l'histoire qui tue

écureil qu'était dans sa poche! et dis...

fait gaffe je suis armé !

akroma sortit, elle ,un raton laveur et les 2 ptit betes se mirent a se batre

ils sautèrent l'un sur l'autre et l'ecurueil donna a coup de pied du dragon au raton laveur qui se releva et fit le coup de la corde a linge a l'ecurueil qui décida de sortire son sable laser ...

et il le planta dans la tête du raton laveur qui tente ensuite.......

de partire mais ...

Le sabre laser le découpa en deux lorsqu'il bouga ... Akroma fut térifié par la puissance des sorts d'Iness et se rendit. Iness decida donc de partir faire un tour du monde, lorsqu'elle tomba, en plein milieu des Caraibes, sur ...

le black pearl et son equipage maudit qui ..

étant immortels la défièrent. A la fin du combat...

elle leur dit : « apres c'est 2 match de pokemon gagne coup sur coup... je vais aller me boire une bonne biere !!! »
Et oui, elle aime la biere !!!

alors,pour les nostalgiques de l'ancienne histoire(moi,perso,j'y ai pas participé,mais ça me fé triper de la suivre)j'ai réuni toute l'histoire juste là,en bas.voila,c'est un peulong,mais marrez vou. PS:j'ai pas mis la fin,ou ça part tro en couille,désolé Le héros se promenait dans la foret quand il vit, une carcasse énorme aussi grosse que 3 bus toute rouillé il s'approcha et c'était en fait un airbus écrasé qui avait perdu les deux ailes au cour d'un vol. Dans le cockpit, on voyait 3 femmes jouant a saute-mouton au dessus du siège du copilote pendant qu'un ouistiti buvait du baileys et alors il entra et dit "Mais quesqu’il c'est passé ici???? C’est quoi ce bordel ?" Alors les femmes et le ouistiti le regardèrent quelques instants, reprennent leur petit jeu. Le héros va voir le ouistiti et lui dit t'arrête tes conneries sinon je t'égorge et je te file a bouffer au vers de terre ! Et là une fille sort un fusil a pompe et tire dans le singe parce qu'il a tripoté discrètement les fesses de la fille pendant que le gars lui parlait... Mais la ,le singe évite la balle (il a vu matrix) et explose la bouteille de baileys sur la geule de la bonne femme… Alors le ouistiti dis "Putain ! Si on peu plus se marrer !" et le type dit a la fille ben si t’es crevé ta ka me filé ton fusil a pompe et la bonne femme lui dit "désolé j'en ai encore besoin pour crever se putain de ouistiti et alors le ouistiti se barre en courrant et la nana le poursuit....et après une mure réflexion le tipe se rend conte que la nana était en fait... Le ouistiti ( il est schizophrène a mort comme je kill & hyde ) et se courait après lui même ( que c con 1 ouistiti ^_^ ), un singe, et qui a aider le premier singe a s'enfuir contre la colère noire du mec qui voulait l'étriper. Lorsque l’ homme s'en rendit compte, il poursuivi les deux singes et arriva alors dans un marché ou il y avait plein de monde et ne les retrouvait pas dans la foule. Mais tout a coup il aperçu... Corbier avec sa guitare. Intrigué le héro l'interpella. Et il lui joue un morceau avec sa guitare et le héros s'endormi... Lorsqu'il s’est réveillé, il était dans une salle froide, très froide... Il regarda autour de lui et vit des murs de glace...Mais à y regarder de plus près, il y vit des géants enfermés dans cette glace. Il était dans un ancien labo d'expérience qui avait été fermé et il été enfermé avec tous ces géants en congélation carbonique. Curieux, il sortit de sa poche un briquet et un bout de papier qui plaça sous un géant de glace. Il alluma le papier et attendit que le géant décongèle et quand le géant fut décongelé, il se leva et lâcha une énorme caisse qui fit envoler le héros jusque dans une bouteille géante