie et pour cacher on colle les genoux sous la table./!\ Bien pratique si on a rien préparé mais assez facile à repérer pour un prof qui tourne dans la salle. La table Dans 90 % des cas les tables sont pleines d'écritures et de marques bizarres. Vous n'avez qu'à y rajouter vos sèches ! Bien sur il faut faire ça juste avant un DS (si le DS ne fait pas toute l'heure ou que vous avez accès à la salle peu de temps avant)./!\ Il y a peu de chance que vous ayez accès à la salle avant le DS pour y inscrire vos sèches. De plus il ne faut pas les mettre 15 jours à l'avance (la veille maximum) et être sur de la place que l'on prendra. La feuille sur la table C'est un peu une technique de bourrin mais elle comporte finalement peu de risque voir aucun avec certains profs. Il vous suffit de préparer une feuille contenant tout ce dont vous avec besoin (résumé de leçon, liste de verbes irréguliers ..) et de la sortir sur la table à coté de votre feuille de DS (c'est plus pratique . Ensuite pompez tant que vous pourrez./!\ Si votre prof ne bouge absolument pas de sa chaise et que vous êtes caché derrière quelqu'un vous avez l'antisèche ultime. Sous les fesses Il s'agit d'une bonne place pour cacher votre gruge ! En effet personne n'ira voir ce qu'il y a sous votre postérieur. Vous n'aurez qu'à écarter les jambes pour la lire. Avec un peu d'entraînement vous pourrez même écrire des 2 cotés de la feuille et la retourner discrètement en bougeant votre chaise./!\ Beaucoup de place mais on ne peut pas toujours en disposer à moins de savoir faire un grand écart pour regarder. La chaise d'en face Collez votre gruge sur le dossier de la chaise de votre voisin de devant. Si le prof ne voyage pas dans la classe alors ... You got the powaaaaaa !/!\ Toujours risqué ... Super Gomme A la fois facile et difficile. Difficile car il faut d'abord construire sa gomme. Facile car ensuite tricher devient d'une facilité déconcertante !La réalisation en images .../!\ Testée et approuvée. Sous la table Collez votre gruge sous la table et avec un petit miroir placé sur votre pied (ou genoux) lisez là. Bien sur il faut que la gruge soit écrite à l'envers !/!\ Dans la catégorie j'aime me compliquer la vie celle-ci est pas mal ... En plus on voit rien quand il fait noir. Le diluant Réalisez votre antisèche au crayon à papier ou un stylo bille sur une feuille de papier blanc. Recouvrez celle-ci de 2 autres feuilles blanches. Vous pourrez coller le tout sur un pot de tipex ou de colle par exemple. Normalement personne ne peut lire, ni même apercevoir votre antisèche. Pour la lire il vous faudra verser une goutte de diluant à tipex sur le papier : celui-ci devient alors transparent laissant apparaître votre gruge. Le diluant en s'évaporant fera de nouveau disparaître l'antisèche./!\ Si le diluant n'est pas désodorisé on peut utiliser de l'alcool à brûler. Par contre si le prof arrive rapidement on ne peut pas faire évaporer le diluant d'un coup. Le bracelet élastique Il vous faut une montre à bracelet élastique. Étirez le bracelet au maximum et écrivez votre cours dessus, une fois le bracelet relâché on ne verra plus rien. Pour lire l'antisèche il vous suffira de tirer sur votre bracelet. C'est discret et ça se cache rapidement (on peut toujours faire semblant de se gratter le poignet)./!\ Bouhh ça fait mal aux poils les bracelets élastiques !! Lecteur CD Alors ce truc c'est formidable en interro de verbes irréguliers ... il vous faut déjà un peu d'équipement : un lecteur de CD (et le graveur qui va avec), ou de mini disc ou de mp3 (et le PC qui va avec) enfin n'importe quoi qui vous permette de changer de piste rapidement. Ensuite vous enregistrez votre liste de verbes bien comme il faut (le mieux c'est par ordre alphabétique, une lettre par piste). Et voilà, pendant l'interro écrite (parce qu'oral c mort , vous placez bien discrètement l'oreillette dans une de vos oreilles (pas con n'est ce pas ?) ou au pire dans votre manche et vous mettez le lecteur en route. Si votre lecteur possède une télécommande c'est encore mieux, vous pourrez faire votre remix./!\ Le désavantage majeur vient du fait que vous ne pouvez pas choisir facilement quelles informations vous consultez, de plus il ne faut pas forcer sur le son car si votre liste de verbes s'entend jusqu'au bureau ... Les antisèches suicidaires Voici la sélection des sèches les plus risquées (quasiment toutes suicidaires). Dans 90 % des cas vous vous ferrez prendre mais si vous passez c'est la bonne note assurée. Le tableau Il faut que vous arriviez avant le prof dans la salle (pendant une récré ou la pause déjeuner) et que vous écriviez le maximum de choses au tableau. Maintenant priez pour que votre prof soit la tête dans le cul et arrive par une porte d'où il ne voit pas le tableau de face. Si ça marche alors c du tout cuit !Si vous êtes plus perfectionniste et moins suicidaire vous pouvez également écrire sur le tableau avec un effaceur (prenez les gros modèles pas chers). Normalement cela devrait se voir très bien de loin et assez mal de prêt. Pour les tableaux à sec rien de tel que d'écrire au marqueur indélébile : si le prof s'en rend compte il ne pourra pas effacer et le temps de trouver et de changer de salle ... Le PC Pouvoir consulter une encyclopédie ou aller sur Internet en plein DS, je me demande si l'on peut espérer mieux. Cela demande certes un peu d'équipement (et de $$$) : PC portable de préférence ainsi qu'un téléphone mobile et le modem qui va avec. Vous pouvez opter pour un Psion, Palm Pilot ou Pocket Pc si vous trouvez qu'un PC prend trop de place. Juste une petite mise en garde : éteignez vos enceintes, je ne suis pas sur que tout le monde soit intéressé par l'aboiement de votre chien à chaque bug de windows. Le prof Demandez-lui carrément les réponses. Alors plusieurs possibilités s'offrent à vous : soit vous êtes copain avec lui, soit vous glissez quelques $$$ dans sa poche, soit vous vous faite lamentablement jeter avec un rire sadique de sa part. Personnellement je pense que la 3eme est la plus réaliste. En tous cas ça vaux le coup de tenter : au pire il rigolera pensant que vous blaguez. Le plafond Réalisez votre antisèche à l'aide d'un miroir ou d'un pc et collez là au plafond au-dessus de votre place. Ensuite utilisez un petit miroir pour lire ce qu'il y a de collé au plafond. La course Spécialement pour ces sports fatigants que sont l'endurance, le sprint ... voici quelques astuces. Tout d'abords pour le sprint, essayez de vous rapprochez du prof au fur et à mesure qu'il s'éloigne, à 100m il ne verra plus les lignes au sol et vous pourrez gagner jusqu'à 15m sur la distance et donc sur votre temps (30m si votre prof est myope . Pour l'endurance tous les moyens de locomotions sont bons pour peu que l'on ne vous voie pas (à éviter sur un stade) : mobylette, roller, skateboard ... laissez parler votre imagination en fonction du terrain ! Vous pouvez également couper à travers champs ! Le sujet C'est plutôt difficile au niveau de l'organisation, mais avoir le sujet avant le DS est très agréable. Pour cela vous pouvez vous balader sur le réseau local du lycée (les profs y tapent souvent leur DS et les passwords se trouvent en quelques minutes avec les bons logiciels) ou alors récupérer le DS d'un copain l'ayant fait avant vous (certains profs refilent le même DS à plusieurs de leurs classes et parfois même à leurs collègues). Ainsi vous pourrez faire le DS chez vous et pendant le DS il vous suffira d'inverser les feuilles (celle que vous aurez fait semblant de faire et le DS-maison ./!\ Évidemment il ne faut pas sortir son DS-maison au bout de 5 min parce qu'à moins d'être dopé (vous pourrez toujours dire qu'on vous aura menti à l'insu de votre plein gré) c'est louche. Sinon vérifiez plusieurs fois que les DS sont toujours les mêmes : ça fait bête de rendre le DS que le prof a donné à une autre classe. Les vitres Dans la catégorie supports insolites pour les gruges voici les fenêtres. Si les fenêtres de votre salle ne sont pas tout à fait propres (comme dans la plupart des établissements), écrivez votre antisèche sur cette vitre ! Le mieux est de mouiller son doigt pour que ce soit bien lisible. Attention à votre pire ennemi : la femme de ménage qui viendra nettoyer la vitre (à mon avis les risques sont proches de 0%). La lampe du tableau Toujours dans le même registre, on utilise cette fois la lampe située au-dessus du tableau. Dans 99% des classes il s'agit d'un tube néon bien long ou vous pourrez scotcher une banderole d'environ 1m50 (pas sur le tube mais sur l'abat-jour). Même remarque qu'au-dessus, bonne porte et tête dans le cul. Le cours Elle est tellement conne que personne y pense : sortez carrément votre cours sur la table. Ca peut marcher si personne ne tourne dans la salle et si votre cours est bien caché (si c'est un classeur ou un bouquin c plus dur). Le bureau Toujours dans les supports "osés" voici le bureau. Si vous êtes au premier rang (juste collé au bureau) et que le prof ne bouge pas dans la salle alors c'est du tout cuit. Il suffit de coller votre antisèche aussi grande que nécessaire (un format A4 passe sans problème). Étant donné votre proximité avec le prof il ne se doutera d'absolument rien. Générateur d'etiquettes Par exemple on marque « au chiotte le psg » Ça donne au chiotte le psg Bonnes Excuses Parmi ces "bonnes excuses" on retrouve principalement ce qui touche à la famille, santé et aux trucs officiels. Souvent parce que ces sujets là n'entraînent pas de question de la part des profs. Saignement de nez Un bon petit saignement de nez, ça vous prend n'importe quand et c'est toujours impressionnant. Si vous êtes en cours rien de tel qu'un mouchoir sur lequel vous laissez tomber quelques gouttes d'encre rouge (pas trop) puis que vous placez sous votre nez (attention à ne pas vous tacher le nez)./!\ Essayez de ne pas aller jusqu'à l'infirmerie car cela se verra que vous ne saignez pas vraiment du nez ou alors il faudra que vous vous grattiez un peu fort pour que ce soit bien rouge. Envie de vomir On reste dans le même registre avec une excuse beaucoup plus facile à mettre en oeuvre. Prétextez simplement une envie de vomir : le prof vous fera sortir de cours très rapidement (il a pas envie que ça pue dans sa salle !) et un de vos potes vous emmènera à l'infirmerie. Si vous ne vomissez pas c'est pas grave : on sera même content (attention car certain vomisse quand ils sont contents)./!\ Pas vraiment de problème pour cette excuse. Essayez juste d'être le plus blanc possible. Lentilles Si vous portez des lunettes et que vous arrivez en retard dites que vous essayez de mette des lentilles mais que cela vous dérange terriblement et que vous avez du passer plusieurs minutes aux toilettes. Normalement vous pouvez renouveler cette excuse plusieurs fois de suite./!\ Si on vous demande où sont vos lentilles dites qu'il s'agit de jetable et qu'elles se trouvent dans la poubelle. Entretien d'embauche Mettez votre costume cravate et prétextez un entretien d'embauche. Ca marche pour un job d'été, en fin de scolarité ou pour n'importe quelle raison !./!