Deck Magic the Gathering : Je vais te rouler dessus... AVEC CETTE FORÊT !

Je vais te rouler dessus... AVEC CETTE FORÊT !

Format :

Posté le 10/08/2011 par Elmatadordelamuerte

Mise à jour le 10/08/2011

Visibilité : Non Validé Public

Bonsoir !

Une idée impressionnante s'est emparée de moi lorsque je réfléchissais à quel deck j'allais mettre en place.

Et je tenais à vous la partager ! Car elle présente de nombreux avantages... NON, vous ne rêvez pas, je vous présente un deck FORÊT !

Pour vous mettre dans l'ambiance voilà: http://vimeo.com/2708388

Ce deck, qui m'a prit de nombreuses années d'élaboration étudiée et subtile, n'est pas à prendre à la légère... Et je pense que vu le haut niveau intellectuel qu'il requiert il va falloir vous accrocher pour en comprendre la stratégie. Mais ne vous en faites pas: je vais essayer d'être concis !


LA STRATEGIE:

Alors... La stratégie de ce deck peut sembler hasardeuse au premier abbord et en fait, elle l'est vraiment. Mais ne vous méprenez pas: que peut faire le plus féroce des guerriers face à une armée de chênes affamés !!!
Car oui les chênes sont affamés, imaginez un chêne faire un plaquage style rugby à n'importe quel type et vous verrez ce qu'est la chêne alimentaire.

Si on y réfléchit bien, face à tout barbare, gobelin, zombie et autres trucs plus ou moins associal et/ou gluant, je vous le demande: quoi de mieux que de grimper à un arbre ? Et accessoirement d'utiliser cet arbre pour leur PIETINER LA TRONCHE A CES SALES PETITS C...!!! Pardon.

Bref, c'est pourquoi le but de ce deck est de planter la plus grande forêt du monde.
Les arbres sont des créatures vivantes, les arbres sont nos amis, les arbres mangent nos ennemis en leur arrachant la peau et en leurs jetant des cosses de châtaignes séchées affreusement piquantes ( je précise que c'est très douloureux, si ).

Bien entendu voilà le problème: de base un arbre c'est stupide. Pour preuve: à la question "Hêtre ou ne pas hêtre ?" un hêtre lambda ne vous répondra rien. Et pour cause: c'est un paradoxe.

Pour leur élargir les horizons, ils faut donc leur donner la réponse: Champignon. Une fois que le hêtre se sera transformé en sabropionte grâce à la survie à la force des bras, tout ses doutes se seront miraculeusement envolés et il pourra du même coup arracher le coeur de dizaines de victimes joyeusement après tant d'années de doutes.

Je vous avais dit que c'était très intellectuel.

Poursuivons: un hêtre-champignon c'est pas mal, une cinquantaine, c'est mieux, et lorsque le BLASON est déployé...! Hein ? Comment ça quel blason ? Bien sûr que les arbres ont un blason, ils ont même une devise: 2+2 font ainebleau. (dixit par Liande, une elfe qui pouvait aller se brosser après avoir insinué que mes jeux de mots étaient pourris)

Bref, quand le BLASON est levé...! Vous avez une armée d'arbres-champignons géants dont l'unique but est de conquérir le monde ( cette image là est terrifiante et restera gravée dans les esprits pendant des siècles ).

Evidemment j'entends déjà les esprits chagrins qui me bassineront sur de légers petits détails insignifiants comme le fait que j'ai une chance infîme de commencer la partie avec une main qui ne soit pas full mana... Je vous répondrai que c'est pour ça que la règle de misère a été inventée ! Spécifiquement pour un jour comme aujourd'hui où notre seul but dasn la vie est d'envoyer le plus grand séquoïa du monde dans les dents de l'adversaire. Parfaitement !

Voilà pour les subtilités.

Maintenant passons au POURQUOI !


POURQUOI UTILISER CE DECK (ô gland maîtle ?):

Déjà parce que l'heure est à l'écologie et que mère nature vous le rendra (enfin c'est surtout un argument de vente ça...). Ensuite pour la courbe de mana INCROYABLE de ce deck, le premier qui manque de mana en jouant ce deck, je l'enterre moi-même... sous un arbre, promis.
De même son faible coût est un plus: le deck total valant 28 euros si on ne compte pas les forêt que tout le monde possède en 7890 exemplaires, moi le premier (ce qui n'est absolument pas la raison qui me pousse à envoyer 52 forêts se faire déforester par le premier castor-zombie venu).
BONUS: si vous utilisez des vieilles cartes forêts qui ont été conservées dans un endroit humide, vous remarquerez que leur parfum de moisi s'accorde parfaitement à la thématique des arbres-champignons et vous en serez d'autant plus touché (olfactivement parlant).

Le side deck contient ENCORE PLUS DE FORÊT pour bien montrer à l'adversaire qu'on ne plaisante pas.

SIMULATION:

Ok, imaginons un début de partie:
Tour 1: vous posez une forêt.
Tour 2: vous posez une forêt.
Tour 3: vous posez une forêt (et là l'adversaire est décontenancé, il ne comprend pas, il s'attends à voir débarquer un truc énorme plein d'épine imblocable et tout le tremblement)

LORS QUE SOUDAIN...! Tour 4: vous posez une forêt. ET "Survivre à la force des bras". (c'est le moment tant attendu où l'adversaire explose de rire et où vous en profitez pour...)

TOUR 5: vous posez une forêt ET UN BLASON !

Et vous vous retrouvez tour 6 (vous posez une forêt) avec 6 6/6 et où vous écorcez vif votre adversaire.

C'est implacable, cette stratégie a déjà fait ces preuves contre le deck plaine de mon plus valeureux adversaire.

Voilà, le point des forêts étant abordé, je vous montrerai prochainement comment arracher la tête des opposants à votre parti à coup de MONTAGNES.

D'ici là je vous souhaite de grandes et forestières victoires.

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