de baileys ou il trouva un mini Pascal sevrant qui faisait un duo avec Etienne Daho ! Et le héros pas content du tout sorti une grenade et fi tout péter. Etienne et Pascal volèrent en éclat et le héros fut de nouveau projeté dans les airs sauf que la la bouteille de baileys avait aussi éclatée et du coup, notre héros ressemblait au golem rasoir. Mais le temps qu'il s'en rende compte, il se passa un truc terrible : le géant avait décongelé tous ses potes Alors le héros décide de ce suicider en sautant d'une falaise, mais il se rate et Pour se venger il veut tuer tous les autres géants en leur coinçant les bras dans un micro-onde… Mais il y avait pas de micro onde dans les environs et il alla chercher un lance flamme mais comme il n’y a pas de lance flamme non plus, il prends un spray et un briquet et essaie de leur coincer les bras dans le briquet, comme il y arrive pas il mets les 2 objets ensemble et ça fait comme un petit lance-flamme. Mais comme le héros avait oublié d'être intelligent ce jour la, quand il voulu tuer les géants a coup de petit lance flamme, le spray lui péta a la gueule et il alla voir Jaque Chirac et lui dit "salut mon pote, ça va ? " et le président lui répond : " Moi ça va mais je pense qu'il y a comme une fracture en f... ( là le héros s'endormit ). Il se réveilla dans un lit. Le lit était par terre dans une pièce d'hôpital, il avait des draps jaunes Pokemons. Et il dit : Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh quelle horreur ! Mais c'est pas tout, il y avait aussi Chirac et le ouistiti a coté de lui , alors il dit : " Toi le ouistiti, je t'ai loupé une fois mais cette fois ci tu vas en prendre plein ta gueule ! " Il allait cogné le ouistiti quand tout a coup celui-ci le poussa dans un trou remplie de Joey star, le singe s'était vengé sur le trajet du retour sur Joey star qui est le bouc émissaire de tous les singes(comme tout le monde sait...) arrivé au fond du trou il vit Joey star avec un morceau d'hôtesse de l'air entre les dents. Ayant fini son repas en quelque secondes, Joey star se mit à le toiser avec appréhension. Soudain, ses yeux s'écarquillèrent et il s'enfuit en hurlant, terrifié par mouche mais soudain il dit a la mouche tout apeuré : "Laisse moi zoum zoum zem dans ta gueule gueule gueule " Et la mouche répondit ..." Bzz zzz? " Alors Joey lui répondis : "Quoi ? Qu'est-ce que tu dis, j'ai pas compris ???" Alors la mouche se transforma en Hulk et il dit "Génial quoi, j'hallucine même quand j'ai pas fumé quoi... !" Et il donna un gros bisou a Hulk car il est son modèle depuis toujours !! Ensuite ils quittèrent l'hôpital pour... partir a la recherche du ouistiti en défonçant tout l'hôpital avec Hulk quand, en sortant ils virent Pikachu se faisant exploser sa tête par le ouistiti et quand celui ci aperçu la montagne verte, il s'échappa dans une caisse customisée et roula a 410 a l'heure mais le héros n'a pas dit son dernier mot. C’est la qu'il sort son sentinel, une arme permettant de projeter une roquette et de la guider. Alors, le ouistiti dans sa bagnole, pris de peur se pissa dessus et du coup il glissa et tomba de la moto et ce qui se produisit fut assez étonnant. Il se produisit un rot très très très très très sonore qui fit trembler la terre. C'était une putain d'explosion ! La roquette avait fait explosée la voiture et sur le coup, Joey et Hulk abandonnèrent la poursuite croyant que le singe avait crevé puis ils rentrèrent a l'hôpital. Le héros, lui, continua dans la montagne a la recherche du singe mais la il y eu quelque chose d'énorme qui se leva devant lui. C’était un gros rocher en forme de boule, il descendis