\ Si t'as 12 ans ça marche pas (chez Toy's Rus peut être ?). Essayez aussi de prévoir un faux job pour ne pas être pris au dépourvu si l'on vous pose des questions. Règles Allez pour une fois une excuse réservée aux filles. Prétendez juste l'arrivée subite de vos règles. Vous pourrez même inviter une amie en prétendant que vous n'avez pas ce qu'il vous faut pour gérer la situation. La plupart des profs ne s'étendront pas sur le sujet./!\ Réservé exclusivement aux filles mais vraiment efficace. Le Gaz Dites à votre prof que vous venez de vous rappelez que vous n'avez pas fermé le gaz (cafetière, gazinière ...) et qu'il faut absolument que vous puissiez y aller. Ca vous laisse le temps de faire un tour en ville ./!\ Si vous habitez à 30 kms ça marche pas. Il ne faut pas en abuser non plus. Témoin Vous avez été témoin d'un accident et le temps d'aller au commissariat et de déposer votre témoignage... Ca peut également marcher pour les contrôles d'identité, dites que vous n'aviez pas vos papier sur vous./!\ Normalement le comportement citoyen devrait avoir son effet. L'avion Après des vacances vous pouvez manquer 2 ou 3 jours en disant que vous avez raté votre avion et que vous avez du attendre qu'une place se libère pour pouvoir revenir./!\ Marche plutôt bien mais une seule fois. Raison personnelle Pas la peine d'inventer des trucs compliqués, l'excuse ultime tiens en une phrase : "raison personnelle". C'est l'excuse passe-partout et peu de gens oseront vous demander des précisions (si on vous en demande, vous ne préférez pas en parler : on insistera pas)./!\ On se posera des questions, on pensera peut être que c'est une excuse bidon, mais personne n'ira vérifier alors profiter-en ! Merci SNCF Les habitués du train les connaissent sûrement, ce sont les mots d'excuses SNCF. Il s'agit de petits papiers prouvant que votre train a été retardé. Il ne reste plus qu'à vous en procurer un (ou plusieurs) et de le scanner... 2 ou 3 retouches.. et c'est bon ! Vous avez votre excuse SNCF a domicile ./!\ Nous vous rappelons que la SNCF arrive de moins en moins en retard, ça devient donc de plus en plus dur de trouver un original du petit papier. De plus les trains ne sont pas en retard tous les jours. Les Excuses Bidons Ces excuses personne n'y croira mais si votre prof a de l'humour et qu'il est de bonne humeur vous pourrez rentrer en cours après un bon fou rire de toute la classe. Vous êtes tombés dans une faille spatio-temporelle. Vous ne vous rappelez plus de rien, tout se passait normalement quand d'un seul coup vous vous êtes retrouvés 2 heures plus tard. Vous avez alors fait tout ce que vous pouviez pour venir en cours à l'heure mais c'était trop tard. Prenez un air sérieux et dites : "Mon train a déraillé" On peut faire la même avec le métro. Dites que vous n'avez pas pu courir car vos chaussures sont trop petites. "J'étais mort mais depuis ça va mieux." "J'ai fumé un gros pétard et j'étais trop défoncé pour venir." "Mon chien courait après un chat et moi je courais après mon chien ... Ca a duré longtemps ..." "J'ai pris trop de somnifères." "Je triais mes cartes Pokemon." "Je me suis fait renverser par un camion." "J'ai pas pus venir ce matin, je devais sauver le monde." "J'avais pas envie de venir." "J'ai raté l'ascenseur." "J'ai oublié qu'il y avait cours." \"J\'ai aidé ma mère a accoucher.\" "Y'avais un mouton devant ma porte, je pouvais pas sortir." "Je pouvais pas j'avais piscine." "Ma mère avait trop bu et on est partit dans le fossé." "Je me suis fait kidnapper. D'ailleurs faudrait payer la rançon." "J'ai écrasé un camion en traversant." "Je suis en retard parce que ça a sonné avant que j'arrive." Sans Excuse Le mieux avec les excuses c'est de ne pas en avoir besoin (hum, keski dis lui ? l'a fumé ou koi ?). En fait le mieux c'est de ne pas être noté absent (vala, c déjà plus clair). Pour cela quelques techniques. Le Tippex Ca arrive souvent qu'un prof se trompe en faisant l'appel, et lorsqu'il a déjà noté le nom de l'élève, il corrige au blanco. Et bien faites pareil. L'heure suivant votre absence vous prenez la feuille d'absences et vous effacez votre nom avec du blanco. Ca marche à tous les coups./!\ Avec cette technique c'est 1 cours par jour maximum que vous pourrez éviter, tous les profs ne se trompent pas. Si votre prof vous demande un mot de l'administration pour rentrer en cours alors c'est pas la peine d'essayer. Le copain C'est tout simple : demandez juste à un de vos potes de dire présent à votre nom. Fonctionne très bien avec les profs qui n'ont rien à foutre de leur classe./!\ Évidemment si vous êtes assis au premier rang dans une classe de 10 personnes ... Prof absent Pour ne pas aller à un cours le mieux c'est que le prof soit absent. Le meilleur moyen c'est de se munir d'un marqueur et de feuilles A4 (identiques à ceux utilisés par les pions) et d'inscrire le nom du prof avec marqué "Absent jusqu'à nouvel ordre". Normalement cela devrait rester afficher au moins 1 journée sans que personne ne s'en aperçoive (sauf les élèves ./!\ Le point le plus délicat est d'accrocher la feuille au tableau des absences, cela doit être organisé (créé une diversion pour distraire les pions ou mieux les envoyer à l'opposé de l'établissement). Pas de devoir Un bon moyen pour ne pas avoir de devoirs à faire : organiser un gros bordel en fin d'heure. Tout est permis : cris d'animaux, chansons paillardes et autres WAZZZzzzzzzZAAAAAaaaa. Du moment que le prof n'arrive pas à placer un mot c'est bon./!\ A double tranchant : si vous abusez de trop le prof s'imposera et augmentera les devoirs ... Recyclage Si vous ne voulez pas faire vos devoirs mais tout de même faire croire au prof que vous les avez fait il suffit de ressortir un devoir qui ressemble ! Cela marche très bien si votre prof vous donne toujours le même genre de devoirs (des traductions par exemple)./!\ Essayez de faire un devoir de temps en temps afin d'avoir quelque chose de récent et de ne pas trop griffonné de partout. Sécher légalement Ici on va profiter d'un 'bug' de l'administration, vous allez voir c'est pas dur ! Arrivez avec 10 min de retard le matin et allez chercher un billet de retard. Bien sûr le prof vous aura noté absent mais comme l'administration possède un billet de retard le fait que vous soyez noté sur la feuille d'absences est justifié ! Donc pas de problème de cours manqué et tout : vous pouvez aller vous balader pendant le reste de l'heure. /!\ Attention au prof qui vous demande un justificatif pour entrer en cours : le billet de retard peut marcher pour le prof suivant mais pas pour celui avec lequel vous avez séché ! Disparition Pour pouvoir sécher le cours sans avoir besoin d'excuse tu devras te transformer en David Schiffer, magicien des temps modernes. Pour cela il suffit de laisser la porte légèrement ouverte. Une fois l'appel passé il suffit (plus facile à dire qu'à faire je vous l'accorde) de sortir discrètement sans aucun bruit de porte. On peut également se faire aider de complices afin de détourner l'attention du prof. /!\ Ne pas oublier de laisser la porte ouverte, cela évite le bruit de la poignée. Double Carnet Il faut vous procurer un deuxième carnet de correspondance. Pour cela regardez dans les bureaux des salles de classe : il reste souvent 2 ou 3 carnets. Vous pouvez aussi prétexter la perte de votre carnet pour en demander un à l'administration (vous devrez sûrement payer le nouveau carnet). Une fois en possession de vos 2 carnets vous pourrez noter tous vos retards et absences sur l'un alors que l'autre sera absolument vierge. Vous passerrez alors pour un élève modèle aux yeux de vos parents /!\ Attention au bulletin trimestriel : les absences et retards y sont souvent indiqués. Les Profs Face aux DjeuNz rEBelz de la cité les profs doivent se battre, voici quelques-uns des combattants scolaires les plus courants Matière : Français. Arme : Livres d'auteurs morts. Signe particulier : Les auteurs morts ça le connaît (c'est un peu comme Sevran dans la chanson). Et c'est fous comme ces auteurs avaient des choses à écrire : les bouquins de 400 pages sont courants. Heureusement qu'il existe des résumés pour ne pas avoir à les lire . Matière : histoire Géographie Arme : Rétroprojecteur poussiéreux Signe particulier : Avec son pote le rétro il vous massacrera les yeux sur ce vieil écran déchiré qui pend sur le mur, à votre avis pourquoi porte-t-il des lunettes ? Matière : Anglais Arme : Vieux magnétophone K7 Signe particulier : Ses cours vous feront voyager jusque dans le monde de l'ennui. Armé de magnéto K7 il vous endormira et grâce à sa liste de verbes irréguliers il bourrera votre mémoire. Enfin restez philosophe : "If you want to touch the sky, fuck a duck and try to fly". Matière : Économie Coup spécial : Taux de change Signe particulier : Avec lui l'exploitation des chtits n'enfants du tiers monde n'auras plus aucun secret pour vous. Vous saurez délocaliser une usine les doigts dans le nez et créer une Start-up les doigts dans le ... Matière : Math Coup spécial : Équation différentielle du 5eme degré à 3 inconnues dans C Signe particulier : Attention dans ses cours il faut suivre. En effet les erreurs de signes et les fautes d'inattentions sont courantes alors il vaut mieux vérifier ses calculs... enfin quand on est pas trop occupé à jouer à Tetris sur sa calculatrice. Matière : Physique Chimie Armes : Bec benzène et tube à essais Signe particulier : Vêtu de sa blouse trouée à l'acide il vous ferra chercher des ions durant des heures sans que vous sachiez pourquoi, peut être que lui aussi ne le sait pas d'ailleurs ... Matière : SVT Coup spécial : Dissection de poisson Signe particulier : Amoureux des petites bébêtes, des rivières et des caaillouuux cela ne l'empêchera pas de vous faire charcuter une pov' petite grenouille avec un scalpel rouillé pour observer son fabuleux système nerveux (c'est vrai qu'en diapo ça existe pas). Matière : Philosophie Coup spécial : Dissertation métaphysique Signe particulier : En arborant sa méga-touffe de cheveux et avec son air décontracté il essaye de passer pour un mec sympa avec les élèves mais nous vous y méprenez pas : c'est bel et bien un prof et ne dormez jamais des 2 oreilles durant son cours ! Matière : Musique Armes : Tambourin et flûte. Signe particulier : Il peut vous entraîner dans un état (proche de l'Ohio) hypnotique grâce à ses CD de chants Ouzbeks. Si cela ne suffit pas à vous mettre dans cet état second alors le pire des châtiments vous attend : vous chanterez du Herbert Léonard accompagné par un camarade à la flûte. Je crois qu'un stock de boules Quies serait justifié (vous pourrez sûrement avoir un prix de gros en achetant avec toute la classe). Matière : Sport Coup spécial : Tours de stade sous la pluie Signe particulier : Toujours en jogging il vous fera sauter, courir, lancer, tourner, dribler, tirer, pâté, rouler, marcher, nager, pousser ... jusqu'à ce que mort s'en suive. Heureusement que votre pote le médecin est là pour vous faire un beau certif'. +++++ zz

alors vous en pensez koi??

lol
je sais il ya mieux comme flood.

tu trouves ça moral d'inciter les gens a tricherr? en plus on dirait que tu t'ty connais ,bon,comme g perdu du temps a cause de toi,je vais utilser tes conseil car demain g controle d'histoire

Il est trop fort lui... Rambo59310 : comme Rambo mais avec 59310 derrière... Au fait , au lieu de te faire ch*er à tout copier coller , il aurait suffit que tu te contentes de donner l'URL de site _________________ Pour cause d'étude , je ne pourrai plus beaucoup être sur MC pendant un moment (deux ans ou trois...)

[ Edité par rambo59310 Le 18 oct 2004 ]

oh purée y'a des trucs que j'avais pas pensé!! c'est super detailler en plus, extra!!!!

j'ai oublier de mettre la triche sur des objets

Le 18/10/2004, zz avait écrit ...

j'ai oublier de mettre la triche sur des objets

mince sa marche pas

Ya des truk de ouf sur ce machin T 1 GENIE et pi les excuse bidon mon fait pleuré de rire

Le 18/10/2004, Netuk avait écrit ...

T 1 GENIE

Pour moi c'était plutot , t'es un boulet mais bon... Chacun son style...

excellent ! magnifique ! sublimme ! en + c'est véridique! j'adoore chui mort de rire par contre je vais en rajouter un si tu n'y vois pas d'inconvénients : A utiliser en latin ou LV2 : Le repertoire : Vous savez cette petite chose si utile remplie de traduction qu'il ne faut pas oublier pour traduire des phrases en Ds et bien un truc vraiment tout con : marquer son cours dans une page vers la fin genre a la 3e page des "y" ou des "z" et dès que la prof a le dos tourné ou du moment qu'elle n'est pas deriière vous : plongez dans votre repertoire afin de copier votre cours sans vous faire prendre !! voila @++ ^^

vous en voulez d'autres?????

Le 18/10/2004, zz avait écrit ...