la montagne avec la boule qui le poursuivait toujours et péta ce qui fit remonter la boule en haut de la pente ou elle s'arrêta mais alors la montagne se mit a bouger et finalement, la montagne était un géant de pierre qui lui dit : " Non mais tu vas pas arrêter de jouer avec ma couille toi ? C'est la seule qu'il me reste ! " Et le héros n'acceptant pas qu'on lui parle sur ce ton déclara ouvertement : " espèce de mono ! " Et le géant de pierre lui marave la geule a cous de couille. Le héros sonné, se décide enfin a dire son nom qui est Choubaka le rebelle des temps modernes 3ème du nom et sa se prononce avec un accent Portugais, Slave, et Anglais tout en se chatouillant les dessous de bras en sautant sur un pied pour marcher sur une blatte qui jouait à cache cache avec des micro mythes inventées par un scientifique fou voulant tuer aussi le ouistiti car il avait bouffé la totalité de ses petites mites. Mais elle se reproduisirent dans le bide du singe qui en fait de nouvelle a chaque fois. Alors du cou en 2-3 jours le monde fut envahis par les micro-mytes et le héros ne trouva qu'un seul moyen pour en débarrasser la terre. Il fallait du cassoulet pur premium spécial haricot pour pouvoir en plus de se vider et de nettoyer ses adversaires. Le problème,c'est qu'il était à son régime,et il n'avait que du pécu pour se moucher un peu. C'est alors que il eu l'idée de s'arracher les poils pour s'offrir un balai swiffer. Le courageux Choubaka réussi, mais quelqu'un arriva et ce fut le ras de marrée des cassoulet en colère qui se mit a tout faire puer. Mais le ouistiti, armé de son balais swiffer poussa tout les cassoulet dans la bouche du géant mono couille qui explosa et le singe fut éclaté par des tonnes de pierres. Le héros parti et se dit a lui même "Mais ce singe est il vraiment mort ?" Et alors tout a coup le chemin fut déblayer et super ouistiti swiffer était devant mais tout a coup ouistiti swiffer se prit une grosse météorite sur la figure et descendit à 100 pieds sous terre où il rencontra une salle souterraine remplie de ouistiti ( femme ) en manque de cailloux colibri (cailloux faisant du sur place et pouvant voler) car c'est le seul moyen que possède les femelles ouistiti pour se reproduire encore et encore. Le ouistiti est donc parti à la recherche des cailloux dans son super hélicoptère sous marin en forme de bouteille de whisky mais le ouistiti perdit les clés de son super engin motorisé à l'intérieur de sa nouvelle bouteille de baileys qu il retrouva dans le coffre et donc il décida de se miniaturiser pour entrer dans la bouteille pour rechercher ses clés mais une fois dedans, une mouche gigantesque s'acharna sur lui car il était aussi petit qu'une mouche et il se trouva que c'était la même mouche que celle qui s'était transformé en Hulk et elle était pas contente du tout donc ellemis un coup de tete au ouistiti et Le oustiti (toujours fan de matrix) evita le coup de boule et se rendit conte que l'autre mouche était le heros. Il était en mouche parceque il avait rencontrer un magicien qui l'avait transformer en mouche car il avait parler (il aime pas le bruit ce magicien).Soudain le magicien apparu , hurla et lansa un sort (c t Jökulhaups) et tous fut détruit (les pauvres) il ne réster plus qu'une vaste plaine.Soudain apparu Dieu qui ordona a notre heros d'acomplir 12 commendement ! apprenez que pour quelqun d'aussi déjanté que moi, laisser de pareilles opportunités pour mettre en avant mon esprit dinguo est dangereux (et génial))^^ Les 12 commandements : 1) De Baileys tu ne boira point pendant 5 jours; 2)De R'n'B tu n'écouteras jamais plus, cela te fera du