Le triche à l’école Les antisèches faciles Des techniques faciles à utiliser et ne présentant quasiement aucun risque. Camouflage Pour cela prenez votre crayon à papier le plus clair et qui s'efface le mieux. Ensuite prenez une feuille et écrivez dessus le maximum de choses le plus clair (sans appuyer) possible. Il faut qu'on ne puisse pas voir ce qu'il y a d'écrit à plus de 50 cm de distance. Ainsi en DS vous sortez votre feuille (vous pouvez vous en servir comme brouillon ou carrément comme feuille de DS), votre prof ne verra rien sur la feuille tandis que vous pourrez faire le DS avec le cours sous les yeux./!\ Le seule chose à vérifier est que votre stylo s'efface bien. Par contre cette technique ne pourra pas être utilisée en examen car toutes les feuilles vous sont fournies. En équipe L'union fait la force, même pour la triche. Mettez-vous d'accord avec votre voisin de devant pour qu'il colle votre antisèche dans son dos (risqué), sous son col (il peut ainsi le rabattre et cacher l'antisèche si le prof arrive), ses jambes ou ses semelles de chaussures. Bref tout ce que vous pouvez voir en étant placé derrière lui ! Vous pouvez également vous disperser dans la salle et demander à un de vos amis de faire diversion en appelant le surveillant ou le prof. Ainsi vous pourrez sortir tranquillement votre antisèche, livre ou échanger des réponses avec vos voisins./!\ Les profs ne sont pas aveugles et si le votre tourne dans la salle il est quasiment sur qu'il verra la sèche (à part sous les chaussures). Camouflage 2 Toujours dans les fausses feuilles de brouillons vous pouvez utiliser cette méthode : vous prenez votre (futur) feuille de brouillon et vous placez au-dessus une feuille blanche sur laquelle vous écrivez au stylo bille en appuyant fortement (ne déchirez pas la feuille quand même). Une fois votre cours écrit vous prenez la feuille de brouillon qui même si elle est blanche contient tout votre cours d'imprimé : il suffit de passer un léger coup de crayon à papier ou alors de regarder incliné pour lire le cours qui a été gravé sur la feuille. Vous pouvez également remplacer la feuille de brouillon par la couverture d'un cahier ou n'importe quoi d'autre que vous pourrez sortir en DS (pour le cahier dites que c'est parce que vous n'arrivez pas à écrire directement sur la table)./!\ Faites attention à ne pas écraser la feuille car cela effacerait votre cours. De plus si vous passez un coup de crayon à papier dessus, cela apparaîtra en négatif (écrit en blanc sur noir) => votre prof se doutera de la triche donc planquez la feuille. Le carton sous la table Récupérez une plaque de carton rigide (bristol, dessous de verre, carte postale ...) et avec une punaise plantez la sous votre table, ainsi vous pourrez la faire pivoter et voir votre sèche ou alors la cacher sous la table. C'est très très efficace./!\ Prévoyez une bonne punaise pour pouvoir la planter correctement (que votre sèche ne tombe pas au bout de 10 min). Vérifiez aussi que vous pouvez planter votre punaise et qu'elle est assez longue pour transpercer le carton tout en le laissant libre (faut que ça tourne). La gomme Comment ne pas parler de cet outil indispensable au tricheur. Bien sur elle vous permettra d'effacer vos antisèches écrites au crayon à papier, mais aussi de tricher. Toutes les gommes ne font pas l'affaire, ainsi les rondes et triangulaires sont à éviter. Les meilleures gommes sont les rectangulaires avec un petit emballage en carton autour. Cet emballage permet de cacher une antisèche dessus, de l'écrire directement dessus ou alors en réalisant une petite trappe de mettre une antisèche pliée. Vous pouvez également faire une entaille dans la gomme pour y glisser une sèche./!\ Pas énormément de place et terriblement connu. Attention aux profs méfiants. Faux brouillon Il s'agit simplement de préparer le DS chez soi sur une feuille en essayant de prendre un style brouillon. Ainsi pendant le DS vous faites semblant d'écrire un brouillon pendant 15-20 min et au bout de ce temps là vous remplacez le brouillon du DS par celui que vous avez préparé./!\ Le moment le plus critique est lorsque vous inversez les 2 brouillons. Hormis ceci cette méthode ne présente que très peu de risques. La montre Pour les tricheurs fortunés une montre répertoire sera très utile en interro de verbes irréguliers. Remplissez simplement le répertoire de votre montre avec la liste des verbes et une fois en cours consultez tranquillement votre montre : on ne se doutera absolument de rien !/!\ Vraiment excellent même si taper tous les verbes dans la montre est assez ch***t. L'encre invisible Aussi connu sous le nom d'encre sympathique il est toujours utile d'en avoir une cartouche sous la main. Il y a plusieurs méthodes mettant plus ou moins en avant vos talents de chimiste. Certaines encres (à base de lait ou de jus de citron par exemple) apparaissent à la chaleur (pas très pratique), d'autre à l'aide de réactifs divers (la bouteille d'acide dans la trousse ça vous dit ?). La meilleure méthode est à mon avis le stylo colle : vous écrivez avec sur le support de votre choix (feuille, règle ...) puis laissez sécher et on ne voit quasiment rien (un léger reflet tout au mieux). Pour faire apparaître il suffit de frotter légèrement avec une mine de crayon ou de saupoudrer avec du carbone (une mine de crayon broyée par exemple). Les lettres apparaîtront tout de suite et très clairement./!\ Évitez de vous mettre du carbone plein les doigts car ça laisse des traces un peu partout (prévoyez une gomme . Chewing Gum Assez sympathique et facile à détruire cette antisèche. Il suffit d'écrire sur une tablette de chewing-gum et si vous manquez de place sur le papier d'emballage./!\ Assez pratique et peut servir en cas de petit creux. Sous les chaussures Collez simplement votre antisèche sur vos semelles de chaussures et croisez vos jambes pour pouvoir lire./!\ Uniquement si vous êtes ultra souple des chevilles Les antisèches difficiles Des techniques de triche plus élaborées. Une bonne préparation et de l'entrainement vous seront nécessaires. Sur les cuisses Voilà sans doute la technique qui demande le moins de préparation. Vous placez simplement votre cahier sur vos cuisses. Pour regarder, pas trop dur, on baisse la tête comme pour regarder la copie et pour cacher on colle les genoux sous la table./!\ Bien pratique si on a rien préparé mais assez facile à repérer pour un prof qui tourne dans la salle. La table Dans 90 % des cas les tables sont pleines d'écritures et de marques bizarres. Vous n'avez qu'à y rajouter vos sèches ! Bien sur il faut faire ça juste avant un DS (si le DS ne fait pas toute l'heure ou que vous avez accès à la salle peu de temps avant)./!\ Il y a peu de chance que vous ayez accès à la salle avant le DS pour y inscrire vos sèches. De plus il ne faut pas les mettre 15 jours à l'avance (la veille maximum) et être sur de la place que l'on prendra. La feuille sur la table C'est un peu une technique de bourrin mais elle comporte finalement peu de risque voir aucun avec certains profs. Il vous suffit de préparer une feuille contenant tout ce dont vous avec besoin (résumé de leçon, liste de verbes irréguliers ..) et de la sortir sur la table à coté de votre feuille de DS (c'est plus pratique . Ensuite pompez tant que vous pourrez./!\ Si votre prof ne bouge absolument pas de sa chaise et que vous êtes caché derrière quelqu'un vous avez l'antisèche ultime. Sous les fesses Il s'agit d'une bonne place pour cacher votre gruge ! En effet personne n'ira voir ce qu'il y a sous votre postérieur. Vous n'aurez qu'à écarter les jambes pour la lire. Avec un peu d'entraînement vous pourrez même écrire des 2 cotés de la feuille et la retourner discrètement en bougeant votre chaise./!\ Beaucoup de place mais on ne peut pas toujours en disposer à moins de savoir faire un grand écart pour regarder. La chaise d'en face Collez votre gruge sur le dossier de la chaise de votre voisin de devant. Si le prof ne voyage pas dans la classe alors ... You got the powaaaaaa !/!\ Toujours risqué ... Super Gomme A la fois facile et difficile. Difficile car il faut d'abord construire sa gomme. Facile car ensuite tricher devient d'une facilité déconcertante !La réalisation en images .../!\ Testée et approuvée. Sous la table Collez votre gruge sous la table et avec un petit miroir placé sur votre pied (ou genoux) lisez là. Bien sur il faut que la gruge soit écrite à l'envers !/!\ Dans la catégorie j'aime me compliquer la vie celle-ci est pas mal ... En plus on voit rien quand il fait noir. Le diluant Réalisez votre antisèche au crayon à papier ou un stylo bille sur une feuille de papier blanc. Recouvrez celle-ci de 2 autres feuilles blanches. Vous pourrez coller le tout sur un pot de tipex ou de colle par exemple. Normalement personne ne peut lire, ni même apercevoir votre antisèche. Pour la lire il vous faudra verser une goutte de diluant à tipex sur le papier : celui-ci devient alors transparent laissant apparaître votre gruge. Le diluant en s'évaporant fera de nouveau disparaître l'antisèche./!\ Si le diluant n'est pas désodorisé on peut utiliser de l'alcool à brûler. Par contre si le prof arrive rapidement on ne peut pas faire évaporer le diluant d'un coup. Le bracelet élastique Il vous faut une montre à bracelet élastique. Étirez le bracelet au maximum et écrivez votre cours dessus, une fois le bracelet relâché on ne verra plus rien. Pour lire l'antisèche il vous suffira de tirer sur votre bracelet. C'est discret et ça se cache rapidement (on peut toujours faire semblant de se gratter le poignet)./!\ Bouhh ça fait mal aux poils les bracelets élastiques !! Lecteur CD Alors ce truc c'est formidable en interro de verbes irréguliers ... il vous faut déjà un peu d'équipement : un lecteur de CD (et le graveur qui va avec), ou de mini disc ou de mp3 (et le PC qui va avec) enfin n'importe quoi qui vous permette de changer de piste rapidement. Ensuite vous enregistrez votre liste de verbes bien comme il faut (le mieux c'est par ordre alphabétique, une lettre par piste). Et voilà, pendant l'interro écrite (parce qu'oral c mort , vous placez bien discrètement l'oreillette dans une de vos oreilles (pas con n'est ce pas ?) ou au pire dans votre manche et vous mettez le lecteur en route. Si votre lecteur possède une télécommande c'est encore mieux, vous pourrez faire votre remix./!\ Le désavantage majeur vient du fait que vous ne pouvez pas choisir facilement quelles informations vous consultez, de plus il ne faut pas forcer sur le son car si votre liste de verbes s'entend jusqu'au bureau ... Les antisèches suicidaires Voici la sélection des sèches les plus risquées (quasiment toutes suicidaires). Dans 90 % des cas vous vous ferrez prendre mais si vous passez c'est la bonne note assurée. Le tableau Il faut que vous arriviez avant le prof dans la salle (pendant une récré ou la pause déjeuner) et que vous écriviez le maximum de choses au tableau. Maintenant priez pour que votre prof soit la tête dans le cul et arrive par une porte d'où il ne voit pas le tableau de face. Si ça marche alors c du tout cuit !Si vous êtes plus perfectionniste et moins suicidaire vous pouvez également écrire sur le tableau avec un effaceur (prenez les gros modèles pas chers). Normalement cela devrait se voir très bien de loin et assez mal de prêt. Pour les tableaux à sec rien de tel que d'écrire au marqueur indélébile : si le prof s'en rend compte il ne pourra pas effacer et le temps de trouver et de changer de salle ... Le PC Pouvoir consulter une encyclopédie ou aller sur Internet en plein DS, je me demande si l'on peut espérer mieux. Cela demande certes un peu d'équipement (et de $$$) : PC portable de préférence ainsi qu'un téléphone mobile et le modem qui va avec. Vous pouvez opter pour un Psion, Palm Pilot ou Pocket Pc si vous trouvez qu'un PC prend trop de place. Juste une petite mise en garde : éteignez vos enceintes, je ne suis pas sur que tout le monde soit intéressé par l'aboiement de votre chien à chaque bug de windows. Le prof Demandez-lui carrément les réponses. Alors plusieurs possibilités s'offrent à vous : soit vous êtes copain avec lui, soit vous glissez quelques $$$ dans sa poche, soit vous vous faite lamentablement jeter avec un rire sadique de sa part. Personnellement je pense que la 3eme est la plus réaliste. En tous cas ça vaux le coup de tenter : au pire il rigolera pensant que vous blaguez. Le plafond Réalisez votre antisèche à l'aide d'un miroir ou d'un pc et collez là au plafond au-dessus de votre place. Ensuite utilisez un petit miroir pour lire ce qu'il y a de collé au plafond. La course Spécialement pour ces sports fatigants que sont l'endurance, le sprint ... voici quelques astuces. Tout d'abords pour le sprint, essayez de vous rapprochez du prof au fur et à mesure qu'il s'éloigne, à 100m il ne verra plus les lignes au sol et vous pourrez gagner jusqu'à 15m sur la distance et donc sur votre temps (30m si votre prof est myope . Pour l'endurance tous les moyens de locomotions sont bons pour peu que l'on ne vous voie pas (à éviter sur un stade) : mobylette, roller, skateboard ... laissez parler votre imagination en fonction du terrain ! Vous pouvez également couper à travers champs ! Le sujet C'est plutôt difficile au niveau de l'organisation, mais avoir le sujet avant le DS est très agréable. Pour cela vous pouvez vous balader sur le réseau local du lycée (les profs y tapent souvent leur DS et les passwords se trouvent en quelques minutes avec les bons logiciels) ou alors récupérer le DS d'un copain l'ayant fait avant vous (certains profs refilent le même DS à plusieurs de leurs classes et parfois même à leurs collègues). Ainsi vous pourrez faire le DS chez vous et pendant le DS il vous suffira d'inverser les feuilles (celle que vous aurez fait semblant de faire et le DS-maison ./!\ Évidemment il ne faut pas sortir son DS-maison au bout de 5 min parce qu'à moins d'être dopé (vous pourrez toujours dire qu'on vous aura menti à l'insu de votre plein gré) c'est louche. Sinon vérifiez plusieurs fois que les DS sont toujours les mêmes : ça fait bête de rendre le DS que le prof a donné à une autre classe. Les vitres Dans la catégorie supports insolites pour les gruges voici les fenêtres. Si les fenêtres de votre salle ne sont pas tout à fait propres (comme dans la plupart des établissements), écrivez votre antisèche sur cette vitre ! Le mieux est de mouiller son doigt pour que ce soit bien lisible. Attention à votre pire ennemi : la femme de ménage qui viendra nettoyer la vitre (à mon avis les risques sont proches de 0%). La lampe du tableau Toujours dans le même registre, on utilise cette fois la lampe située au-dessus du tableau. Dans 99% des classes il s'agit d'un tube néon bien long ou vous pourrez scotcher une banderole d'environ 1m50 (pas sur le tube mais sur l'abat-jour). Même remarque qu'au-dessus, bonne porte et tête dans le cul. Le cours Elle est tellement conne que personne y pense : sortez carrément votre cours sur la table. Ca peut marcher si personne ne tourne dans la salle et si votre cours est bien caché (si c'est un classeur ou un bouquin c plus dur). Le bureau Toujours dans les supports "osés" voici le bureau. Si vous êtes au premier rang (juste collé au bureau) et que le prof ne bouge pas dans la salle alors c'est du tout cuit. Il suffit de coller votre antisèche aussi grande que nécessaire (un format A4 passe sans problème). Étant donné votre proximité avec le prof il ne se doutera d'absolument rien. Générateur d'etiquettes Par exemple on marque « au chiotte le psg » Ça donne au chiotte le psg Bonnes Excuses Parmi ces "bonnes excuses" on retrouve principalement ce qui touche à la famille, santé et aux trucs officiels. Souvent parce que ces sujets là n'entraînent pas de question de la part des profs. Saignement de nez Un bon petit saignement de nez, ça vous prend n'importe quand et c'est toujours impressionnant. Si vous êtes en cours rien de tel qu'un mouchoir sur lequel vous laissez tomber quelques gouttes d'encre rouge (pas trop) puis que vous placez sous votre nez (attention à ne pas vous tacher le nez)./!\ Essayez de ne pas aller jusqu'à l'infirmerie car cela se verra que vous ne saignez pas vraiment du nez ou alors il faudra que vous vous grattiez un peu fort pour que ce soit bien rouge. Envie de vomir On reste dans le même registre avec une excuse beaucoup plus facile à mettre en oeuvre. Prétextez simplement une envie de vomir : le prof vous fera sortir de cours très rapidement (il a pas envie que ça pue dans sa salle !) et un de vos potes vous emmènera à l'infirmerie. Si vous ne vomissez pas c'est pas grave : on sera même content (attention car certain vomisse quand ils sont contents)./!\ Pas vraiment de problème pour cette excuse. Essayez juste d'être le plus blanc possible. Lentilles Si vous portez des lunettes et que vous arrivez en retard dites que vous essayez de mette des lentilles mais que cela vous dérange terriblement et que vous avez du passer plusieurs minutes aux toilettes. Normalement vous pouvez renouveler cette excuse plusieurs fois de suite./!\ Si on vous demande où sont vos lentilles dites qu'il s'agit de jetable et qu'elles se trouvent dans la poubelle. Entretien d'embauche Mettez votre costume cravate et prétextez un entretien d'embauche. Ca marche pour un job d'été, en fin de scolarité ou pour n'importe quelle raison !./!\ Si t'as 12 ans ça marche pas (chez Toy's Rus peut être ?). Essayez aussi de prévoir un faux job pour ne pas être pris au dépourvu si l'on vous pose des questions. Règles Allez pour une fois une excuse réservée aux filles. Prétendez juste l'arrivée subite de vos règles. Vous pourrez même inviter une amie en prétendant que vous n'avez pas ce qu'il vous faut pour gérer la situation. La plupart des profs ne s'étendront pas sur le sujet./!\ Réservé exclusivement aux filles mais vraiment efficace. Le Gaz Dites à votre prof que vous venez de vous rappelez que vous n'avez pas fermé le gaz (cafetière, gazinière ...) et qu'il faut absolument que vous puissiez y aller. Ca vous laisse le temps de faire un tour en ville ./!\ Si vous habitez à 30 kms ça marche pas. Il ne faut pas en abuser non plus. Témoin Vous avez été témoin d'un accident et le temps d'aller au commissariat et de déposer votre témoignage... Ca peut également marcher pour les contrôles d'identité, dites que vous n'aviez pas vos papier sur vous./!\ Normalement le comportement citoyen devrait avoir son effet. L'avion Après des vacances vous pouvez manquer 2 ou 3 jours en disant que vous avez raté votre avion et que vous avez du attendre qu'une place se libère pour pouvoir revenir./!\ Marche plutôt bien mais une seule fois. Raison personnelle Pas la peine d'inventer des trucs compliqués, l'excuse ultime tiens en une phrase : "raison personnelle". C'est l'excuse passe-partout et peu de gens oseront vous demander des précisions (si on vous en demande, vous ne préférez pas en parler : on insistera pas)./!