bien (je hais cette zik^^); 3)le saut de l'ange du haut du grand canyon avec un peluche d'Alice venue directement du pays des merveilles en étant habillé comme wonderwoman avec un lassot en jutte tu accompliras; 4)avec une moto en trombones tu feras un looping dans un cercle construit en chitine d'araignée (pour remonter le niveau^^) 5)accomplir les 5 premiers tu seras obligé 6)_ une these sur la culture des navets en irlande du sud en 1762 tu ecrieras 7)_Tu fonderas ton partit politique de la saucisse et enverras les dechets dans l'espace _Tu fera gaffe au Ripley(byrus) et tu eviteras de te battre avec des fouines-merdes (Moi fan de stephen king???) 9)_Tu écouteras la macarena reprise par la staracademy en repeat! 10)- tu feras mouche oulaaaa le jeudmot^^ 11)- de courir tu ne devra t'arreter 12)- de ne plus dormir pendant une periode de 3 mois. une fois que notre heros eu fait ses 12 commendements il eu l'age de 46 ans et dieu lui donna une tache encore plus importante: _ faire 3 fois le tour de la terre sur les mains, avec une juppe(mini de préférence), un slip kangourou et un t-shirt pokémon en 25 jours tu devra et enfin tu seras apte a refaire 5 commandements en plus quand tu sera agé de 56,3219346353455587921869784655312043497076793315435 ans tu pourra prendre ta retraite mais pas avant d'uriner sur la facade de buqingam palace(scusé pour le nom) en chanté le god save the queen habillé en sadomasochiste avec le latex et tout l'atirail et te tapper la reine mére,souflez 10 minute ,te rhabilez et enssuite tu devra ... ma femme supporter pendant deux secondes entières.... (pour vous dire a quel point elle est casse burne) une fois l'avoir suporter de faire tout ce qu'elle te demande tu devra pendant une semaines ,et tu devra rester en apné pendant 44589977226545544.556888422313354258 secondes puis tu devras Respirer un grands coup pour entamer le tour du monde a pied en moin de 10 jour pour ainssi batre ton reccorrd ! Ensuite tu devras reste enchainer à un arbre pendant 1 an en ne mangeant que de l'herbe comme repas (et de l'eau^^) matin midi et soir et ta seule occupation sera de faire de la balancoire mais la tu devras neanmoins reussir à eviter les mouches mangeuses de nez car avec l'odeur que tu dégageras pour manque de douches, tu risques fort de te faire assaisoner les aisselles comme l'ours des neige qui vit sur la plus petite et la plus haute des branches de l'arbre et qui pèse 234 k de muscle et de dents acérés mais ... il est herbivore. Mais comme notre le heros ne le sait pas il s'enfuit en prenant ses jambes a son coup ! Il arriva ds une grande rue tres grande rue sauf que ... Le ouistiti et les deux bonne femme l'interpelle pour lui demander de jouer au scrabble avec eux et Pascal Sevran. Alors ils commence la partie piochant 7 letres ensuite les autres joueurs font parreille . et c'est a pascal sevrant de commencé et il sort un mot qui est Hippocampéléphantocamélos mais c' est pas dans le dico et il y a trop de lettres, alors le singe dit qu' il a triché et ils se prennent sur la gueule, Lorsque tout a coup madame larousse arrive et dit mais si, ce mot existe, c'est dans Cyrano de BERGERAC, d' Edmond ROSTAND, mais le singe il croit que c' est un mot grossier alors il s'enva en arretant pas d'injurier Cyranomonculalachiasse et les autres recommencèrent une parti. donc, il repioche 7 letres et c'est a notre heros de commencé , Mais il confond et il pose sa carte de phage l' intouchable, alors les deux femmes ce moquent de lui et donc , comme il a une peur bleu des femmes qui rient, il se pisse dessu et di en se réveillant:"pfou!il fo ke jarete le chichon