\ On se posera des questions, on pensera peut être que c'est une excuse bidon, mais personne n'ira vérifier alors profiter-en ! Merci SNCF Les habitués du train les connaissent sûrement, ce sont les mots d'excuses SNCF. Il s'agit de petits papiers prouvant que votre train a été retardé. Il ne reste plus qu'à vous en procurer un (ou plusieurs) et de le scanner... 2 ou 3 retouches.. et c'est bon ! Vous avez votre excuse SNCF a domicile ./!\ Nous vous rappelons que la SNCF arrive de moins en moins en retard, ça devient donc de plus en plus dur de trouver un original du petit papier. De plus les trains ne sont pas en retard tous les jours. Les Excuses Bidons Ces excuses personne n'y croira mais si votre prof a de l'humour et qu'il est de bonne humeur vous pourrez rentrer en cours après un bon fou rire de toute la classe. Vous êtes tombés dans une faille spatio-temporelle. Vous ne vous rappelez plus de rien, tout se passait normalement quand d'un seul coup vous vous êtes retrouvés 2 heures plus tard. Vous avez alors fait tout ce que vous pouviez pour venir en cours à l'heure mais c'était trop tard. Prenez un air sérieux et dites : "Mon train a déraillé" On peut faire la même avec le métro. Dites que vous n'avez pas pu courir car vos chaussures sont trop petites. "J'étais mort mais depuis ça va mieux." "J'ai fumé un gros pétard et j'étais trop défoncé pour venir." "Mon chien courait après un chat et moi je courais après mon chien ... Ca a duré longtemps ..." "J'ai pris trop de somnifères." "Je triais mes cartes Pokemon." "Je me suis fait renverser par un camion." "J'ai pas pus venir ce matin, je devais sauver le monde." "J'avais pas envie de venir." "J'ai raté l'ascenseur." "J'ai oublié qu'il y avait cours." \"J\'ai aidé ma mère a accoucher.\" "Y'avais un mouton devant ma porte, je pouvais pas sortir." "Je pouvais pas j'avais piscine." "Ma mère avait trop bu et on est partit dans le fossé." "Je me suis fait kidnapper. D'ailleurs faudrait payer la rançon." "J'ai écrasé un camion en traversant." "Je suis en retard parce que ça a sonné avant que j'arrive." Sans Excuse Le mieux avec les excuses c'est de ne pas en avoir besoin (hum, keski dis lui ? l'a fumé ou koi ?). En fait le mieux c'est de ne pas être noté absent (vala, c déjà plus clair). Pour cela quelques techniques. Le Tippex Ca arrive souvent qu'un prof se trompe en faisant l'appel, et lorsqu'il a déjà noté le nom de l'élève, il corrige au blanco. Et bien faites pareil. L'heure suivant votre absence vous prenez la feuille d'absences et vous effacez votre nom avec du blanco. Ca marche à tous les coups./!\ Avec cette technique c'est 1 cours par jour maximum que vous pourrez éviter, tous les profs ne se trompent pas. Si votre prof vous demande un mot de l'administration pour rentrer en cours alors c'est pas la peine d'essayer. Le copain C'est tout simple : demandez juste à un de vos potes de dire présent à votre nom. Fonctionne très bien avec les profs qui n'ont rien à foutre de leur classe./!\ Évidemment si vous êtes assis au premier rang dans une classe de 10 personnes ... Prof absent Pour ne pas aller à un cours le mieux c'est que le prof soit absent. Le meilleur moyen c'est de se munir d'un marqueur et de feuilles A4 (identiques à ceux utilisés par les pions) et d'inscrire le nom du prof avec marqué "Absent jusqu'à nouvel ordre". Normalement cela devrait rester afficher au moins 1 journée sans que personne ne s'en aperçoive (sauf les élèves ./!\ Le point le plus délicat est d'accrocher la feuille au tableau des absences, cela doit être organisé (créé une diversion pour distraire les pions ou mieux les envoyer à l'opposé de l'établissement). Pas de devoir Un bon moyen pour ne pas avoir de devoirs à faire : organiser un gros bordel en fin d'heure. Tout est permis : cris d'animaux, chansons paillardes et autres WAZZZzzzzzzZAAAAAaaaa. Du moment que le prof n'arrive pas à placer un mot c'est bon./!\ A double tranchant : si vous abusez de trop le prof s'imposera et augmentera les devoirs ... Recyclage Si vous ne voulez pas faire vos devoirs mais tout de même faire croire au prof que vous les avez fait il suffit de ressortir un devoir qui ressemble ! Cela marche très bien si votre prof vous donne toujours le même genre de devoirs (des traductions par exemple)./!\ Essayez de faire un devoir de temps en temps afin d'avoir quelque chose de récent et de ne pas trop griffonné de partout. Sécher légalement Ici on va profiter d'un 'bug' de l'administration, vous allez voir c'est pas dur ! Arrivez avec 10 min de retard le matin et allez chercher un billet de retard. Bien sûr le prof vous aura noté absent mais comme l'administration possède un billet de retard le fait que vous soyez noté sur la feuille d'absences est justifié ! Donc pas de problème de cours manqué et tout : vous pouvez aller vous balader pendant le reste de l'heure. /!\ Attention au prof qui vous demande un justificatif pour entrer en cours : le billet de retard peut marcher pour le prof suivant mais pas pour celui avec lequel vous avez séché ! Disparition Pour pouvoir sécher le cours sans avoir besoin d'excuse tu devras te transformer en David Schiffer, magicien des temps modernes. Pour cela il suffit de laisser la porte légèrement ouverte. Une fois l'appel passé il suffit (plus facile à dire qu'à faire je vous l'accorde) de sortir discrètement sans aucun bruit de porte. On peut également se faire aider de complices afin de détourner l'attention du prof. /!\ Ne pas oublier de laisser la porte ouverte, cela évite le bruit de la poignée. Double Carnet Il faut vous procurer un deuxième carnet de correspondance. Pour cela regardez dans les bureaux des salles de classe : il reste souvent 2 ou 3 carnets. Vous pouvez aussi prétexter la perte de votre carnet pour en demander un à l'administration (vous devrez sûrement payer le nouveau carnet). Une fois en possession de vos 2 carnets vous pourrez noter tous vos retards et absences sur l'un alors que l'autre sera absolument vierge. Vous passerrez alors pour un élève modèle aux yeux de vos parents /!\ Attention au bulletin trimestriel : les absences et retards y sont souvent indiqués. Les Profs Face aux DjeuNz rEBelz de la cité les profs doivent se battre, voici quelques-uns des combattants scolaires les plus courants Matière : Français. Arme : Livres d'auteurs morts. Signe particulier : Les auteurs morts ça le connaît (c'est un peu comme Sevran dans la chanson). Et c'est fous comme ces auteurs avaient des choses à écrire : les bouquins de 400 pages sont courants. Heureusement qu'il existe des résumés pour ne pas avoir à les lire . Matière : histoire Géographie Arme : Rétroprojecteur poussiéreux Signe particulier : Avec son pote le rétro il vous massacrera les yeux sur ce vieil écran déchiré qui pend sur le mur, à votre avis pourquoi porte-t-il des lunettes ? Matière : Anglais Arme : Vieux magnétophone K7 Signe particulier : Ses cours vous feront voyager jusque dans le monde de l'ennui. Armé de magnéto K7 il vous endormira et grâce à sa liste de verbes irréguliers il bourrera votre mémoire. Enfin restez philosophe : "If you want to touch the sky, fuck a duck and try to fly". Matière : Économie Coup spécial : Taux de change Signe particulier : Avec lui l'exploitation des chtits n'enfants du tiers monde n'auras plus aucun secret pour vous. Vous saurez délocaliser une usine les doigts dans le nez et créer une Start-up les doigts dans le ... Matière : Math Coup spécial : Équation différentielle du 5eme degré à 3 inconnues dans C Signe particulier : Attention dans ses cours il faut suivre. En effet les erreurs de signes et les fautes d'inattentions sont courantes alors il vaut mieux vérifier ses calculs... enfin quand on est pas trop occupé à jouer à Tetris sur sa calculatrice. Matière : Physique Chimie Armes : Bec benzène et tube à essais Signe particulier : Vêtu de sa blouse trouée à l'acide il vous ferra chercher des ions durant des heures sans que vous sachiez pourquoi, peut être que lui aussi ne le sait pas d'ailleurs ... Matière : SVT Coup spécial : Dissection de poisson Signe particulier : Amoureux des petites bébêtes, des rivières et des caaillouuux cela ne l'empêchera pas de vous faire charcuter une pov' petite grenouille avec un scalpel rouillé pour observer son fabuleux système nerveux (c'est vrai qu'en diapo ça existe pas). Matière : Philosophie Coup spécial : Dissertation métaphysique Signe particulier : En arborant sa méga-touffe de cheveux et avec son air décontracté il essaye de passer pour un mec sympa avec les élèves mais nous vous y méprenez pas : c'est bel et bien un prof et ne dormez jamais des 2 oreilles durant son cours ! Matière : Musique Armes : Tambourin et flûte. Signe particulier : Il peut vous entraîner dans un état (proche de l'Ohio) hypnotique grâce à ses CD de chants Ouzbeks. Si cela ne suffit pas à vous mettre dans cet état second alors le pire des châtiments vous attend : vous chanterez du Herbert Léonard accompagné par un camarade à la flûte. Je crois qu'un stock de boules Quies serait justifié (vous pourrez sûrement avoir un prix de gros en achetant avec toute la classe). Matière : Sport Coup spécial : Tours de stade sous la pluie Signe particulier : Toujours en jogging il vous fera sauter, courir, lancer, tourner, dribler, tirer, pâté, rouler, marcher, nager, pousser ... jusqu'à ce que mort s'en suive. Heureusement que votre pote le médecin est là pour vous faire un beau certif'. +++++ zz

La jupe Cette technique est réservée aux filles ou aux travelos. Mettez-vous en jupe et écrivez sur vos jambes (ou collez-y votre antisèche). Il suffit d'écarter un peu les jambes pour lire ou de les croiser pour cacher. /!\ Cette technique devrait faire la joie des individus de sexe masculin. Stylo plume transparent Trouvez un stylo plume avec un corps transparent et glissez votre antisèche autour de la cartouche. Le prof ne devrait absolument rien voir tant que votre main reste bien sur le stylo. /!\ Très peu de risque et suffisamment de place. Règle transparente et gomme Enduisez votre règle transparente de gomme et écrivez au crayon à papier votre antisèche sur la règle, normalement on ne voit quasiment rien. Pour lire votre antisèche il suffira de la poser simplement sur une feuille blanche et tout deviendra lisible. Lorsqu'un prof arrive poussez discrètement la règle sur la table (il vaut mieux que la table ne soit pas blanche sinon prenez la règle dans la main). /!\ Vraiment une bonne technique qui marche très bien. Il faut juste faire attention à ne pas effacer accidentellement l'antisèche. Emballage Prenez votre PC et réalisez des emballages plus vrais que nature pour votre Tipex, tube de colle, porte mine et mettez votre cours à la place des composants ou des notices. Les profs n'y font vraiment pas attention ! De plus nous vous proposons un éditeur d'étiquettes ! Mais que demander de plus ? /!\ Avec ça vous aurez votre cours au creux de la main. Scotchée sous la table Alors vous prenez un énorme rouleau de scotch et vous vous attachez sous la table, nan j'déconne. En fait il s'agit d'une variante (bien utile en cas de table dure) de la carte postale tournant sous la table : vous prenez une petite feuille (format A5 par exemple) et vous scotchez une des extrémités sur le bord de la table. Lorsque le prof arrive vous repliez la feuille qui se colle sous la table grâce au bout de scotch placé à l'autre extrémité. /!\ Prenez une feuille suffisamment rigide pour pouvoir la replier avec vos genoux. Ski-Zip Non il ne s'agit pas d'un logiciel de compression d'antisèche pour l'école de ski mais bel et bien d'une méthode pour tricher. Vous connaissez sûrement ce petit enrouleur auquel on accroche son forfait de ski : on le tire pour passer le forfait et lorsqu'on le relâche il vient se ranger automatiquement, tiré par l'enrouleur. Et bien plutôt que d'y attacher un forfait attachez-y votre sèche. Il vous sera très facile de la cacher en la lâchant tout simplement. /!\ Veillez à ce qu'elle puisse revenir correctement, sans se retrouver bloquée par vos vêtements. L'idéal est l'intérieur d'un blouson. Taille-crayons Utilisez un de ces tailles-crayons avec réservoir en plastique transparent et glissez-y votre pompe ! Vous pouvez également utiliser les bouchons de stylo, colle ou tipex ou bien le corps d'un stylo-plume transparent comme cité plus haut. /!\ Y'a de la place, c'est discret .. que demander de plus ? Rouleau de scotch Munissez-vous d'un rouleau de scotch transparent et collez dessous votre antisèche (pas trop long non plus) en laissant tous les 8/10 cm un bout de scotch pour que le rouleau reste bien collé. Vous pouvez également utiliser les rouleaux de scotch translucides (légèrement blancs) et écrire directement dessus. /!\ Ce n'est pas très discret mais çà a le mérite de proposer de la place. Porte-clefs Accrochez un porte-clefs plat à votre trousse et collez-y votre antisèche. Il suffit de retourner le porte-clefs pour lire. /!\ Plutôt discret car beaucoup de personnes accrochent tout un tas de choses à leur trousse. En plus comme la trousse est sur la table on a pas loin à aller. Demie copie Attention, là c'est du grand art ! Demandez tout d'abord à votre prof si vous pouvez répondre aux questions dans le désordre. Ensuite répondez aux questions dont vous connaissez la réponse pour remplir toute la copie. Il est important que votre copie s'arrête en bas de la page. Une fois le devoir terminé, gardez le sujet ou recopiez-le. Une fois arrivé chez vous, répondez aux questions que vous n'avez pas su faire. C'est là qu'un complice intervient : donné votre feuille à votre complice et lorsque le prof rend les copies, votre complice va dire au prof qu'il a une feuille en trop dans sa copie. Il corrigera alors cette copie et vous rajoutera les points . /!\ Demande de l'organisation mais franchement facile ! Camouflage 3 Beaucoup de personnes décorent leurs pochettes en plastique ou carton avec de nombreux dessins ou images. Glissez parmi vos oeuvres d'art quelques antisèches. Les profs ne vous diront rien normalement (sinon dîtes que c'est pour mieux écrire que vous mettez une pochette sous votre feuille). /!\ Un peu de préparation pour la pochette. Mètre enrouleur Il vous faut un de ces petits mètres enrouleurs (comme on trouve au rayon bricolage) mais en version porte-clefs. Il suffit ensuite d'y scotcher ou d'y écrire son antisèche et de le dérouler durant le devoir. /!\ Peu de place toujours et peut se coincer (c'est embêtant une antisèche de 1m de long sur sa table). Boite à mines Encore un bon endroit pour placer ses sèches : les tubes à mines de critérium. Glissez votre antisèche dans le boîtier et lisez votre antisèche en faisant semblant de remettre des mines. /!\ Une fois de plus très peu de place, enfin comme d'habitude : tapez la sèche à l'ordinateur en taille 4 et ça devrait passer. Calepin Pour gruger, soyez organisé ! Tel est le but de cette technique. Le principe ? Réaliser un petit calepin contenant votre antisèche. Avec à chaque page un cours (Aragon, Descartes, Highlander ...). Vous pouvez également réaliser une page de sommaire ou alors des onglets pour aller directement au bon endroit. Une fois ce calepin réalisé il ne reste plus qu'à le coller à votre ceinture (idéale sous une chemise ou un t-shirt un peu long. /!\ Vraiment pratique, une fois que l'on a trouvé un bon endroit où la placer. Boite d'allumettes Toujours les fanas de l'organisation : a l'aide d'une punaise ou de colle rapide fixez une boite d'allumettes sous votre table. Idéal pour planquer votre antisèche quand le prof arrive. /!\ Si vous êtes vraiment un fan de l'organisation ou que votre prof interdit absolument tout sur les tables. La règle Prenez une règle et collez-y plusieurs bandes de scotch bien jointives (sans qu'elles se chevauchent) en évitant les bulles. Écrivez ensuite votre antisèche avec un stylo bille sans encre sur le scotch. Normalement vous devriez être le seul capable de lire là sèche. /!\ Attention aux salles particulièrement ensoleillées : un reflet de votre règle pourrait attirer le regard du prof. Méfiez-vous également des bulles qui rendent la lecture impossible. Tippex Faites glisser l'étiquette en plastique pour l'enlever sans la casser du pot de tippex. Collez ensuite votre antisèche sur le pot et recouvrez là avec l'étiquette en ayant pris soin d'agrandir celle-ci pour qu'elle puisse tourner facilement autour du pot. Vous pourrez alors lire l'antisèche à travers la fente servant à voir le niveau du pot (la jauge). On peut également utiliser des tubes de colle (duo-colle Reynolds par exemple) ou alors des marqueurs fluos à encre liquide. En fait n'importe quel stylo disposant d'une jauge d'encre et d'un emballage en plastique fera l'affaire. Si vous ne trouvez vraiment pas de stylo de ce type alors vous pouvez plastifier une étiquette en papier avec du scotch, c'est plus artisanal mais ça marche. /!\ Pas super pratique mais facile à réaliser. Dans l'agenda Une fois le DS terminé sortez votre agenda comme si de rien était et lisez les gruges que vous y aurez préalablement placé. Attendez alors quelques minutes toujours très discrètement et faites semblant de reprendre une lecture de votre devoir. /!