moa!" Maintenant réveillé, il prit peur en voyant une grosse araignée et couru très vite pour lui échapper sauf qu'il était toujours enchaîné à l'arbre et se mangea joliment le sol etl'araignée se rapprocha de lui avec ses pattes velues. Il ne pouvait absoluement plus bouger, alors il fit des pompes avec sa langue pour produire une grosse ventilatiobn qui propulsa l'araignée contre l'arbre et la fit exploser mais (imagine la scene des pompes c est bien marrant^^) au moment de son explosion elle se divisé en des centaine de petites araigné originaire du pérou de couleur brune et a poil long, qui s'enfuirent en creusant le sol mais .... (ahah le suspansse qui tue) elle ressortire aussi vite poursuivi par des taupes c'est alors que chewbaka trouva enfin la clé qu il avait perdue dans l'herbe et put defaire ses chaines pourpour pouvoir se les gratter parce que il est plein de morpion et tout a coup, un des morpions dit:attention un oustiti arrive piur te faire boire beaucoup de bailey et pour pouvoir prendre possession de ton cours une fois que tu seras bourré et comme le baileys est si bon tu ne pourras t empecher d en boire et donc tu finiras comme ton frere Pouploute pr-s d'un grand et gigantesque cimetière surpeuplé d'ivrogne et de toxico sans cerveau mais il se réveilla et il se rendit compte kil était en haut dune giganteske tour et kil avait rien a foutre là,car il vit en bas de la tour un rassemblement de calèche-tunning et se demanda vriment ce qu'il faisait la car avec tous ces trucs bizarres qui se flapotisaient graçieusement entre eux, laissant quelques marsupilami pomés se demander : "Et si tout ca n'était qu'un monde crée par l'inconscient collectif gouverné en réalité par les machines marsupiennes qui ont mis sous sommeil des milliards de personne sous prosac" ou peut-être etait-ce simplement "et si j'allai me chercher a manger". Après ces paroles chewbaca bondit du haut de la tour sur le toit d'une caleche-tunning couleur jaune (il a vu aussi underworld) puis puit, malgré le poid de ses poils, il traversa le toit de la calèche tunning pour se retrouver assis a coté d'un éléphant rose a crinière tranchante, qui lisait une bande déssinée et écoutait du doc gynéco avec son vieux walkman quand,tout a coup chewbaka sorti son lecteur mp3 et mit bien la haine a l'elephant qui s'est alors préssipiter sur lui pour lui volé quand un giganteske trou noir aspira léléfan et notre heros dans une autre galaxie ou il rencontra unefé qui été tres petite,un peu comme la fé clochette et qui lui dit:le ouistiti est a ta poursuite et......elle se fait tuée par le ouistiti ki lui a tirée dessus avec un pistolet a eau (elle est allergique).et le ouistiti vené de se bouré la gueule , il essaya de tirer sur chewbacca mai comme il était bourré ,il le loupa et enprofita pour se rouler un join il le fuma mai a ce moment kelkun vin pour fumer aussi cétait MARATATA, une chenille géante de la taille de trois voitures qui dit : héhé...J'ai du Bayley's plein ma poche ventrale, mais tu n'en auras pas, petit ChewBaka...Alors le héros se leva et lui retorqua qu'il preferait le rhum car c'est aussi une maladie mais aussi une course de bateau, d'où l'on voie de bô bateau qui se dispute la coupe ! apré de multiples péripécies notre hero poursui son chemin armé dunecoccinelle tres agressive et d'un fusil pacifique,Lorsqu'il croisa un I, un F et un N qui se attendaient tranquilement près du dernier page du royaume mais a ce moment là le I le N et le F sortirent tous leur fusil a pompes et tirerent sur chewbaka. Et a ce moment là Chewbaka mit le pause pour se sortir une biere du frigo car il avait