\ Toujours rester calme et détendu. La trousse crados Prenez une trousse et écrivez tout un tas de conneries (des bonjours, des saluts, des cœurs ...) de façon à rendre totalement illisible le moindre truc à plus de 1m. Vous pourrez ensuite y écrire vos antisèches sans que le prof ne se doute de rien. /!\ Veillez à ce que la trousse soit bien illisible sinon le prof risque de se rendre compte de la triche. Cartable Si vous avez la chance d'avoir un cartable tenant debout ou pouvant s'ouvrir entièrement il est facile d'y mettre une feuille ou un livre (dans le sac ou posez dessus si votre sac est au sol). /!\ Prenez garde des profs trop curieux ! Monnaie Collez votre antisèche sur une pièce de 2€ et posée là sur la table. Pour regarder vous pouvez la ranger dans votre trousse ou la faire tomber mais le prof risque de voir votre antisèche, bref : pile ou face. /!\ Peu de place et pas toujours utilisable. Les crayons Prenez un crayon à papier comportant des faces (forme hexagonale) et écrivez vos antisèches dessus à l'aide d'un marqueur indélébile fin (ceux utiliser pour écrire sur les CD par exemple). Cela offre suffisamment de place pour quelques dates d'histoire ou phrases clés pour l'oral par exemple. /!\ Le feutre indélébile est indispensable car le fait de prendre le crayon dans la main effacerait tout sinon. De plus ne taillez pas trop votre crayon : vous pourriez finir l'interro uniquement avec des fins d'antisèches . Le rouleau Écrivez votre antisèche sur une feuille de papier d'environ 4cm sur 30cm et enroulez celle-ci (en serrant très fort) durant toute une nuit (glissez la dans un bouchon par exemple). Pendant l'interro il suffit de dérouler l'antisèche et lorsque le prof arrive de la lâcher pour qu'elle s'enroule toute seule. /!\ Attention, certain papier ont du mal à "tenir" l'enroulement : faites des essais avant. Gravure Idéale pour les dates lors d'une interro d'histoire. Il suffit de graver celles-ci sur un stylo disposant de facettes comme les critériums ou certains stylos billes. Il y a beaucoup plus de place qu'on pourrait l'imaginer ! /!\ Il faudra changer de stylo à chaque interro car une fois gravé on ne peut plus le réutiliser (mais pourquoi n'y a t'il pas de stylo RW ?!). Le classeur Choisissez bien votre classeur ! En effet les classeurs translucides vous permettront de tricher très facilement. Pour cela placez votre antisèche derrière la couverture du classeur : lorsque vous n'appuyez pas, la sèche est invisible, mais lorsque vous appuyez la sèche apparaît à travers la couverture. En images ... /!\ Assez facile à utiliser et offre beaucoup de place (une page entière). Facile de cacher l'antisèche mais les profs prévoyant éviteront que vous ayez un classeur sur la table. Ecris sur ton corps Tout est bon pour mettre sa sèche. En endroit que vous ne risquez pas d'oublier c'est votre corps. Alors bras, mains, ongles, cuisses, mollets ... tout est bon ou presque (c'est quoi cet air pervers que vous prenez d'un coup ?). Faites attention à la transpiration qui efface l'encre ou plutôt l'étale. /!\ Évitez certaines zones comme le front (y'a pas écris la poste) ou plus sérieusement celles qui vous obligeront à des efforts de contorsion. Changement de lunettes Si votre prof ne connaît pas les verres progressifs et doit donc changer de lunettes pour voir de près ou de loin, demandez à un complice de s'approcher du prof (ou de le faire s'approcher) pour lui demander quelque chose afin qu'il soit obligé de changer de paire de lunettes. Profitez alors du laps de temps où il ne voit plus rien pour vous passer des copies ou des réponses. /!\ Attention, ce n'est pas parce que le prof ne voit plus rien qu'il ne vous entend plus (par contre il aura du mal à savoir qui parlait). Soyez également très rapides : cela va vite de changer de lunettes. Paquet de mouchoirs C'est la planque idéale pour votre antisèche. Bien sur vous n'écrirez pas directement sur les mouchoirs (quoi qu'avec de l'entraînement c'est faisable) mais avec un peu de méthode vous pourrez sortir votre antisèche et la poser sur la table sans que l'on ne voie rien. /!\ Une excellente planque mais il faut être adroit pour sortir discrètement son antisèche. La souris Elle fait maintenant partie du matériel scolaire "courant" et plus personne n'y prête attention. Pourtant ce petit animal avec ses 8m de correction peut s'avérer fort intéressant. La réalisation en images ... - La réalisation en images d'une seconde souris ... /!\ Pas vraiment pratique à lire mais facile à réaliser et parfait pour des textes à apprendre par cœur (il suffit de le faire défiler). Correction Il arrive lors de séances de 2h que le prof fasse le contrôle la première heure et le corrige avec la classe pendant la seconde. Dans ce cas arrangez-vous pour que le prof ne voie pas que vous n'avez pas rendu votre copie (en faisant un paquet de copie par exemple : il pensera que la votre en fait partie). Prenez alors la correction en adoptant une présentation de contrôle. Il vous suffit alors de glisser votre copie dans le paquet ou de la poser à coté du bureau pour que le prof croit qu'il l'a fait tomber. /!\ Veillez à ce que le prof ne remarque pas la présentation de votre copie lors de la correction : il pourrait avoir des doutes. Le petit papier On était obligé de commencer par celle là. C'est la plus simple et elle a donné naissance à toutes sortes de dérivés. Le principe est simple : un petit bout de papier (5cm sur 5cm environ) avec le maximum de choses écrites dessus. /!\ Le gros désavantage est le manque de place, on a très très vite rempli les quelques cm² disponibles. On pourra s'aider d'un ordinateur pour écrire plus petit (la taille 4 est parfaite). Sinon une feuille légèrement plus petite que A4 avec votre antisèche écrite sur le coté (utilisez Excel pour faire une colonne) et que vous faites glisser sous votre feuille de DS est une bonne alternative en cas de manque de place. Le tube de colle Autre élément important dans l'arsenal du tricheur : le bâton de colle. Il permet de dissimuler votre antisèche en l'enroulant autour du bâton de colle lui-même (attention à ce que l'encre ne bave pas). Vous pouvez aussi vous servir du petit trou caché derrière une trappe à l'arrière des colles UHU. En images ... /!\ On retrouve toujours le problème de la place ... En plus si vous sortez votre colle 15 fois pendant DS le prof risque de se poser des questions. La trousse Alors avec elle vous ne manquerez pas d'espace ! Le mieux c'est encore de scotcher son antisèche à la l'intérieur de la trousse et de la laisser juste entre ouverte pour pouvoir lire sans y toucher. Essayer de pencher l'ouverture le plus possible vers vous (et le plus loin possible du prof). /!\ Si vous la laissez ouverte votre prof verra forcement dedans, et si vous la fermez vous ne pourrez plus pomper ... Bref c'est bien lorsque votre prof ne se balade pas dans les rangs toutes les 10 min ... La règle Facile à mettre en oeuvre : il suffit de coller un bout de papier contenant la sèche au dos de la règle et de la retourner quand vous en avez besoin. Vous pouvez aussi

les meilleur reste , je pense , le ds deja préparé ke l'on remplace, ou la feuille de brouillon tt faite, ou alors tt simple, une feuile ds la trousse, fo po se prendre la tete, vous remetez achque fosi vo stylo dedans et a chaque fois vous cherchez 5 min pour retreouver l'effaceur, et oups, vs aver regarder par mégarde la feulle ki se trouvait la

Sa y est g enfin trouvé mon dieu tu ma ouvert les yeux maintenant je vais pouvoir faire chier tout mes potes en ayant des notes super méga bonnes de la mort qui tue tout sa race sur son chemin sa va être trop géniale. Bon aller franchement j'avoue respect avoir cherché toutes ces milles et une façon de tricher et ba dit donc celui qui ma marqué le plus et que je vai peut-être tester c le carton il me plait trop celui-la Bon aller ne tout super méga bonne idées d'inciter les gens a tricher je suis avec toi J't'ai battu

[ Edité par mr_tomi Le 18 oct 2004 ]