soif. Il revient devant sa console et rappuya sur le bouton start de sa manette. Les 3 Lettres etaient entrain de tirée, mais notre héros faisa un triple salto arrière !!! atterissa dérrière eux, elle leur bôta le... et ensuite les piéce tomba en écrivan F I N, il ne comprit pas, il continua son chemin quand il vit le ouistiti des aventures précédentes se la ramenait dan un tank, il chopa grav les boules et se fit passer pour une femelle ouistiti dé ke le ouistiti arriva chewbaka sorti un fusil a pompe de ses poils et boum il tira sur le ouistiti mais (toujours fan de matrix ) il évita la balle en faisant un triple saut et il retombat sur la tete a chewbaka, qui le saisit mais n'arrivat pas a s'en détacher. C'est alors que le ouistiti se mit a lui mordre la tête et L'oreille car il avait vue mike tyson le faire dans un match de boxe ! Apres ca, chewbaka s'écroula, mort dû a une hemoragie de l'oreille, mais de son corps s'éleva son âme qui pouvait se matérialiser o contact d'un corps vivant, chaud, plutôt grand, blonde et a forte musculature ( je sais que tout le monde attendait poitrine mais j'avait pas envie de metre ca mais si vous preferer poitrine choisisez poitrine vous avez le choix pour une fois ! ) L'ame de choubaka se materilia dans le corp musclé et il commenca a se venger sur le ouiistiti en le plongeant dans une grande cuve de baylays... mais il le lacha dedans... et le ouistiti disparu dans le fond de la cuve. Alors, notre héro se remis à la poursuite du petit primate. Mais quand il arriva au niveau du récupérateur, qu'elle fut sa surprise Son vieux pote Corbier !!!! Corbier, etait par contre trés amoché !!! et du coup, il mouraa et tomba comme une... et aprés il eu la haine est partie trés tres tres loin... de toute facon, Corbier l'avait déjà endormi une fois alors... En tracant sa route il revi les 2 filles qui étai en train de dormir (elle avai croisé corbier) alors il leur mi Des jolies bagues aux doigts pour se faire pardonner de les avoir ennuyé la veille. Vexer d'avoir faillit etre prise pour 2 ****, elle s'enfilèrent 2 grande rasades de RHUM !!! notre héro dégouter se retourna et vi pascal sevran quii foncait a toute allure sur une mobilette jaune fluo, des pin's disney accrochés sur sa veste verte a rayures écossaises. Il du donc appeler Olmeta pour l'arreter.olmeta fit une parade pour l arreter mais vincent mac doom qui trainai par là et fit faire un crochet monumental à Sevran qui est tres fan de Mc Doom. Les 2 filles, enrager de ne pas etre de la fete sautèrent sur Vincent Macdoum car les effeminés plaisent bcp aux filles a ce qu'il parait, ellle commencèrent a le deshabiller lorsqu'a arriva Satone et David qui hurlèrent "Oula pas de trucs genants sur le forum !!", Vincent se rhabilla donc et David le raccompagna a la porte ou il lui dit: Tu te prensd pour qui?Pour une star !!! Alors maintenant arrête de faire la malin ! C'est a cet instant que Chewbaka passa devant la scene, choqué, il empoigna Vincent Macdoum, sortit son fusil a pompe et lui dit:maintenant tu libères Pascal le corse !et Un écureil surgit et Commence à discuter avec Chewbacca... "Alors mon vieux, comment ca va ?" "groaaaa" "dis moi, j'ai comme un petit problème.... Tu as déjà essayé de couper un steak haché avec une bèche ? Non pas que ce soit totalement impossible, mais c'est plus dur, c'est comme de tenter de diviser un troupeau de loutres en balancant un cargo d'huitres en plein au milieu...." "groa ?" "Non, biensûr, ca sera jamais du niveau de mamie dans les orties, voir mieux : pousser papy du haut d'une falaise en criant "HUA !" et avec une marmite de terreau sur la tête ! Forcement, papy, il va se plier le col du fémur ! Il marchera beaucoup moins bien avec ca...." "groooooaa ..." "Quoi ? Je t'embête ? Nan mais fallait le dire hein !! Bref, je te laisse avec ta spatule en forme de fusil, et je te souhaite bien du bonheur avec tes pingouins..." et l'écureuil se retourna et parti..mais chewbacca très vexé ,jeta un gros cailloux de 15 Kg sur l'écureil (qui en fait que 8 cm....)et , car il ne CT pas laver depuis tres lonten ,Il senté à plein la transpiration.Et la l'écureuil mourru à cause de cette odeur insoutenable.Tout à coup, quand il se retourne vers les autres... bah , plus personne... et une toute petite voie... derriere les poubelles... "Bah David ? , k'es tu fou ???" "Rien je vien de voir un ouistiti avec du belays !!!... et il m'a foutu une trempe... je te raconte pas...Et toi qu'es tu fou là ???" pfou....si tu savais...c'est une longue histoire...tu veux que je te raconte tout depuis le début ? Alors ca a commené comme ca : "Je promenait dans la foret quand je vis, une carcasse enorme aussi grosse que 3 bus toute rouillé..." et david le stoppe dans son elan : "euh je sens que ça va être vraiment trop long : tu vas pas la faire en raccourci ?" et alors "euuhh, ok... version courte alors .... benn .... CHTAK !! pis la, PAF !!! après jsui allé la, et POUF, jsui ici... J'espère que j'ai fait assez court" Euh c'est quand même un peu cours mais bon laisse tombé. et là le héro lache sa grenade et BOUM!!!(c koi cette grenade????????) ellle lui tombe lamentablement sur le pied n'explosant pas et lui fracture celui ci et alors qu'il se penche pour la ramasser David véxé par cette attinte à son honneur, lui d'écrocche un uppercut du droit , et paf pof ! Notre héro se retrouve transformé en nain hermaprhodite unigenbiste avec une tête de poney du nebraska a poil blanc tout en étant albinos, et en équilibre sur un pied, mais tout ca est une autres histoire alors revenons au sujet notre héros continua son aventure (apres avoir pris une douche) ( alors là,ça commence à partir en couille) puis il rencontra une grosse vache a poils verts qui fumait un join tout en lachant une merde. Chewbaka alla lui parler, mais l'odeur putride le fit reculer, Alors la vache, vexée réalisa un double mawashigeri dans sa tete; Mais c' est alors qu' arrive le Demon Piccolo qui l' attaque avec son Makenkonsappo,La vache explosa toute la merde encore dans la vache recouvra le héros.Il se fit attaqué par un essaim de mouche. La reine des mouches qui sort soudain un DVD de Pascal Sevran en live, alors le petit ouistiti accourue pour voler le DVD, car c'est un grand FAN... ,Mais Piccolo aussi, alors il lui emmanche une droite et le ouistiti il est expulsé a une trentaine de metres ou il s'ecrase contre un enorme cactus comme celui la : http://members.shaw.ca/obi_trip/mexico/pyramids/cactus.jpg,(là,c la partie ou ça part en couille mais le singe il a une arme secrete: En fait c' est un chanteur du groupe O-Zone, et il se met a chanter Dragontea din tei,et d'un coup le groupe o-zone arrive sur leurs avion en chantant Dragostea din tei et d'un coup avant meme que l'avion n'ai pu atterrir il (et après,c le bordel)) FIN

Norbert nous a résumé parfaitement l'histoire .
Il est temps den recomencer une dont la héroine principale se nommera jean-luc (je sai c pourri mai c fait pour) léroine aura pour compagnon un gnou appelé jeanine ( c aussi fai expré),ca commence :
Jean luc et jeanine marchait dans un désert kan....

il tomba sur jean-pol son pot d'enfance ...

et il decident d'aler boire un coup pour feter leurs retrouvaille !

mais en arrivant devant le coffee, stupeur, il